Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14.04.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Папа, если мы убьём всех плохих людей, то останутся одни хорошие?
- Нет, сынок, останутся одни убийцы.
1
Предлагаю обменять Медведчука на Медведева. Во-первых, это красиво звучит...
В Москве из-за пробок на освидетельствование привезли совершенно трезвого водителя.
5
Малышева в Америке будет вести программу «А мне и тут жить здорово!»
19
В Москве арестовали мужчину за разжигание межнациональной дружбы.
Австралия объявила санкции РЖД. Ну, всё, доигрались. Теперь поезд из Москвы в Сидней отменят.
4
Бастрыкин возбудил дело против Ленина за создание Украины!
14
Россию отключат от системы «Свифт» и подключат к системе «Оруэлл»!
15
Презервативы и гвозди усилиями Матвиенко будут отечественного производства. Не берусь предположить, что будет гнуться, а что рваться.
Правнук Толстого и праправнучка Достоевского начали совместную работу над сиквелом своих великих предков под названием "Война, Мир и Идиот".
42
Сначала ввели ответственность за оскорбление чувств верующих, а потом - за оскорбление чувств верующих в российскую армию...
Нехаммер - Путину:
- А вот если. ..
- Даже не думайте.
- А может быть тогда...
- Забудьте.
- Но ведь....
- Ваши проблемы.
Нехаммер - журналистам:
- Это был жесткий и открытый разговор...
2
Кем ты хочешь стать, если выживешь?
23
Пётр первый открыл окно в Европу, а Путин его закрыл, чтобы не дуло.
Адам прикрывался фиговым листком, а Путин - лавровым.
24
СБУ наконец-то удалось отловить Медведчука, который полтора месяца ловко прятался неизвестно где в одном из подвальных помещений СБУ.
Социологги: 85% россиян имеют дома запас продуктов, показал телефонный опрос.
Хм. Опрос проводили в рабочее время? По стационарным телефонам? Так какого хрена ответы кучки пенсионеров идут за 85% населения?
30
Синоптиков привлекут за распространение фейков, дискредитирующих российскую погоду!
21
10 фраз первой необходимости для украинских беженцев в Европе:

1. I am Ukrainian. What payments are I entitled to? (Я украинец. Какие выплаты мне положены?)
2. I mean, do I have to clean the toilet myself? (В смысле, я должен сам мыть за собой унитаз?)
3. This allowance is too small. (Это пособие слишком маленькое).
4. And why don't you know Ukrainian? (А почему, собственно, вы не знаете украинского языка?)
5. Give me some more money. (Дайте еще немного денег).
6. Can you take us on an excursion to Paris? (Вы можете свозить нас на экскурсию в Париж?)
7. Glory to Ukraine! (Слава Украине!)
8. Here is a Ukrainian passport. Travel for Ukrainians should be free! (Вот украинский паспорт. Проезд для украинцев должен быть бесплатным!)
9. I did not steal, but gave you the opportunity to help Ukraine! (Я не украл, а дал вам возможность помочь Украине!)
10. Hello (Здравствуйте).
44
- Господин Боррель, а скажите что-нибудь на дипломатском?
- Эта война должна быть выиграна на поле боя!
- Ну вот я ж вам говорил, что у него диплом купленный!
Вот за Мишустина реально обидно. Человек пришел вначале ковида, два года сидел, никого не трогал, все о нем уже забыли, попал под санкции.
Посла Польши вызвали в Российский МИД за гаражи, чтобы перетереть!
13
Необходимость присутствия проверяется отсутствием.
Правящая элита лучше всего умеет производить впечатление, причём, в первую очередь, на саму себя.
Человек с активной гражданской позицией просто обязан иметь на всё происходящее свою точку зрения. А лучше две. На всякий случай.
В Лондоне запретили продажу русских блинов. Наконец-то бриты нашли достойного для себя противника.
Даже если российская экономика умрёт, рубль у покойницы продолжит расти ещё несколько дней!
