Самые смешные анекдоты за день!

Заметьте.
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.

Проститутка - это профессия.
Шлюха - хобби.
Блядь - это мировоззрение.
А есть ещё и "светская львица".

160 лет назад отменили крепостное право, а лизать жопу царю — отменить забыли.

Если в субботу утром вы проснулись, и вам совершенно ничего не хочется делать - поздравляю, вы начали постигать тонкости иудаизма.

Чтобы восстановить СССР нужно:

1) конфисковать 95% личных авто, чтобы они были только у академиков, артистов, партийных боссов и воров в законе, а на дорогах не было бы пробок, смога и шума

2) снести 90% новостроек за несоответсвие нормам по плотности, освёщенности, экологичности материалов и т.п. и переселить людей в пятиэтажки из белого кирпича с офуенным расстоянием между ними, заполненным деревьями

3) в принудительном порядке вернуть в окна форточки, которые позволяли регулировать вентиляцию и не позволяли детям выпадать из окон

4) запретить стричь траву чем-либо кроме ручных кос два раза в год

5) отправить всех чучмеков обратно по месту их советской прописки и впускать раз в год на неделю для продажи дынь из чемодана

6) репрессировать около миллиона бюрократов за экономические преступления, включая всех глав городов, регионов и т.п.

7) отключить интернет от внешнего мира и контролировать весь траффик на предмет отсутствия порнухи и т.п.

8) изъять 95% книг за низкое художественное содержание и впредь дозволять печатать только прогрессивную литературу без фривольных отклонений

9) снести 99% церквей и отправить попов в лагеря трудового перевоспитания, вернуть оставшиеся соборы музеям, складам, хлебозаводам и т.п.

10) постороить открытый подогреваемый бассейн на месте ХХС

11) переплавить все скульптуры Церетели на запчасти для унитазов

12) выковырять всю плитку и восстановить газоны с травой по колено и гладенькие асфальтовые тротуары

13) использовать для дорог только малошумный асфальт на основе песка

14) снизить среднегодовую температуру на 2 градуса Цельсия

15) во дворах выковырять нахер все идиотские детские площадки и тренажёры и вернуть нормальные турники и коробочки для игры в футбол и хоккей

16) выселить из Москвы 2/3 населения обратно в родные ебеня в которых опять открыть хоть какие-нибудь заводы

- Леночка! Вас интересует развитие души, чакры, саморазвитие и выход из обыденности?
- Если вы, Саша, предлагаете нахерачиться, то я согласна...

Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи.

Ты загнал меня этим вопросом в гугл

- Мне доктор спирт выписал.
- А может быть, спорт?
- Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Деточкин угонял машины у одних жуликов, продавал другим жуликам и переводил деньги в детские дома, чтобы их разворовали третьи жулики.

Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.

А помните 2012 год, когда сперва ждали наступление Конца Света по календарю Майя, а потом облегчённо выдохнули?
Так ведь думали, что он - Резкий и Внезапный. А он оказался Постепенным, но с каждым годом - всё более Неотвратимым....

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Зеленский говорит :"я - укринэць", но всем известно, что он еврей. Значит ли это, что украинец это диагноз, а не национальность?

- Даже те кто ругает СССР должны признать, то, во что вкладывалась вся страна, было на уровне, а зачастую и лучшим в мире.
- Сейчас ничего не изменилось. Посмотрите на Абрамовича, Ротенбергов и Дерипаску.

В начале января 1945 года создалась сложная обстановка у союзников на западном фронте. 6 января премьер-министр Великобритании Уинстон Черчилль обратился к председателю СНК СССР Иосифу Сталину с просьбой скорее начать наступление на Германию на востоке.
Сталин набил трубку табаком «Герцегогвина флор», раскурил и ответил:
- Харошо, ми начнём наступление раньше, но за это ви должны дать нам танки, пушки, самолёты, тушонку, шинэли…
Черчилль раскурил сигару и сказал:
- Мы это уже все давали, ресурсы почти исчерпаны и, как говорит старая французская поговорка – ни одна девушка не может дать больше, чем у неё есть..
Сталин походил по кабинету, пыхнул трубкой и сказал:
- Харошо, тогда пуст эта дэвушка даст два раза.

