Самые смешные анекдоты за день!

Рядом с домом построили уродливую огромную вышку для контроля сознания, но вскоре она мне стала нравиться.

Первый рабочий день молодого журналиста. Получил задание написать статью, включил компьютер, сидит, не знает как начать. Мимо проходит его опытный коллега, он его хватает за рукав, спрашивает: "Извините, вот я не знаю как начать, не поможете?" Тот в ответ: "Да всё просто. Пишешь: "из достоверных источников стало известно, что...", а дальше несёшь всякую хуйню, которая в голову придет".

Очень бесит, что всю жизнь пытаешься добиться условий, которые для других стартовые.

...И сказал Тамерлан: "Кто не хочет идти на битву вместе со мной - пусть бросит в
меня камень!" ...И вырос курган...

Ничто так не объединяет нацию, как иллюзия национального унижения.

- Продажи крайне низкие, работаем почти на грани самоокупаемости. При том что товар у нас всесезонный!! Что предложит наш маркетолог?
- Я бы посоветовал понаблюдать за конкурентами и выяснить чего не хватает их клиентам и на основании этого разработать новые продукты и услуги благодаря которым мы сможем переманить клиентов от конкурентов.
- Хорошая идея, так ты Отец Владимир в мечеть, ты Отец Павел в синагогу.

Пусть будет счастлив тот человек, которого я каждый день вижу в зеркале!

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, что бы сообщить ему об этом.

Девушка звонит парню
- Миша, меня после клуба так колбасит: башка раскалывается, пол дня блевала, еще пол дня дристала.
- Юля, подожди, я хоть громкую связь отключу.
- У тебя кто-то рядом?
- Пришли твои родители познакомиться с моими, вот сидим на кухне пьем чай.

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

Если вас кто-то обозвал дураком – не переживайте. В нынешние времена вы - из большинства.

Дети играют во дворе. Машенька:
- Мои мама с папой сказали, что нашли меня в капусте.
Петя:
- А меня моим аист принес.
Вовочка:
- Деревня, мои родаки меня с Твиттера скачали!

- Иван Петрович, как вы чувствуете себя после 40 ?
- Плохо, то ли дело было при 36 и 6.

- Скажите, вы когда-нибудь баллотировались?
- Боже упаси, только в детстве и то, когда мама не видела.

Разговаривают две блондинки:
- Какой самый страшный момент в эпиляции?
- Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...

Странно не то, что мы живем в джунглях. Странно то, что на Скале Совета одни Табакки остались!

Я не расстроен тем, что ты солгал мне, я расстроен тем, что теперь не могу верить тебе.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

Кто такой Оппенгеймер?
Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?

От алкоголя отказаться сложно. Сложно понять - зачем.

Если вы на нужной вам дороге, но при этом не двигаетесь, вас может сбить грузовик.
© Американская поговорка

Красивая женщина лучше своей внешности. Глубже своего содержания. И выше всей этой компании. Её появление мужчины не видят, а чувствуют. Некоторые впадают в молчание. Кто-то вдруг становится остроумным. Большинство, вынув авторучки, предлагают помощь в работе и учебе. Даже врачи декламируют что-то забытое. У некоторых освежается память. Кто-то садится к роялю...
© Михаил Жванецкий

Предлагаю следующую подборку фильмов в телепрограмму 31 декабря 2022 года, вместо этих ваших "Ироний судьбы", "Один дома" и прочих карнавалов:

На берегу (1958)
На следующий день (1983)
Письма мёртвого человека(1988)
Нити (1984)
В качестве карнавала можно поставить "Доктор Стрейнджлав", незачем сидеть с совсем уж серьезными лицами.

Для детишек: мультфильмы "Конфликт" ,"Когда дует ветер" и "Будет ласковый дождь". Можно добавить "Босоногий Гэн".

Президент после новогоднего обращения нажмёт кнопку и вместо боя курантов включат третью "Героическую" симфонию Людвига Бетховина, которая будет играть пока не наступят помехи.

Если вы выпустите джинна из бутылки, то ещё не известно, кто из вас выживет.

"А ты ничего" - пытались подбодрить Андрея, но этим только усугубили его комплекс неполноценности.

Жители окрестных деревень любили наблюдать по вечерам, как эстонские пограничники, крадучись и стараясь не шуметь, по-пластунски пересекали государственную границу.

Что с Вами?
Жениться на Зине я ещё не успел, но скалкой от её мамы уже получил.

Купил мужик капусту и отнес её в гараж. Приходит он через два дня и молча смотрит на капусту, потом уходит. Приходит ещё через три дня, смотрит на капусту и уходит. Приходит мужик ещё через неделю, смотрит на капусту и с грустью говорит: "Блин, сгнила".

Стартовал выпуск девятиместной "Нивы" с постоянным полным приводом. Отличная маршрутка для оставшихся без присмотра дорог получилась! Практически, первый легковой автомобиль для традиционной российской семьи.

Российские учёные лучшие друзья Британских учёных. "Российские учёные изучат влияние лунной пыли на человека" ¿А что тут изучать? Когда человек вдыхает лунную пыль - он чихает.

Судя по передним лапкам, тиранозавр мяукал и урчал, и это были последние звуки, которые слышали его жертвы перед тем, как тиранозавр раскусывал их пополам

Инновационная экономика начинается с дрона, приносящего бухло в любую точку города. А заканчивается робомэром, или, еще лучше, автоправительством с ситуативным центром из 2-3 миллиардов умных вещей и зданий.

Если код начинает писать официант, то у него главное меню будет каждую минуту выпадать.

Футбольный агент Дмитрий Селюк предложил считать поражением победу "Зенита" со счетом 1:0.

Чтобы избежать марша Мендельсона поручик Ржевский добровольно совершил марш на поле боя, туда где сражаются.
.
Марш Мендельсона - атрибут церемонии бракосочетания.

Профессор, я так много заплатил за лечение. Я жить буду?
Профессор:
Разумеется. Какое-то время.

Лечащий врач больному:
У Вас две задачи. Точно выполнять все наши рекомендации и дожить до конца лечения.

Бумажный самолетик с разбитым сердцем — первый дрон моей любви к небу!

Если в вашем коллективе есть сотрудница по имени Оксана, вот вам способ её обидеть. Позвоните на радиостанцию, попросите поставить песню про Оксану. Когда скажут, что не знают такую, ответьте: ну как же, как же, "Нашла Оксана камень".

Русская народная забава: "Я вас снял на регистратор" со временем перешла в "вас сняла камера на подъезде", "глазок на калитке", "сканер отпечатка сетчатки при входе в квартиру", "сканер отпечатков пальцев на смартфоне".

Устроился в Байду. Ваяю всякую байду.