16
Депеченьезация. Ну шо, вкусные печеньки Виктории были?
Судя по тому, сколько у нас теперь стало врагов, Петров и Боширов обеспечены работой на несколько лет вперёд. И это с учётом того, что работать им придётся поодиночке.
Голубок накакал на Байдана. У Джо мелькнула и погасла мыслишка:
"Это российский голубь. Им нас**ть на наши санкции".
Роскомнадзор ограничит россиянам доступ к некоторым снам экстремистского содержания!
17
Жить на послемайданной Украине - это как носить узкие туфли.
Ты их надеваешь. Они тебе где-то жмут, где-то трут, но ты постепенно привыкаешь, отвлекаешься на свои повседневные дела.
К вечеру ноги распухают и устают, каждый шаг отдается болью.
Ты идешь - и радуешься.
Потому что еще совсем немного, и ты вернешься домой и скинешь эти колодки...
Говорили, что Навальный - отец русской оппозиции, а Шульман - мать. Ну вот, теперь либералы в типичной российской семье. Батя сидит, мамаша свалила, остались с ебанутым дедом.
32
Сходить к психологам надо хотя бы для того, чтобы знать, что они бесполезны.
Бастрыкин возбудил уголовное дело за разжигание виллы Соловьёва!
18
- Ну вот, Европа наконец-то выиграет битву с ожирением...
- А там, глядишь, войдет в число африканских стран, страдающих от недоедания.
Не все знают, что голубь мира - это на самом деле еврейка Мира Голубь.
Новость-анекдот: Медведев предостерёг украинские власти от пыток Медведчука. Теперь понятно, что своих не бросаем. Странно, что Мишустин ничего на это не зарычал.
У Украины осталась только одна надежда - Надежда Савченко.
- Рабинович, как думаете, что мы должны ответить на предложене хохлов поменять Медведчука на военнопленных?
- А шо тут думать? Надо бить идиётом, шоби обменять деда снятого с воинского учёта на, таки, мужиков призывного возраста...
- Мистер Путин, что случилось с Украиной?
- Она денацифицировалась.
10
Анна Нетребко нарочно фальшивит в русских ариях!
20
Австрия в очередной раз задумалась, к кому бы прианшлюситься.
То что раньше было анекдотом теперь стало реальностью . РФ ввела санкции против 398 конгрессменов США и 87 канадских сенаторов запретив им приезжать в Россию, открывать счета в Сбере и покупать здесь недвижимость . Шах и мат вам америкосы и канадцы кусайте теперь локти осознавая какие ништяки вам теперь недоступны. Будете теперь прозябать на своих вилах во Флориде и Гавайях и только во снах мечтать об избёнке где нибудь под Саранском и ронять по этому поводу слезу .
Медведев был президентом и премьер-министром.
Мишустин сейчас премьер-министр.
Мне кажется, лучший кандидат на пост президента Украины это Медведчук.
Всем хорош черноморский флот, пока нет войны...
Наш главнокомандующий как-то неправильно понял идею великого полководца, "чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву."
45
Я не понимаю почему Россия против передачи оружия Украине. По их логике этим оружием Украина же будет бомбить сама себя.
31
Презервативов в России больше не будет, а гандонов - сколько угодно.
— А сколь велики владения вашего царя?
— От «Курска» до «Москвы».
47
Из сводок МО:

Крейсер «Москва» успешно перехватил ракеты противника собственным бортом. Ракеты полностью уничтожены.
48
Очередная тысяча поваров, писарей и связистов морской пехоты ВСУ сдалась вчера в Мариуполе. Удивительно, но самая массовая воинская специальность в ВСУ - это повара.
Земной поклон туркам, что крейсер Петр Великий не пропустили в Черное море!
Теперь у России стало уже целых четыре союзника: Армия, Флот, Александр Григорьевич и Коля.
15
Те, кто жил в 1937 году еще не знали, что они живут в 37 году.
