Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.08.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вслед за снижением цен на овощи ЕР отчиталась об успешной реализации и других своих инициатив: увеличении к лету светового дня и прогреве моря к отпускному сезону.
Навального обвинили в создании организации, посягающей на права граждан. И все мы знаем фамилии этих граждан...
13
Чем толще поп, тем больше атеистов.
- Дорогой, ты помнишь как первый раз меня увидел?
- Конечно, был солнечный день и ничего не предвещало беды.
Гонец отсидел рядом с бункером 2-х недельный карантин и наконец-то сообщил Президенту о пожарах в Якутии. Теперь все будет хорошо.
- Знаешь, как расшифровывается Омск?
- Не.
- Отдаленное Место Ссылки Каторжников. А как расшифровывается Томск?
- И как?
- Тоже Отдаленное Место Ссылки Каторжников.
8
- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"
6
Эльфы живут тысячи лет. И празднуют тысячи дней рождения. Поэтому у эльфов такие уши.
23
- Дорогая, ты ведь у меня вегетарианка?
- Да.
- Но ты ведь каждый день пьёшь мою кровь и жрёшь мой мозг?
- Ну какая кровь, какие мозги, посмотри на себя, ты же у меня - овощ.
Газета Ру: В министерстве финансов России предложили с 1 января следующего года провести эксперимент по продаже российского вина через сайт "Почты России".
Ну что сказать... я одобряю! Пить станут меньше, но зато хорошее выдержанное вино!
Честность - лучшая политика, сказал Черчилль. Он был умный человек, и надеялся, что среди противников найдутся дураки, которые ему поверят.
Два соседских БЕЛЫХ кота постоянно задирают моего ЧЕРНОГО кота. У них там свой расизм и Кусь-кусь-клан.
«Колобок», — пример того, как молодой человек, освободившись от родительских пут, стремится к свободе, ищет свое место в жизни. Но встречает ту единственную, которая гасит его «души прекрасные порывы», и все его устремления летят в трубу.
- Я обманутый вкладчик.
- А во что вы вкладывали?
- В себя.
1
Думаю, появление новых штаммов коронавируса закончится, как только закончатся буквы греческого алфавита. Просто наберемся терпения...
11
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
2
Украинские власти уже 30 лет принуждают население учить РОДНОЙ язык.
А в чём прикол насекомых, которые залетают и просто сидят на стенах? Тип, чуваки, у вас вся жизнь - дней пять, вы точно хотите просидеть 18 часов на стене у меня в комнате?
22
Если твой стакан наполовину пуст, может ты выбрал стакан не по размеру?
Любой покупатель современной квартиры - студии площадью 15 метров сможет создать счастливую семью из себя и своей правой руки.
24
Дорогая, ни один закат в мире не сравним с закатом твоих глаз.
3
Лучшим ответом Западу, судьи которого засудили наших гимнасток, будет перенести празднование свадьбы дочери прессекретаря президента в Тверь, а виллы Соловьева под Тулу. Покажем русофобам.
Очень забавляет, когда 20-летние объясняют 50-летнему мне, как я жил в 90-е. (см. 11.08.2021)

Еще смешнее, когда 20-летние объясняют мне 65-летнему, как я жил в СССР.
-никак не могу понять. почему, дороженные лекарства для лечения детей, приходится покупать за счёт телезрителей, по причине того, что эти лекарства не зарегистрированы в россии. неужели нельзя их зарегистрировать?
-если их зарегистрировать в россии, то закупать их придётся за счёт бюджета, а не за счёт телезрителей....
Кризиса нет , они просто 3.14здят нас, 3.14здят наши деньги и 3.14здЯт нам о величии, чтобы нам не было обидно.
В Китае коррупционеров расстреливают. У России свой путь. Нам проще ликвидировать борцов с коррупцией. Потому, что их гораздо меньше. Не будет борцов и из лексикона исчезнет слово коррупция. И это правильно! Не хрен покушаться на чужое наворованное! Может даже первые расстрелы с них и начать?