"В Москве задержали трех участников конфликта, злоумышленники оказались жителями Кемерова..."
А ведь вас просил Рамзан Кадырович, нельзя указывать национальность! Зачем сказали, что в конфликте участвовали "Кемерунцы"?

Ждем новых научных прорывов от широко известного в узких кругах режиссера. Блеснув на ниве методов федеративного устройства, подарит ли он нам эссе о радиоизотопах, методах сварки легированных сталей или теории спаривания мясных пород скота с молочными?

бывший боевик, а ныне, герой россии и назначенный хозяином чечни рамзан ахматович кадыров, ВОЕВАВШИЙ против ВС РФ, предложил дать ПРАВОВУЮ оценку СЛОВАМ правозащитника сокурова....

Пока в СССР зарплату исправно платили день в день, лечили, учили, трудоустраивали, платили пенсии и пособия - всем было по фиг, что на выборах только один кандидат.

«Толпа сотрудников ФСБ ворвалась в магазин в Екатеринбурге и вынесла оттуда витрину с сыром и хамоном — всего 300 кг санкционных продуктов».

Новый год на носу. Вы же не думали, что фсбшники будут жить на зарплату и закупаться в «Пятёрочке»?

- Мы всех агентов ЦРУ вычистили из правительства, один ушел огородами...
- Кто это был?
- Так и не смогли определить. Только приметы известны: рыжий такой.

Новый штамм ещё толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.

У моего начальника и Адольфа Гитлера день рождения в один день.
Трудно представить, что такой отвратительный человек, разрушивший столько жизней, родился в тот же день что и Гитлер.

Из-за полного развала отечественного образования, пришлось Роскомнадзору взять на себя просветительскую функцию.
Первым он заблокировал торренты и все научились находить и скачивать с них фильмы.
Потом наступила очередь телеграмм и сейчас он установлен на смартфоне каждого россиянина.
Сейчас мы научились пользоваться ТОР.
Ничего, ничего. Скоро заблокируют буквы, потому, что на них общаются террористы. Тогда посмотрим, как вы запоете.
А мы уже готовы.
•• −•• •• •−− •••− −−− •−−• ••− •−• −−− ••• −•− −−− −− −• •− −•• −−•• −−− •−• −−••−−

А ваша жена тоже думает, что посудомойка доедает объедки с тарелок?

Для полноценной вакцинации с получением QR кода чиновникам достаточно будет поцеловать портрет Путина в присутствии комиссии по вакцинации.

Если, еще вчера, мы уповали, что в росте цен, инфляции, пенсионной реформе, отмене индексаций, отмене компенсаций по вкладам, девальвации рубля, депопуляции населения, гибели тайги, падению биржи, неудачной вакцинации и росту числа мультимиллиардеров виноваты пробравшиеся в Правительство сотрудники ЦРУ, то сегодня Президент решительно опроверг эту версию.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв ... Не благодарите.

Если давать Африканцам и Азиатам вдоволь еды - они будут удваивать собственную численность каждые 20 лет, пока еды не перестанет хватать.

Последними приличными людьми в российском правительстве были агенты цру работавшие там в 90х годах.

- Петрович, ты в поликлинике у врача был?
- Был.
- И что он тебе сказал?
- Сказал – да не переживайте вы так, мы все тоже когда-нибудь сдохнем…

Зима - это когда по-прежнему всё дерьмо, но с гирляндой.

Штирлиц получил крест от фюрера за то, что вычистил из Гестапо всех агентов ЦРУ и МИ-6, чтобы они не мешали работать полковнику Исаеву.

г-н путин, вы, в который раз, упоминаете о том, что в правительстве РФ в 90-е годы, сидели представители вражеских разведок. но, почему то, ничего не говорите о том, как наказали этих "врагов", после того как пришли к власти вы....

Когда я меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, то разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера.
Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов...