Легким движением руки интернет превращается, ...превращается, ...превращается, ...превращается в телевидение.
Скажи мне, сколько у тебя квартир, домов, парковочных мест, автомобилей, самолетов и яхт - и я скажу, кто твой кум.
60
После сдачи в плен 36-й бригады морской пехоты ВСУ украинское руководство озвучило три различные версии событий:

1) «Это всё неправда и русская пропаганда» (Генштаб ВСУ);

2) «Никакой сдачи в плен нет, это сложная операция по соединению с полком "Азов", и оборона Мариуполя стала сильнее» (Арестович);

3) «А зато у нас есть Медведчук, и на него мы обменяем всех пленных и защитников Мариуполя, а еще Крым, Кубань и десять килограммов кокаина» (офис президента Зеленского).
Русский военный корабль дошел до места отправки.
44
Матвиенко призвала малый и средний бизнес «завалить всю Россию гвоздями».
Что, оказалось нечем уже прибить крышку гроба российской экономики?
58
- Господин президент, что случилось с вашим крейсером?
- Вы не поверите, Ларри, но он тоже утонул.
Опытные юзеры подскажите: по каким признакам среди рекламы можно обнаружить поисковик?
Москва. День нептуна. Однако.
46
...и печенегов победили и половцев... а вот себя - никак не получается...
17
Своего нарколога Льва Яковлевича, я зову Моисеем, потому что он вот уже сорок лет периодически выводит меня из запоя.
Модельера Джона Гальяно уволили из именного Дома "John Galliano".Так что Константин Райкин не первый.
27
- Что будем делать?
- Сухари сушить.
- А я предлагаю, делать гвозди, - сказала Валентина Матвиенко
Страшно жить в стране во времена когда любая экономическая или юридическая новость звучит как анекдот .
В России подали в суд на Netflix. Требуют 60 млн рублей за полный уход бизнеса этой фирмы из страны .
Нападение на Финляндию единственный способ для РФ не проиграть Украине. Они просто сдадутся Финам.
4
Остап Бендер отказался от мысли выдавать себя за сына Президента РФ Путина.
24
Есть предложение продолжить называть банки по отчеству их владельцев. Например, Абрамыч-банк, Борисыч-банк, Маратович-банк, Олегович-банк, Александрович-банк, Михалыч-банк, Авихур-банк, Викторович-банк.
За каждый пережитой банком кризис, выдавать звезду Героя, за каждый возвращенный из офшора триллион - объявлять амнистию.
Древняя морская традиция категорически запрещает курить на борту кораблей. Иначе можно разгневать бога океана - Нептуна.
43
- Изя, так шо там происходит на Украине?
- Таки вызвали Шойгу в Киев на допрос, он со свитой и приехал.
- Воистину, опасайся исполнения своих желаний... .
2070 год.
- Сама посуди, милочка, ну как я буду с ним общаться? Его предки в списке физлиц-иноагентов ни разу не поднимались выше 18 563 718 места. А мой дедушка был в первом миллионе этого списка, между прочим!
Путин играючи вверг США в рекордную инфляцию. Какой-то странно беспомощный гегемон...
18
Товарищи инопланетяне! Байконур закрыт. Пользуйтесь резервными каналами!
Дикий кабан по имени Путин живет в немецком природном парке в Верхней Франконии. Из-за последних событий наглому, заросшему щетиной, похожего на нарика и попрошайничающего у всех хряка ищут новое имя.
Новое имя кабану выбирают на онлайн-голосовании. Лидирует...
Но организаторы видимо выберут нейтральное имя для животного
-слыхал, что лука забабахал в сми?:«Вчера Путину говорю: слушай, ты молодец — война войной, но ты мгновенно прекратил все коронавирусы в мире, все выздоровели»
- я б на месте авторов анекдот. ру. на лукашенко в суд, за плагиат подал...
-говорят, россия в ускоренном темпе внешние долги раздаёт...