Зато в Советском Союзе все женщины умели завязывать галстук...
...своим детям...
...пионерский.
После того, как президент утвердил понятия «Коньяк России» и «Шампанское России», готовится указ, по которому Олимпийскими чемпионами будут называться только российские спортсмены.
«Свобода слова заканчивается там, где начинается уголовное право»
Глава Министерства юстиции ФРГ.
"Уголовное право начинается там, где мы хотим"
Депутаты Государственной думы РФ.
Культура отмены.Поручика Ржевского выгнали из гусар,после твита Наташи Ростовой о сексуальных домагательствах на балу 10 лет назад.
Был бы у человека компьютер, а статья сама напишется!
А вы тоже заметили, что появились люди, у которых руки растут не из жопы, а в жопу?
49
То, что в Швейцарии тюрьма, у нас пятизвездочный отель.
Поп верит в бога только в рабочее время.
-слыхал? депутаты предлагают возвращать НЕ ЗАКОННО изъятые пенсионные накопления...
-т.е. , сначала депутаты ГОДАМИ " не замечали", как использовались и обрастали процентами НЕ ЗАКОННО изъятые у народа средства, а, накануне очередных выборов, таки, ПРЕДЛАГАЮТ решить вопрос, о возврате обесценившихся средств их владельцам на ЗАКОННОМ основании?
Разговаривают муж и жена:
- В этом мире постоянно все меняется.
- Не все, например, твоя зарплата.
вот никак не пойму. НАШЕ ПОБЕРЕЖЬЕ, при загрузке, нефтью засрали НАШИ. к чему уточнять принадлежность судна, при загрузке которого, НАШИ накосячили?
Чем ближе время ужина, тем почему-то все больше врагов!
ЦИрК уедет, а клоуны останутся еще на 4 года.
Это всё, что нужно знать о предстоящих выборах.
Древние мыслители много размышляли о проблемах пространства и времени, современные, ничтоже сумняшеся, сразу же придумали логистику и тайм-менеджмент.
-Санкциями против Белоруссии Запад толкает её в объятия России.
-Уже - не в объятия, а - в постель.
Теперь В МХАТ надо приглашать батюшку,
чтобы изгнать дьявола после Бузовой.
Следственный комитет обвинил Навального в создании организации-иностранного агента, посягающей на личность и права граждан.
Аааа, так это Навальный всё-таки является президентом РФ!!
Подающий мелочь уличному певцу чувствует себя меценатом.
ЗАГС:
- Согласны ли взять его в мужья и не читать отныне сообщения в его айфоне, пока смерть не разлучит вас?
19
Если бы Пушкин создавал свои "Повести Белкина" в наше время, то вместо "Станционного смотрителя" написал бы "Дистанционного"!
Девушки, озабоченные политикой, любят вспоминать своих бывших президентов.
На просторах бывшего советского союза прижилась экзотическая демократия, возглавляемая тиранами, которые из кожи вон лезут, отстаивая демократические ценности.
Знаете ли вы, что фисгармония - это инструмент, который в определенной степени симулирует орган?
Талантливый человек талантлив во всём, поэтому его можно обвинить во всех грехах.
-Зачем вы громите витрины магазинов и тащите продукты коробками? Причем, складываете их в только что угнанный из соседнего автосалона новый Крузак?
-А разве еще не зомби-апокалипсис ??!
Термин "разведенка" вышел из употребления, и теперь вместо него используется слово "удаленка"!
- Василий Иваныч, а ты три часа не ссать сможешь?
- Смогу, Петька.
- Василий Иваныч, а шесть часов не ссать?
- Смогу и шесть.
- А девять часов не ссамши, Василий Иваныч, а?
- И девять смогу. Но тут памперсы хорошие нужны...
44
Настоящий президент никогда не ссыт!
45
Обвинение в домогательстве - это домогательство пиара.
Лукашенко пригорозил Литве, что если те продолжат направлять иракцев обратно в Беларусь.
То он прикажет принять меры. А именно расстреливать мигрантов, не попавших в Литву.

