Самые смешные анекдоты за день!

- Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?

— Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! — сказал Кащей зайцу, запихивая ему в задницу утку.

Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.

Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.

Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая, растяжимая кожа. Учёные не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты знаешь.
Всегда знал.

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

Поймать кота - проще простого. .
Поставьте открытую картонную коробку размером с кота.
Самое позднее - через полчаса - кот окажется в коробке.

В чём схожесть гаишников и правительства?
И те и другие, так и норовят отобрать наши права.

- Ты всё время такая нервная, истеричная, дёрганная... Ты вообще хоть когда-нибудь ведёшь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу как бревно.

Человек, сидящий на вершине горы, не упал туда с неба.

Все ждали, что в 21 веке самым грозным оружием станет световой меч, а им оказался компактный аннигилятор действительности - изобретенный еще в 20 веке пульт ТВ.

Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.

- Почему ты расстался с Полиной?
- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.

Если вы хотите, чтобы дети не прислушивались к тому, что вы говорите между собой, делайте вид, что обращаетесь именно к ним.

Сообразительный мэр на выручку от сп.зженного асфальта купит себе внедорожник.

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

Когда кто-то в вашей компании говорит что-нибудь умное, свежее, глубокое, то надо не варежку разевать, а быстренько вставить: "Слушай, ну прям с языка у меня снял".

- В будущее надо смотреть позитивно!
- Это чтобы было еще противнее так жить в настоящем?

Совет для власть имущих: никто не будет помнить о большинстве связанных с вами скандалов, если вы достаточно часто будете вызывать новые.

Мало быть человеком. Нужно быть своим человеком.

Привокзальная забегаловка.
- Мужчина, мужчина! Угостите даму вермутом. Вы командированный? Тут в гостинице живёте? Я согласна на любой каприз за ваши деньги.
- Дык, у меня только двести рублей. Вермут этот на последние деньги купил.
- Давай, мужик, наливай в мой стакан, но про капризы тебе придётся забыть…

Воевать ради вечного мира - любимая отмазка.

Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

Преподаватель музыки сказал мне, что я хорошо попал в ноту, но попросил больше никогда и ничего не кидать в магнитофон.

Если под окном остановилась машина депутата и играет патриотичная мелодия — значит новый фонарный столб открывать будут!

Графиня:
Поручик Ржевский! Наконец-то Вы поумнели и перестали ходить в неприличное заведение. Как такое случилось?
Поручик:
Выпил лишнего. Отвесил хозяйке заведения оплеуху. Теперь туда меня не пускают, а другого борделя у нас нет.

Уверенность в чём-то хорошем тоже лечит. Человек, получающий лечение в платной клинике, уверен в том, что лекарства прописанные там эффективнее тех же лекарств, прописанных в районной поликлинике. Может ему от этого станет лучше?

Никак не найду работы по душе
Душа как-то не лежит к работе

Крупный успех составляется из множества предусмотренных и обдуманных мелочей.
© В.О.Ключевский

Глава МИДа Лавров официально озвучил позицию, что надо сдавать гражданство Евросоюза всем его родственникам и быстро учить восточные языки. А бигфармабизнес, который у него семейный, сдавать пока не надо - еще не весь Арбидол съеден, а йод - пока не завезли.

Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.

Мосэнерго с 23 до 7 утра не принимает платежи — электроэнергию экономят.

- Советом можешь помочь?
- Советом? Да я тебе столько советов отсыплю, что ты сможешь советы оптом недорого продавать.

Ровно в 15.01 молебен заканчивается, и благодать запирается на замок внутри нашего кафедрального собора.

- Турист, немедленно отойдите от края пропасти?
- Хочу и стою.
- Но вы мешаете движению других туристов.

В детстве хочется стать как все, а когда вырастишь - как все остальные.

Борьба за успех - это борьба с проблемами. Радуйтесь! Без проблем вы были бы мертвы.

Дзен реально задолбал своими советами - че почитать, че посмотреть, как друзей завести. Да не нужны вы все нафиг с советами своими! Общество реально такое тупое, что нуждается в детских советах? Сделайте уже кнопку, как в тындексе, "отключить" все пи... блоги.

- Ну что ты тормозишь? Вот же написано крупными буквами!
- Извини, задумался о том, как мне повезло с тобой.

"Истории Дзина - успешны блохеры делятся своим опытом"
Ребят, я НОВОСТИ читаю. А вы спамите наф не нужным лалала-"опытом". Аки банный лист.

Если членом Совета Безопасности был я, конфликты бы кончались не начавшись — достаточно в сортире ООН выдавать одну лампочку на 10 кабинок.

При виде заголовка "Врум-врум" автоматически рождается отзыв "Школолум неповзрослум".

К четвертому "Спруту" даже Коррадо Каттани смирился, что у него все партнерши — гастарбайтерши. А я четвертую русскую баню в жизни заказываю и понять не могу, почему на всю область один печник остался, да и тот — натурализованный гражданин Таджикистана!

Виагра - это просто способ мобилизации на секс

На даче отловил гадюку и наказал кусать всех нарушителей границ!

Любой ученый сам по себе — собака Павлова. Реагирует только на красный диплом, готов к язвам и колитам, до смерти лает, в основном, о чужих достижениях, когда обзор литературы пишет.

Если правильно смешать уханьский штамм и штамм омикрон, то получается дрянь почти с 80% смертностью. С учетом того, что смертность от ядерного оружия всего две стотысячных от всего мирового населения, я что-то не верю, что такой вирус пройдет мимо Земли...

В цирке как на строительной площадке — жонглируют словами лучше, чем бетонными блоками.

Трёхглавому Змею-Горынычу отказали во вступлении в гей-клуб.Причина: "Безперспективен.Будет создавать очередь".