-а хули бы и не раздать, если брать в валюте, а отдавать "газовыми рублями"...
- Папа, а что такое "голосовые "роботы-помощники" крупных банков?
- А это, сынок, несмышленые детки в цифру играются, чтобы негатив и количество посылов на х.. увеличивались в мире. Раньше с человеком поговорил, втолковал ему с полуслова - все ок, услуга оказана. А теперь, пока мудоробот выговорит все свои тысячи ненужных слов, пока дотумкает, шо те надо... готово, день испорчен.
63
Президент одной страны не пустил к себе президента другой страны, потому что, по его мнению, это плохой президент.
Но при этом не сказал, кого бы он посоветовал на место редиски.
И теперь вся Германия в мучительном недоумении и не знает, как жить дальше
- Гвозди бы делать из этих людей! Матвиенко удивилась, что в России «даже гвозди» импортные!
- Не надо из таких людей делать гвозди. Нам не нужны хреновые гвозди...
55
В Правительстве рассматривается проект по объединению бывшей Икеи, бывшего Макдональдса и бывшей театральной Школы Райкина в Федеральное унитарное государственное предприятие "Мастерские Фортинбраса при Умслопогасе".
57
Ученые успешно создали первый реальный гибрид человека и свиньи. Цель эксперимента — изучить, как будут взаимодействовать клетки человека и свиньи. В результате ученые вывели новое животное, которое, впрочем, ничем не отличалось от своих собратьев.
При курсе 700 тыс рублей за доллар понятие "десятидолларовая шлюха" расцветет новыми красками.
Объясните мне, что за крутые люди живут в Хохломе и Гжели, что могут позволить себе одновременно нанять (нагнуть?) Роскосмос и МО РФ* для рекламы своей незатейливой сувенирной продукции?
__________________________________________________________
* Танк "под гжель" и БТР "под хохлому" в Парке Патриот.
-Ле Пен пообещала, что в случае победы на выборах выведет французские войска из состава ВС нато...
-короче, если Ле Пен победит-Ле ПЕНис хохлам, а не фряниковские войска в помощь...
Дети у мерчандайзера даже учебники ставят на полке по цветам и размерам.
Русским можно стать, евреем или японцем нужно родиться.
Спецназ арабских стран учат прыгать с парашютом с ближайшей 100-этажной высотки.
Что значит жить здесь и сейчас? Это значит, что надежда на завтра должна возникнуть сегодня.
Константин Райкин запускает новый проект — театр одного актера в Таганском суде Москвы.
Веселая жизнь у Байдена: путешествия по Гималаям, проститутки...
И это только у старшего!
Результат спецоперации: Украинцы станут подопытной нацией.
“Международное сообщество решило выплачивать всем живущим в Украине финансовую помощь. Безусловный базовый доход, выплаты начнутся с мая. В режиме тестирования.“
СМИ: политолог Шульман уехал в германию... журналюги, читателям неизвестно, кто такой политолог шульман, а его маршруты передвижения ваще до звезды.
28
Поручик Ржевский! Вы выпили перед прибытием на службу! Вы решили выполнять свои обязанности в нетрезвом виде?
Поручик: Чем больше я выпью, тем трезвее становлюсь.
В театре самое важное - выдержать паузу...
В политике - тоже.
Так что похоже, что в конце года мы наконец-то узнаем развязку...
Легенд и мифов древней Луны.
- Электрик из Подмосковья сутки ходил с кабачком в заднем проходе. Новая знакомая оставила ему овощ на память о бурной ночи.
- А что, на баклажан у неё таки денег не хватило?
Разговаривают как-то голубь и дятел:
- Нас часто называют вандалами: мол, мы оскверняем памятники.
- А нас называют стукачами: мол, мы работаем на спецслужбы.
- Слыхали новость: Меладзе распускает ВИАгру!
- В смысле: рассыпает везде таблетки?

Самый смешной анекдот за 11.06:
Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.
Рейтинг@Mail.ru