Самые смешные анекдоты за день!

Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

- Да вы знаете, кто мой муж?!
- Меня это как-то мало интересует.
- Он депутат городской думы!
- Да не переживайте вы так, может, ещё найдет себе честную работу.

— Как ты думаешь, санкции введут до или после вторжения?
— Похоже, что вместо.

История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

День 65-ый на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря: "Теперь ты понимаешь, почему я грызу мебель?"..

Говорят, одной очень дерзкой девушке один очень солидный мужчина предложил поехать пожить на тропический остров. Так она мало того, что три месяца его динамила, так потом вообще отказалась! Если не врут, Поклонская ее фамилия.

Немного странно теперь, что делом профессора Олега Соколова занималась прокуратура, а не комиссия по этике Санкт-Петербургского государственного университета...

Вызываешь полицию, а приезжают менты.

Что-то я запутался.
Если на батьку наложат санкции, то кто в Россию будет морепродукты поставлять?

— А ты бы взял гектар на Чукотке?
— На Чукотке нет, а чуть восточнее взял бы.
— В смысле?
— В смысле на Аляске.

Подскажите - постаревшие девушки #MeToo, спавшие с влиятельными мужчинами в обмен на карьерный рост, они сейчас хвастаются тем, что у них «тоже было», или жалуются на то, что «уже нет»?

Господи, как мне не хватает дуэта «Тату» образца 2003 года! Девчонки, пора воссоздать группу и снова порвать американский телеэфир любым вашим хитом, но обязательно в тех самых футболках с надписью «Х*й войне»!

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге, — это дауншифтинг.

Лучше сутулиться, чем горбатиться.

Если у тебя мания величия, то очень неудобно годами вставать в пять утра и работать без выходных.

- Зачем Путин летит на Олимпиаду вместе с президентом Аргентины?
- Будут договариваться о переходе Месси в "Зенит".

Вчера в Кремле состоялась встреча между президентом России В. Путиным и главой Чечни Р. Кадыровым.
В ходе встречи Владимир Владимирович извинился перед Рамзаном Ахматовичем за то, что опрометчиво назначил федеральным судьёй экстремиста и террориста.

Наблюдая, как ранее незнакомые животные обнюхивают друг друга, я подумала — ведь за эти секунды они узнают друг о друге гораздо больше, чем люди, которые пообщались несколько часов после знакомства.

Глава Чечни провел встречу со своим российским наместником в Кремле

Песков пояснил, что если один депутат Госдумы отрезал голову другому депутату Госдумы, то это вопрос думской комиссии по этике.

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Не, НАТО мы не боимся. Они хотя бы головы отрезать не грозятся...

Благодаря Путину, карманы россиян полны надежд.

- Как твоя после этой заразы?
- Поправилась.
- В смысле, растолстела или полегчало?
- И поправилась, и полегчала.

- Да я тебе башку отрежу! И всей твоей семейке тоже!
- Простите, а Вы точно депутат Госдумы?

Посмотрел вчера по новостям встречу Путина с Кадыровым.
Такое ощущение сложилось, что докладывал не Кадыров Путину, а Путин Кадырову о том, что в России всё замечательно.

"Отрезание голов — это совершенно фантастическая история. Мы склонны в это не верить без подтверждения факта обезглавливания".
Д. Песков

Надо разрешить гражданам проводить митинги. Улицы очистились настолько, что правоохранители теперь вынуждены ломать руки друг другу.

Когда голову отрежут - тогда и приходите.

— Владимир Владимирович, а что случилось с миллионом россиян в 2021 году?
— Они умерли.

Кто-нибудь, скажите Путину, что "1984" - это, бл*дь, не инструкция !!!

Грузчики мебели лучше других отличают рояль от пианино.

Подросток в шутку записал видео с предложением отрезать головы провластным журналистам. Были предложения на первый раз не возбуждать уголовное дело в отношении малолетнего придурка, но Президент сурово напомнил, что закон для всех один.

- Если когда вы засыпали, на сцене пела толстая певица в рогатом шлеме, а когда проснулись через час, она всё ещё поёт — значит вы на опере Вагнера.

- Что самое худшее в одиночестве?
- То, что некому почесать, когда сам не можешь достать туда, где чешется.

Курт Кобейн говорил, что всё можно пережить, если подобрать нужную песню, а Маяковский вещал, что жизнь хороша, и жить хорошо. Оба застрелились.

- Пап, а ты будешь болеть за хоккей или за керлинг.
- Я буду болеть за наших врачей.
Чем меньше наших спортсменов получит призовых от государства, тем больше шансов у наших врачей получить хоть что-то.

Если бы не существовало Украины, наши политики и СМИ её бы просто придумали, чтобы каждый день по телевизору рассказывать нам о том, как там плохо.
А нам, стало быть, хорошо.