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они, КИНЕСКОП, СЦУКО САДЯТ. До сих пор хочу выцепить ту сук@, которая запустила этот слух. Дегенерат грёбаный... Пришлось всё детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

- Мы, инициативная группа медработников, с начала эпидемии направили уже семь петиций в министерство с требованием предоставления льгот и повышения зарплат.
- Мы - министерство, а не больница. У нас тут медиков нет. Мы ещё каракули в вашем первом письме не расшифровали.

Путин рассказал, что в 90-е годы подрабатывал частным извозом. Так и до политической проституции недалеко!

СКР проводит проверку по подозрению в педофилии в отношении Аллы Борисовны Пугачёвой.

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы превысили допустимую скорость.
- Наш Президент разрешил гиперзвук.

Полицией задержан снег с надписью "Свободу Навальному!"

- Всех агентов и сотрудников ЦРУ из правительства мы вычистили!
- Неужели ни одного не осталось?
- Ну, почему же? Стало еще больше! Просто мы теперь понять не можем, чьи это агенты...

Интересно, если сыр сожрали конфисковавшие его, сыр считается уничтоженным?

Не добившись успехов в строительстве доступного для всего населения жилья, Минстрой решил построить новую пирамиду различных поборов.

Руководство страны мыслит стратегически и глобально, закапывая пармезан и нектарины.
Закладывает основу для будущих нефтяных месторождений.

Когда Северная Корея разбомбит Америку - это будет не самый большой праздник в России. Вот если их ракета заглохнет где-нибудь по дороге, над Кремлём...

- Я в 2018 году прожила полгода без Интернета.
- Реальная жесть! Аж не верится.
- Да это что! Я, например, целых 20 лет без Интернета прожила!

У сексопатолога на большом земельном участке хорошо стоит большой кирпичный дом, при доме хорошо стоит гараж, в гараже стоит хороший «Мерседес» и все на деньги тех, у кого «плохо стоит».

А вы тоже уже, даже когда это всего лишь МЧС рассылает СМС о сильных морозах, пугаетесь любого проявления "заботы" государства о нашей "безопасности"?

Стратегу ковидовакцины.
"Прививка - как бронежилет".
Однако бронежилет в тебя не стреляет.

Депутаты Львовской думы приняли постановление о переименовании России в Московию. В ответ Госдума приняла постановление о переименовании Львова в Шакальск-Табакин.

Гениальный заголовок: "Вслед за гусем, подмосковные спасатели отодрали кота".

На совещании в поликлинике, главврач:
Каждый в рабочее время должен быть на своём месте,
окулист, хирург, лор - всегда, где положено, молодцы, никаких прогулов.
А вот гинеколог и проктолог, где ваше место?
Доктора, прекратите смех!

- Что у вас с глазами? Прямо из орбит лезут! Экзофтальм?
- Нет. Просто, только что из продуктового магазина. Через полчасика все вернется в норму...

Путин поставил в тупик "просто так решивших подвезти, а так-то-они-бизнесменов", заявив, что вообще-то он занимался частным извозом, а Президентом - это он так... для души!

Куда деваются пожилые программисты?
Варианты ответа:
1. Уходят в Матрицу.
2. Уходят в пустыню, где остаток дней пишут тетрис для спектрума. Там и умирают.
3. Их отправляют в Корзину.

из последней рекламы:
"МЫ-СЕМЬЯ ГУРМАНОВ!! Рассказываю, как нам удаётся ЭКОНОМИТЬ НА ПРОДУКТАХ В "ПЯТЁРОЧКЕ", ни в чём себе не отказывая..." ????

Новости агропромышленного комплекса. Под Ухрюпинском введена в строй новая большая майнинговая ферма.

-Кто лучше всех играет в футбол?
-Сборная России!
-А, если серьезно.
-Сборная России по пляжному футболу!

До Нового Года осталось... понять смысл жизни

После того, как сотрудники ЦРУ были обнаружены в правительстве РФ, объявление телепередачи " Спокойной ночи, малыши" иноагентом , а ВинниПуха( он же англичанин!) экстремистом будет вполне ожидаемо.

Сделать всех людей на планете богатыми очень просто! Об этих методах пишет весь интернет: "как получать 300% годовых, ничего не делая".
Но есть одна проблема. Люди настолько недоверчивы, что не хотят даже попробовать...

