Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.09.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
Министерство обороны объявило об открытии военкоматов в Лондоне, Берлине и других столицах для мобилизации лучших из россиян.
Я не пошел на битву под Полтавой, потому что Петр отрубил мне бороду,
Я не пошел штурмовать Измаил, потому что Катерина была блядь,
Я не пошел на Бородинское поле, потому что Александр был властитель слабый и лукавый,
Я не пошел защищать Севастополь, потому что Толстой призвал к непротивлению злу насилием,
Я не стоял грудью за Москву, потому что Сталин расстрелял Мейерхольда.
Я все сделал правильно.
Почему же мне так мерзко даже смотреть на себя в зеркало?
- Будьте добры, передайте мне, пожалуйста, мою трость для дел фотографического характера.
- Чё, тебе нужна палка для селфи?
- Ежели вам так угодно...
- Грёбаный петербуржец!
Чем больше на Украине оружия, тем меньше ее территория.
В четырехмерном пространстве неудачные шутки, скорее всего, называют "объёмными".
Село в Казахстане:
- Слушайте, а вы действительно из Питера?
- Да!
- Хм-м-м, а что там у вас за заварушка в 17-ом году была?
Министерство культуры ввело новые звания:
«Народный инагент», «Заслуженный инагент» и «Лоза».
Госдеп США: Киев, Львов и Житомир – это Украина. И никакие будущие референдумы этого не изменят!
Государственная инспекция безопасности дорожного движения утвердила новые цветовые схемы для государственных регистрационных номеров:
— белый цвет для гражданских авто
— синий цвет для полицейских
— желтый для такси
— черный для военных
— красный для дипломатов
Для либералов, дезертиров и обочечников номера автотранспортных средств будут коричневыми.
У соседей пьянка, шумят.
Сказал им "Будете шуметь, вонкома вызову".
Сразу притихли.
11
Если крыс и остановить, то Титаник это не спасет
Можно закосить под психа добровольно явившись в военкомат
Красиво надо не умирать а жить ...
А какая говорите у Сноудена военно-учетная специальность?
Сижу на сайте знакомств. Типичная женская анкета: "интересует мужчина успешный, состоявшийся, строго славянской внешности. Как такое может быть: еврей славянской внешности?
Наше общество сейчас напоминает бочку с брагой - бурлит и страшно воняет.
-Можно ВЗЯТЬ В ДОЛГ один раз и выплачивать его 25 лет. Это называется-ипотека...
-Можно один раз ОТДАТЬ ДОЛГ и оставаться должным ещё 25.Это называется служба в горячей точке
- Чем я тебя породил, тем и убью, - сказал сайту анекдотов его редактор и отменил на нем цензуру.
19
Российской коррупции в Киеве скоро памятник поставят
Ни на что не намекаю, но мне кажется, что самой рейтинговой передачей по российскому ТВ будет декабрьский прогноз погоды в Европе.
В Москве появится улица имени Жириновского, — сообщил депутат Слуцкий.

А к 2023 году ещё и пролив имени Жириновского где-то между Канадой и Мексикой, — добавил Дмитрий Анатольевич.
- Российская армия вынимает чипы из посудомоечных машин.
- Судя по всему кто-то вынул мозг из фон дер Ляйен!
7
Резко возросли продажи туристического инвентаря
Говорят, что собака может предупредить своего хозяина о скрытой опасности. Кот тоже может предупредить. Когда отказывается кушать принесённые Вами из магазина мясные продукты. Да ещё пытается "закопать" их задними лапами в пол, словно это какашки.
-Рабинович, вот уж не ожидал вас встретить на митинге в поддержку СВО! Как семья, сыновья?
-Фимочка с сынами гостит у тёти Хаи в Израиле. Мине за 60, и я, таки, разумеется тут...
-Слыхал? Медведев сказал, что "мы не боимся ударов по Крыму. Нам есть чем ответить"...
-А, чего ему опасаться то? Вот если бы угрожали его местожительству... Когда расхерачат всё, потом отвечай-не отвечай...
Актуальная версия известной считалочки:

— Десять негритят отправились обедать
Но Петков поперхнулся, и их осталось девять

Девять негритят, поев, клевали носом.
Но Джонсон не проснулся, и их осталось восемь

Восемь негритят в ООН ушли потом,
Абэ не вернулся, остались всемером

Семь негритят дрова рубили вместе,
Эстонский зарубил себя — и тут осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на гей-парад гулять,
Драги шмель ужалил, и их осталось пять

Пять негритят судейство учинили
Лишат премьерства Трасс и станет их четыре......
-Как патриот, пойдёшь завтра на митинг в поддержку СВО и мобилизации?
-Я чё, дурак? Говорят там моб.предписания будут раздавать...
Не знаю как так у Владимира Владимировича получилось, но теперь самые отъявленные хулиганы, после объявления мобилизации, стали самыми вежливыми людьми на районе.
56
В современной Америке не принято писать или говорить, что банда отмороженных грабителей обчистила ювелирный магазин.
Происшествие описывают так:
"Общество квалифицированных потребителей сделало альтернативные приобретения".
Объявление:
"Не стоит прогибаться под изменчивых парней.
Подожду и они прогнутся под нас".