оказалось,что оптимизировать медицину очень просто:
1 врачей назвать медработниками
2 платить им как санитаркам
3 всё что остаётся от госфинансирования ,распределяет главврач между собой и главбухом
4 профит

Такое впечатление, что если Главному Мусульманину России однажды явится Аллах и напомнит, что "ислам" значит "покорность" - то вскоре мы все сможем увидеть уникальное видео, где сам Аллах извиняется перед Главным Мусульманином...

Что делать нам с Республикой Ичкерия? Вот был бы жив Лаврентий Палыч Берия...

Водительские права, для обычного человека - это всего лишь документ, дающий право на вождение авто, а для инспектора ГАИ - это хлебная карточка...

Х-й знает, что у женщины внутри!

Дырка в исписанном заборе - это недосказанность.

День без мата - как банкет без салата.

Сейчас такое время, что уже в магазине начинаешь задумываться, а нужны ли тебе эти помидоры по 300 рублей — может, лучше что дешевле купить... Манго там, например...

Типичный депутат Госдумы:
Молодец против овец (НАТО),
а против молодца (Рамзана) - сам овца!

Начались очередные Олимпийские Игры. Интересно, какую страну будут уничтожать "под шумок" на этот раз?

Богатые ещё при жизни попадают в рай.

- Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у ме­ня большое горе.
- Позволь мне, Жора, разделить его с то­бой.

-Друзья,вот мы все о об этом ковиде,вакцинации? Ну это все в баню,давайте лучше о бабах поговорим.Вот тебе ,к примеру ,какие бабы нравятся?-
-Вакцинированные.-

Как-же я стар! Ведь я помню те времена, когда в упаковке было десять сосисок ...

Один британский учёный изобрёл машину времени, но пользуется ею только для того, чтобы отправляться в прошлое и подсказывать авторам "Симпсонов" сценарные ходы.

Друзья - как снежинки. Исчезают, если на них нассать.

- Вот как же я вам на самом деле завидую! Ни черта не понимаю в вине. Для меня оно либо сладкое, либо кислое и ещё изжога почему–то. А тут марки, сорта, годы, урожаи, производители, тонкости, букеты. Вообще не укладывается в голове, как во всём этом можно разбираться. Наверное, я обречён.
*Данный комментарий не подразумевает оскорбления чувств верующих, стран третьего мира, феминисток, животных... Завидую, правда!
- Ты не безнадёжен, нужно просто подучить терминологию. Вместо сладкого говори "проявляются остаточные сахара", вместо кислого "вино полнотелое, с потенциалом дальнейшего созревания", вместо изжоги - "долгое послевкусие, выраженная танинность с уклоном в избыточную".

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

В ответ на запрет вещания Russia Today в Германии, Россия закрывает корреспондентский пункт Deutsche Welle и аннулирует аккредитацию всех сотрудников российского бюро телерадиокомпании.
"А нас то за что?" - удивились в Германии

Из всех овощей в наших магазинах самые дешевые - бананы. Теперь буду их мариновать, солить и квасить.

С возрастом тебя перестаёт поддерживать даже твой позвоночник.

– Ви знаете, Семён Маркович, что говорили вчера по телевизору наши политические эксперты? Они говорили, что НАТО таки собирается на нас напасть. Неужели это правда?
– Эх, Сарочка! У меня уже давно болит сердце от этих экспертов, и вчера я опять смотрел канал «Зоо ТВ» – про донную рыбу «малоглазый макрурус». Но скажу тебе, что я сразу же выключил бы телевизор, если б эта рыба стала рассуждать о повадках орлов-беркутов.

По наблюдениям ВЦИОМ, российские школьники умеют материться значительно лучше, чем решать геометрические задачи. Это означает, что уроки матерщины в российских школах проводятся значительно качественнее, чем уроки геометрии.

- Папа, а почему вы с мамой расстались?
- Доча, там две причины. Во-первых, мама дала понять, что мы не можем быть вместе. Во-вторых, всем папиным друзьям.

Предлагаю все несанкционированные митинги с участием более 400 тыс человек проводить в Грозном. Говорят, участников последнего Кадыров лично поблагодарил!

Как думаете. Если напасть на Украину под флагом, с которым выступаем на Олимпиаде, это будет считаться нападением Российской армии?

Украина направила послом в Россию Виталия Москаленко, а Россия направила послом в Украину Александра Хохоликова.

Замечательный, все ж таки, этот закон, по которому любой россиянин может получить участок в Арктике.
Но с этой ебаной жизнью, лучше б на кладбище раздавали.
Нужнее.

Объявление «В справочное бюро поступили справки об освобождении».

- Долой Путина!
- А Вы, гражданин, оказывается, экстремист!
- Вы меня неправильно поняли, это просто метафора

И сколько времени мне не давай, я всё равно всё сделаю в последний момент...

Эстония ввела санкции против России за жёсткий разгон демонстрации на Болотной площади в 2012 году.

Русским служит хоровод для движения вперёд.

Страсть – это вероломное нападение без объявления мужем и женой.

