Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.10.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
15
– Будешь над гробом говорить, помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
– Вот и ушёл от нас дорогой Яков Моисеевич, но это ничего, это даже хорошо.
Вопрос, который меня волнует: как переехать в Россию, про которую рассказывают по Первому каналу?
4
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.
Начальник: что-то наши работники совсем никакую документацию не ведут, надо бы разобраться...
Я: Ни слова больше!

1. Журнал учета лопат
2. Журнал выдачи лопат
3. Журнал учета закрепления лопат
4. Журнал инструктажа при работе с лопатой
5. Журнал учета наработок лопат
6. Акт списания лопат
7. Журнал учета ремонта лопат
8. Список допущенных к работе с лопатами
9. Книга ежедневного осмотра лопат
10. Журнал учета недостач лопат
11. План обеспечения лопатами
12. Журнал учета покраски лопат
13. Журнал учета заточки лопат
14. Инструкция по работе с лопатой
15. Акт приема-передачи лопат
16. Ведомость сдачи зачета по работе с лопатой
17. Акт проверки наличия лопат
18. Журнал медицинского осмотра работающих лопатой
19. Книга учета журналов по лопатам
20. Журнал сдачи лопат на хранение
21. График технического обслуживания лопат
22. Инструкция при возгорании черенка лопаты
23. Паспорт-формуляр на лопату
24. Акт замены черенка на лопату
25. Акт заточки лопаты
26. Заявка на получение лопаты
27. Заявка на сдачу лопаты
28. Отчет о работе лопатами
Что общего у жареной индейки и российской политики?
Яблоко в жопе.
1
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
5
Друзья, сегодня 3 октября, день рождения Сергея Есенина.
Не поленитесь - почитайте стихи проституткам!
- Как намекнуть гостю, что ему пора бы уже идти домой?
- Подайте чашечку чая с ложечкой для обуви.
3
В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.
22
Кто знает, когда начнутся выплаты жертвам приватизации России 1992 года?
Не понимаю, за что скворцам такие льготы. Все птицы строят гнезда, стараются, трудятся. А этим халявщикам сразу бесплатно отдельный коттедж и без всякой там ипотеки.
Если реагировать на всё, что о тебе говорят, так и будешь всю жизнь метаться между пьедесталом и эшафотом.
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи. Вы блять видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю.
23
У каждого мужика должна быть его любимая. Хотя бы отвёртка.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям?
- Нет, Марья Ивановна.
- Почему?
- Потому что я забочусь об их здоровье.
Новый iPhone похож на старый тем, что у тебя его тоже не будет.
2
После венчания Гоги Мухосранского на Аничковом мосту недосчитались коней.
А.Чубайсу не могут предъявить обвинение, потому что сумма ущерба бюджету страны не помещается ни в один калькулятор.
Обожаю, как нынче подают новости: "Россиянам рассказали, как ИЗМЕНЯТСЯ цены на шампанское перед Новым годом". Ну, то есть, не "вырастут", ИЛИ "взлетят", а "изменятся",

"Вау, интрига. Есть шанс?"
Непонятно, почему звякнуть ложечкой при размешивании сахара стало признаком дурных манер.
Вероятно, это пошло с тех древних времен, когда охотник или воин скрытно приближался к добыче или врагу, не выпуская из рук свеженалитый чай.
33
- Цилечка! Давайте сегодня вечером посидим за чашечкой чая.
- Не могу, Наум Борисович, я замужем.
- Цилечка, ну зачем уже ви храните эту верность - она же с годами таки портится.
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем "золотой молодёжи"
По новым правилам, инфляция может быть только отрицательной.
В противном случае показатели следует обнулить.
Названы продукты, которые НЕ подорожают до конца года.
- На сайт "Госуслуги" заходил?
- Заходил.
- Ну и как ?
- Государство - есть, а услуг - нет.
Тонкая грань психологии:
Парни обожают девушек "с характером", но при этом, терпеть не могут стерв.
Вывод: парни, как и девушки, сами не знают, кого хотят.
- Дорогая, дай мне маску...
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!
Муж со стажем утром ласкается к жене и страстно шепчет:
- Хочешь, я тебе сейчас куннилингус сделаю?
- Куннилингус - это, конечно, хорошо, но ты лучше завтрак приготовь и ребенка в школу отведи.
- Что делать, если с человеком классный секс, но не о чем поговорить?
- Говорите с ним о сексе.
В старые, старые времена к смерти люди относились гораздо спокойнее. В самом деле, к чему жизнь без смартфона, Кока-колы, попкорна?
Читаем состав водяры:
- Вода питьевая исправленная. А как они её исправляли?
- Три года исправительной колонии в одиночном кулере.
Киев намерен подавать жалобы в ЕС на все страны, закупающие газ по новым газопроводам в обход Украины. В Китае напряглись.
Хлеба и Зрелищ - Пожрать и Поржать
(именно в такой последовательности).
Майк Майерс из фильма "Хэллоуин" носит маску и соблюдает социальную дистанцию аж с 1978 года.
На границе Польши и Беларуси есть спорная территория.
На ней находится лагерь беженцев и мигрантов.

Обе страны официально оспаривают принадлежность данного участка. Беларусь утверждает, что участок принадлежит Польше.
Польша на весь мир заявляет, что этот участок - територия Беларуси.