Ирак в срочном порядке разорвал авиасообщение с Беларусью.
- Батюшки! И это теперь тоже опять наше подбрюшье?
- Нет. Подбрюшье у нас уже есть в Монголии. Это будут "органы малого таза"...
20
OK Google, какой дебил испоганил приложение Google Play?!
Если Вы все еще  думаете .что в наше время  мистика с пятницей  13 развеяна ,вспомните что лайнер Коста Конкордия потерпел крушение в ночь 13  на 14 января в пятницу
61
-шойгу "дал старт" реконструкции БАМа...
-"дал старт"-"даст и финиш"... делов то...
Слово "гражданка" почему-то вышло из употребления, зато вошел в моду "гражданский брак"!
Первым системным админом был на самом деле Станиславский, правда, он пытался применять свою Систему к театру, поскольку компьютеров в то время еще не было!
президент венесуэлы раньше работал водителем автобуса. поэтому для борьбы с эпидемией он ввёл систему "светофор" и билетную систему
48
И не надо портить борозды, раз отказали.
От всеобщей вакцинации к всеобщей кастрации.
Любой не вакционированный может быть источником заражения.
Любой не кастрированный - потенциальный (😎) насильник.
Даже боксер афро-украинец Жан Беленюк заполучил золотую медаль честно,а еврейка гимнастка как всегда - нет.
Исчадия добра — не лучше ада.
- 20-го не теряй меня, уехал в Черногорию на чемпионат.
- ... Ты - спортсмен?!
- Да, там будет мое главное соревнование года - открытое первенство по лежанию на диванах...
- Мыкола. Будешь тренироваться и станешь олимпийским чемпионом!!
- Не Янка, не стану. У меня папа украинец.
- И что такого?
- А для того нужен негр!!!
Я не суеверен и не верю мистику числа 13,но на всяк случай решил пересидеть пятницу 13  дома,что бы ни черная кошка не перебежала мне дорогу,ни бабка с пустыми ведрами не повстречалась мне на пути ,тем самым усугубив ситуацию
59
— Это клуб любителей пассивной агрессии?
— Да.
— Почему ваша агрессия столь пассивна?
— Вы приняты!
Я отлично играю на домбре.
Цитирую стихи поэта Джамбула в оригинале. Купался в Чу, Или, Арыси. На спор из Аральского моря выпил пять литров воды. Имею 5000 учеников, которые получили высшее образование в России. Выслали моих предков по Указу Александра III для строительства железной дороги.

Что я делаю не так, когда, после "Салям алейкум", говорю: "Сябры! Мне полчерного и апрелевский батон"?
8
Накануне пятницы 13 произошел обвал котировок акций на ведущих  фондовых  рынках мира ,спровоцировав начало нового финансового кризиса.
Вот и не верь после этого в мистику числа 13
58
- Сегодня, чтобы побеждать в художественной гимнастике, даже двух сестер мало.
- Это Винер-Усманова сказала?
- Нет, еще Антон Павлович Чехов.
-рабинович, слышали? путин наградил олимпийцев, за достижения, орденами!
-когда то, он наградил орденом, за достижения, и тренера российской футбольной сборной. таки, орден то, у тренера остался....
Непривитых студентов - на удаленку.
Непривитых преподавателей - туда же.
Одна беда будет учиться у другой по зуму.
А в январе они встретятся и заразят друг друга новыми штаммами! Если к тому времени не кончатся буквы греческого алфавита...
6
-американцы обвиняют китай в создании коронавируса, т.к. появился он в китае!
-если учитывать, что самый смертоносный штамм объявился, давеча, в штатах, китай, обосновано, может обвинить их в разработке ковидловых модификаций...
В ответ на сообщение об опоздавшем на работу, написал, чтобы он готовился к нехорошему... Когда ставил точки, непроизвольно нажал дополнительно соседнюю клавишу ...э.
Неожиданно обычная фраза заиграла новыми оттенками и намеками.