Навка купила акции завода Patek Phillip чтобы объяснить часы у разных детей чиновников.

Позитивные новости российской экономики: бюджет Норвегии стал дефицитным впервые за 20 лет.

Объясните мне, пожалуйста, почему всё время восхищались болгары, а кредит дали венграм?

Вакцинацию уже приходится проходить чаще, чем приходить на работу.

Альпинисты ходят в одной связке, потому что в прошлой жизни были бубликами.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

Признавайтесь, кто перевёл речь Адама Делимханова с чеченского на русский?

Если к власти придёт кто-то другой, непременно разворуют то, что ещё не разворовано.
© Александр Лукашенко

Один инвестиционный брокер другому:
- Хорошо, я еще прошлой осенью в капусту вложился.
- Да, я тоже валюты в портфель прикупил.
- Нет, обычной капусты. Сейчас могу позволить себе ведерко заквасить.

Как подойти к симпатичной девушке в маске на улице и не нарваться на бывшую?

- В России запретили все операции с криптовалютами. Но вы все равно ими пользуетесь. Не боитесь наказания?

- Ну я же не на территории России все меняю. Все операции проводятся исключительно на территории Интернета. А Интернет как известно находится вне России..

- А что за хай по телеку, в чем дело ?
- Да подлетное время уменьшается до 15 минут.
- 15 ? Долго. Быстрее бы уже, так все достало ...

Мир сходит с ума слишком быстро. Всего за пару лет дерзкие девушки «Фемен» из «бунтарок с обнаженной грудью и цветами в волосах» превратились в «ультра-консервативных адептов полностью ошибочной бинарной гендерной системы».

Если бы врачи сказали, что мне гарантированно осталось жить 10 минут, я бы разослал нескольким друзьям сообщение «перешли это 100 людям, или я умру в течение 10 минут», чтобы те охуели, ничего не сделав.

- Семён Маркович, скажите какие женщины с возрастом вам вам стали больше нравиться?
- Живущие в шаговой доступности.
- А ещё какие?
- Недорогие с доставкой на дом .

Возле маленького экваториального островка утонул пароход.
На берег выбрались литовец, эстонец и латыш.
Поймали их тамошние канибалы, запхали в котёл а сами побежали за дровами.
Литовец думает: " сейчас они подальше убегут, я из котла вылезу, и этих двоих вытащу."
Эстоец думает: " сейчас они подальше убегут, я из котла вылезу, и тихонько в лес уползу."
Латыш думает: " сейчас они подальше убегут, я из котла вылезу, а этих двоих камнем придавлю."

Наполеон после себя оставил торт, а Кутузов «Не перепутай».

Старушка, прошлым летом торговавшая овощами на Рублевском шоссе, в этом году попала в рейтинг журнала "Форбс"

Новости одной строкой:
Джонсон призвал Путина не совершать "трагическую ошибку". Кремль не может запретить украинцам умирать, защищая западные ценности и демократию до "последней капли крови"

В свете последних событий Сергею Лаврову устами Марии Захаровой давно пора пригрозить немыслимыми санкциями ежели войска США нападут на Канаду или не дай Бог на Мексику. Тогда уж точно живые будут завидовать мертвым (читай Байден Рейгану). А если вдруг Борис Джонсон верхом на танке со своей министром обороны осмелится приблизиться к границам суверенной Ирландии, то уж точно нашествия варваров на Древний Рим покажутся детскими забавами, когда Россия накажет приспешников английской королевы.
И нечего молчать когда грядут такие события..

Сейчас всё выглядит так, что даже если Путин говорит правду и не собирается нападать на Украину, то после всех западных публикаций на тему вторжения, РФ должна оправдать ожидания передовых людей и, как честная страна, ну просто обязана хоть на кого-то теперь напасть

Работа законодателей и правоприменителей все больше и больше становится похожим на шаманство. Бормочут, понятные всем слова, совершают непонятные простому народу действия и потом не могут объяснить почему такой результат получился, а не тот о котором бормотали.

У нас начинается тяжёлый период жизни: парламентские, затем ещё страшнее - президентские выборы.
© Александр Лукашенко

Вкусил все прелести вставной челюстью.

Желудок - идейный вдохновитель прогресса.

Дырка от бублика мечтала, чтобы её обменяли на Шарапова.

- Больше туда ни ногой. Там тусовка вообще жуть: один бандит-вымогатель, которого снасиловали на зоне и он теперь вообще срать не может - теперь службой безопасности руководячит; у другого рыло как у онаниста-педофила, немытый, вонючий, зато в галстуке и изображает жентельмена; кучка двухполых армянских жуликов, косящих под мастрояни и бардо; еврейские клоуны и скупщики краденого; не пойми какие грузины и прибалты с глазами наполненными умом как у шпрот. В общем ужас ужас.
- Не понял, ты же вчера в клуб ходил. Причем здесь правительство Украины?