Напряжённость из-за этого территориального конфликта растет. Европа предсказывает провокации и обострение конфликта.
Снимается фильм про Дональда Трампа. В главной роли одноглазый мексиканец трансгендер.
Зеленский пообещал заняться возвращением Саакашвили в Украину. Такой наглой внешней политики страна еще не знала!
3
Новости: в Москве прошло перое за сто лет венчание Дома Романовых.
Понравилось: пользователям под никами V_Lenin, Y_Sverdlov.
6
Чем беднее народ, тем больше хлама из Китая покупает. Чем больше хлама из Китая в Россию завозится, тем больше его на свалках. Чем больше свалки, тем больше денег на утилизацию. Чем больше денег на утилизацию, тем меньше остаётся денег в бюджете страны. Чем меньше денег в бюджете страны, тем беднее народ. Экономика, однако !
Российские банки вышли на более высокий уровень - интернет обдираловку.
Вы думаете, что определенные события - просто абсурд?
А для кого-то, они - коллаж.
Он художник, он так видит.
Романовы: Можно повторить?
Чекисты: Можем повторить.
Когда Роскосмос будет запускать ракету с нашими небедными туристами на борту, то для удовольствия пассажиров в салоне будет звучать Стас Михайлов, а на носу корабля будет установлена синяя мигалка.
- Петрович, ты чего такой озабоченный?
- Пылесос у меня сломался, регулятор мощности сгорел… И теперь он сосёт с такой силой, будто хочет себе на iPhone заработать.
Объявление:
Сдам комнату парню до 30 лет.
Симпатичному.
Неженатому.
- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.
- Сарочка, завтра у меня День рождения. А что ты мне подаришь?
- Я тебе, Абрамчик, сиськи покажу.
- А я тебе, Сарочка, рекламный буклет ресторана. И будет у нас все экономненько.
подавляющее большинство успешных стартаперов начинали с упрёков родных: "ты, по кой хуй, всё это дерьмо домой тащишь?"
- Почему наши чиновники имеют счета на Западе, недвижимость, гражданство и т.п., но продолжают доить россиян. Зачем им столько и ради риск?

- Так это же те самые бандюки из 90-х. Что ни день, то либо драка, либо изнасилования, либо пьяный разгром.
Вот прикинь сколько им надо там денег, на том Западе? Чтобы при таких привычках откупаться от жертв их юристов? Там же все хитрые, требуют за причиненные страдания платить им каждые полгода и все больше и больше.
Петрович мечтал пролететь над Парижем… Хотя бы фанерой…
Некоторые настолько красноречивы, что от их речей другие в самом деле краснеют.
Глядя на Петровича коллеги по работе начинали сомневаться в правильности теории естественного отбора и эволюции Дарвина.
Как можно быть хитрожопым, если жопа такая «хитрая», что получает всегда люлей за весь грешный организм.
- Дорогой, мне нужно купить подводку.
- И мне возьми. Чёрную.
- ???
- "Белугу". Ты права, под водкой тебе равных нет.
- "Официант, в моем супе собачьи волосы!"
- "Добро пожаловать в Корею, сэр".
-Как вас зовут?
-Ислам.
-Верю!
- Поздравь меня, я на работу устроился, оператором харвестера.
- Ты главное там спайс не кури, а ты тебя червь съест.
Говорят, замполиты, пропагандисты и агитаторы во времена СССР, окончившие военно-политическую академию имени Ленина, лучше всех в стране делали женщинам куннилингус.
- Сарочка, помнишь, ты спрашивала, почему не видно, чем Зеленский играет на пианино? Таки там не то, что ты думала, а все через офшор!
20
Зимой предвидится ещё один майдан.
Будут требовать панталоны с начёсом.
Анаконда ещё раз взглянула на котировки,
вздохнула и снова стала сосать банан.
Кризис при демократии:
В стране массовые банкротства, сжимание денежной массы. Страшная угроза дефляции и срочно требуется принять решение об увеличении денег в обороте. Политики торгуются и тянут, ибо никому не хочется разрешить политическим врагам у власти подкупать избирателей подачками и сорить деньгами. Создание новых денег - это плод долгого и трудоёмкого консенсуса.

Кризис в России:
- Вы совсем охренели столько денег печатать себе в карманы? Сейчас же доллар рванет вверх!
- Но кризис же, дырки затыкаем.
- А ясно, значит срочно штрафуем всех подряд в стране, замораживаем выплаты и поднимаем тарифы. Срочно-срочно надо ужимать в стране рублевую массу!
Правозащитники потребовали, чтобы задержанного Саакашвили посадили в камеру, в которой можно через стенку перестукиваться с Навальным.
Вы думаете, что пшеки хотят выкопать Качиньского? Не-е-ет!
Они хотят выкопать стюардессу!
- Тренер, а кто сильней боксер или блогер?
- Смотря кто, сколько выпьет или ты про бокс?
Подскажите
Как правильно называются жители Гомеля ?
38
- Ванданхапутра, ёбанаврот, что там у тебя творится?
- Прости, учитель, пробирку не усмотрел, только моргнул, 4,5 млрд лет нахер...
- Что делать-то думаешь?
в европейском гей-клубе сидят геи и обсуждают
- скорей бы у нас в европе баб ебать разрешили!
10
- Я же вас просил, чтобы вы все сделали так, чтобы комар муху - ни-ни… А вы – все как попало, все коту под смарку!
- Петрович, чувствуется, что с русским языком ты на ты…
Странно, что политику Украины никто не сравнивает с куском сала.
Нарастает вроде быстро, но зависит от двух-трех пока не сбитых беспилотников, покрывается жесткой шерстью коррупции. Перед употреблением хряка-президента надо кастрировать пока молодой, иначе сало каждую встречу вонять будет. Если же правильно заготовить - вполне в пищу пойдет, хотя бы над 95-м кварталом поржать.
24
Совет. Если мужчина даёт вам денег, как кот наплакал, заведите себе несколько котиков.
На экране компа у Господа сообщение: программа КПСС выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Предвыборная программа Зеленского - "Сто шагов вперёд"
Реальность - "Стоша Говназад"

Самый смешной анекдот за 18.11:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Рейтинг@Mail.ru