Мама с четырьмя несовершеннолетними. Ищу спонсора, предоплата. Интим не предлагать.
Крысы побежали … Титанику приготовиться …
Айсберг где-то рядом …
Психиатрическим лечебницам удалось избежать осеннего пика госпитализаций благодаря массовому бегству пациентов в Казахстан.
А помните космические пираты могли принимать любой облик ? Меня терзают смутные сомнения …
Пора валить … либо за кордон либо лес
Появилось огромное число желающих покорить Северный полюс
- Интересно, а почему президента Украины зовут Зеленский?
- Потому, что за время президентствования он стал долларовым миллиардером!
4
⚡️Падение давления зафиксировано на обеих нитках "Северного потока-1"

Немцы начали сосать, как в последний раз.
Ребята, отползайте … скоро рванет …
Все кто может бежит, кто не может отползает …
Быть тупым это выбор
- Алиса, как откосить от армии ?
Голос военкома:
- Никак
Активисты из Дании так были против "Северного потока 2" что прогрызли в нём дыру.
Ставший россиянином Сноуден не попадет под частичную мобилизацию на Украину. Побережем его для Америки.
2
"Хороший директор сотрудников без образования не оставит", - приговаривал ген.директор аккредитованной IT-компании, оформляя срочную покупку дипломов с Высшим Техническим для своих ключевых специалистов.
10
Все бы хорошо, но без газа не будет профиля для евроокон, а без евроокон встанут новостройки...
36
Глава ЕК: санкции против России показали свою эффективность?
Народ РФ: не пора ли показать эффективность Сарматов и Цирконов против НАТО?
32
В военкомы "я б пошёл, пусть меня научат".
В.В. Маяковский
Я бы давно от тебя ушла, заявила мужу жена. Но я тебя жалею, не смогу сознавать, что ежедневно будешь перенапрягать своё здоровье со всякими легкомысленными девицами.
Похоже космические пираты таки спёрли миелофон
Никак, принимают закон о запрете лгбт-пропаганды.
Неужели вместо этого унылого, украденного с запада слова "геи", наконец, можно будет назвать их гордым ПИ! ДА! РА! ССЫ!!!!!)
5
Уровень медицины Великобритании уже виден даже на анекдоте.ру. Врач-анестезиолог из США бесплатно расшифровывает кардиограмму на форуме сайта девушке, случайно купившей дом в Челси, но забывшей оплатить себе медстраховку!
34
Глупо было бы прожить жизнь так и не узнав зачем …
- Бэрримор, ну что там в евроколхозе?
- Уродилась дыня, сэр!
Уборщица утром на работе ко мне подошла и смеётся:
– Ну вот носок вчера нашла в коридоре .. Нет, дожила, муж дома носки разбрасывает где попало и здесь на работе носки теперь разбрасывают ...

А я узнал свой носок, который вчера искал целый час, когда перебирал дома носки. Как он оказался в коридоре на работе, даже не знаю.
- Алиса, а как же прекрасное далеко ?!
Разговаривают две бабки у подъезда:
- Слыхала, Серафима Никитишна-то, которую из военкомата уволили за мобилизацию своих одноклассников, уже работу себе нашла!
- Ого, а где?
- На сайте anekdot.ru теперь она - модератором анекдотов работает!

©Полищук
Дамы в приличном обществе обсуждают своих кошечек - питомцев.
Одна: у меня киска сиамская,
Другая: у меня киска ангорская,
Третья: у меня киска мейн-кун.
Просыпается полупьяный поручик Ржевский и произносит:
У Вас в самом деле с мейн-куна, но зачем это афишировать?
ва одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему говорят, что на выборах в Италии Евросоюз получил в дыню?
- Лидера победившей партии, Изя, зовут Джорджа Мелони.
А "melon" в переводе с английского - это дыня.
Уже на совещании у Губернатора Московской области сообщают, что за квартал удалось переманить целых трех врачей дефицитных специальностей! А нам все про IT, да про IT заливают!!!
33
Отдел менеджеров по продаже леса завалил план сентября из-за невозможности ответить на вопрос: "Можно ли сразу в лесу вырастить скворечники для 33 классов начальной школы в Краснодаре" минимум двум сотням дятлов!
35
Когда мужики смотрят соревнования женщин, в этом есть что-то вдохновляющее. А когда соревнования мужчин, то если вдуматься, попахивает чем-то противоестественным.
Сборная вылетела из чемпионата, поэтому вылетела в Бишкек.
Это чем надо накурить кукушку, чтобы она петь начала про камни и звёзды?
55

Самый смешной анекдот за 23.10:
Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...
Рейтинг@Mail.ru