Заебал уже отморозок, если опять хуйню под ель подложишь, я ведь могу тебя по национальности назвать!

Следующий шаг от пенсионного фонда России - выдавать пенсии криптовалютой по курсу ЦБ Российской Федерации!

- Говорят, американцы отследили перемещение российских войск вдоль границы Украины?
- Это наши военные бегают в самоволку из Белгорода в Смоленск и обратно.

Чтобы получить очередной миллиард из Москвы Лукашенко объявил о планируемом хадже в Крым.

Инсташлюха Зеленский запостил селфи из спортзала "Привет всем! Друзьям и тем, кто мне завидуют."

Он хотел разжечь в ней сексуальный пожар, но как-то не выгорело.

- Байден заявил, что США направят войска в страны НАТО при вторжении России на Украину.
- То есть США признают Крым российским?

Если Вам не удалось съесть варежку, то заткните хотя бы свою!

внук приходит к рабиновичу:
-деда, я нашёл на авито покупателя на машину, и продавца, готового купить эту машину. ты можешь мине ссудить денег на покупку?
-таки, зачем тебе деньги? сними свой гешефт за посредничество...
-но так я получу меньше!
-о, явхве!!!! зато не придётся отстёгивать процент дедушке за ссуду...

- Как США собираются помогать Украине в случае вторжения в нее Украины?
- США направят войска в страны НАТО.

Александра Гогилашвили (национальность,которую нельзя называть) временно отстраняют от должности замглавы МВД Украины.

На совет чертей в ад для определения степени наказания приводят новопреставленного мужичка. Старший чёрт:
- Так! Любил гулять, внебрачных детей наделал, многим бабам жизнь своим причинным местом испортил. Предлагаю для начала это место и наказать. Предложения?
Встаёт чёрт - бывший моряк:
- Надо по закону моря: вставить хуй меж лопастями гребного винта.
Встаёт чёрт - лицо кавказской национальности:
- Надо по закону гор: хуй кинжалом порубить "на пятаки".
Встаёт чёрт - в прошлом начальник производства:
- Надо по закону механического производства: хуй - под гидравлический пресс.
Встаёт чёрт - бывший сантехник:
- Лучше по закону "чистого ватерклозета": на хуй каждые 10 секунд капать средством для чистки унитазов. Каждый день мужичок будет расчёсывать до кровавых мозолей.
Все съёжились:
- ?!!.. Нет, мы же не гестапо! Тогда уж лучше под пресс!

-видал новый социальный рекламный ролик призывающий к полезному питанию с нового года?
-это тот, в котором: "один белок, один жирок..."? а, в основном, типа-жрите кашу, овощи и макароны"?

Российской супер певице Мари GU запретили въезд на Украину на два года. Бедная Украина: как она теперь жить то будет?

во время похода в зоопарк российский турист хлопнул по заду несовершеннолетнюю овцу. его посадили на 25 лет за
1 гетеросексуализм
2 сексуальные домогательства
3 совращение несовершеннолетних
4 зоофилию

Что не говорите, но сейчас люди стали отзывчивее, доброжелательнее. Если в советское время замечали что в котлетах больше хлеба, то устраивали скандалы, жаловались. Сейчас же, если посчитают что в котлетах больше мяса, то относятся спокойно, доброжелательно, ну каждый может ошибаться.

Это было в ставрдатародавниевние времена
Когда в U$A ещё не выбирали в Президенты мертвецов ...

Когда кончатся греческие буквы, предлагаю использовать для названий новых генетических вариантов коронавируса что-нибудь вроде «омайгодон», «шитхэппенсон» или «шоумастгоуон». Иначе никаких алфавитов не напасешься.

Кто такой поручик Ржевский?
Спермотозавр вульгарис.

Вот и ушла Меркель
Некому теперь будет с КлимаКСтическими изменениями бороться

Батл: "Наступающие на грабли" - "Курящие бухие Деды Морозы поджигающие бороду"

Мой дед всегда называл себя полицейским под прикрытием.
Он был прекрасным человеком, но плохим работником.

Состав полной семьи: муженина, свеженина и детчинА.