Как можно верить или  не верить в суеверия, если по мнению большинства теологов Адам и ,Ева вкусили запретные плоды с дерева познания именно в пятницу 13 и тем самым обрекли  людской род  на изгнание из рая.
62
Зачем люди летом ездят отдыхать на пустынные пляжи и прохладное море в Калининградскую область, если можно просто дождаться конца сентября и слетать в Анапу?

©Евгений Полищук
Какая любимая песня эксгибициониста-фаната Земфиры? "И я пойду в красивом пальто по набережной, и встречу тебя"
С целью спрогнозировать медальный зачет на 2024 год, Министерство Молодёжи и спорта Украины потребовало от Зеленского провести перепись негров
Народ пошёл за Лениным, потому что он обещал налить.
Скажи подруга, кто лучше: поручик Ржевский или Пьер?
Там где поручик работает сама знаешь чем, Пьер хорошо работает головой.
Но если слишком глубоко, то ему нечем дышать - нос зажат.
Глядя как Беленюка премируют 125000 долларов за золотую медаль, украинские мальчишки и девчонки думают: лучше папа-негр и быть олимпийским чемпионом, чем папа-хохол и полоть грядки у пшеков.
Если Вы все еще сомневаетесь в мистической магии  цифры 13,вспомните что Иуда,предавший Ииуса  Христа  был 13 апостолом,а сам Иисус был распят в пятницу
60
Зеленский, как «щирий українець» должен играть без штанов не на рояле, а на цимбалах.
Танец гопак негра Беленюка на награждении золотом Олимпиады 2020 явно доказал, что свидомизм передается половым путем.
Продолжение анекдота про странности программистов.
0. Объем информации измеряется в единицах площади.
1. Каждые три года нормальный программист продает мать. Или лет через пять вместе с новым сыном 1 жертвует ее новому сыну или детскому саду, или физруку, который добъется для нового сына золотой медали.
2. Когда нормальный программист идет в парную, то все льют воду на камни, а он говорит, что воду надо отсосать и сконденсировать для водяного охлаждения парной...
3. Если программист написал пароль на листочке, значит он уже устарел.
4. Нормальный программист ищет жену в браузере, причем не заходя в квартиру.
5. Вай-фай нормального программиста работает быстрее любого проводного, оптоволоконного и квантового соединения, причем пароль знает весь дом, но никто не может с ним соединиться.
6. На десятом году разработки одного и того же продукта документатор, продукт-менеджер и аналитик дружно уходят в декрет. Они оказываются либо женой, либо любовницей главного разработчика, причем в одном лице.
7. К автомобилю настоящего программиста подходит таблетка от его домофона, а ключ от дома подходит к багажнику. Замок зажигания - два черных проводка - плюс и минус.
8. Настоящий программист покупает Теслу, чтобы на даче ездить на ней в туалет. В других местах она просто застревает.
9. У настоящего программиста есть именной танк в танках, именной самолет - в авиасимуляторе.
10. Когда умирает настоящий программист, то его сервер объявляет минуту молчания!
7
Два криминальных авторитета договорились встретиться на нейтральной стороне «забили стрелку», чтобы обсудить «перетереть» на нейтральной территории возникшие вопросы.
Первый приехал к назначенному времени, а второй опоздал на полчаса. Наконец подъезжает на машине и извиняясь говорит, что не повезло с дорогой то авария, то ремонт дороги, то просто пробка.
Первый говорит, - "А я использую навигатор и объезжаю пробки", а второй возразил, не я навигатором не пользуюсь, его как только включишь, сразу начинает твердить «внимание впереди камера», «внимание впереди камера».
Ну не нравятся мне такие намёки и предсказания.
Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Зеленский назначил Скакуна временным харьковским губернатором?
- Потому что, Изя, Скакун - это точно не москаль.
Бесконечно долго можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как антипрививочники смеются над вакциной. А, нет... только на две...
7
Украина предложила разместить у себя базы ПВО США.
«Мишени»,— вежливо поправил Сергей Кужугетович.

Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru