Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!
16
Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.
Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".
Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.
3
- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.
Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.
17
На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!
2
- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...
- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.
Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.
4
- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?
Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?
«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"
Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!
8
Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.
10
Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.
Объем выполненных работ в России измеряется литрами.
Женская грудь, в общем-то, делится всего на 2 размера: "сиськи есть - ума не надо" и "сисек нет, но вы держитесь".
25
По ее выражению лица понял – сейчас состоится торжественный вынос мозга …
Достал свой школьный дневник. Ребенок спросил: "Неужели и тогда Финляндия могла заставить Россию не выпускать дневники из белой бумаги?" "Нет",-говорю,-"нам говорили, что зеленоватый цвет страниц - он успокаивает учителя".
Разговаривают два приятеля:
- Говорят, ты стал виновником ДТП ?
- Да, я дал поездить жене на своей машине.
- Почему ваш йог так кричит?
- Это стажёр.
На крыше дома напротив стоят вышки и чем-то таким меня облучают, что я постоянно хочу вина.
СМИ: самый грязный человек на Земле, не мывшийся 61 год, умер в возрасте 93 лет!
... у ЗОЖников появился новый пророк...
29
- Вот за что ты любишь своего кота? Ведь эгоист, свинья неблагодарная, любит только тех, кто его кормит, вонючка редкостная, словом - мерзавец.
- А за то, что говно - и этого не скрывает.
Руководитель клиники:
Вы будете лечиться и платить за лечение до конца своих дней, такое вот состояние Вашего здоровья.
Больной:
Я разорюсь!
Руководитель клиники:
Это всего за две недели?
- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.
Яндекс представил свой пилотный ТВ, первые два часа реклама...
Почему стекло – это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
Если ты заблудился в лесу или в городе, обратись к моей жене: она умеет выводить людей.
- Анаша или гашиш?
- Анашиш.
27
В бане.
Как это получилось, что у Вас на жопе ужи растут?
Ехал на операцию по поводу геморроя, выпил для храбрости, дал кому-то в морду.
А это оказался тот самый хирург.
Можно ли пожаловаться в Роспотребнадзор на весь Али-Экспресс?
- Папа, а режиссировать сложно?
- Нет, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.
- Серёжа, возьми уже наконец себя в руки!
- Да ты что, мам? Сколько уже можно? И так уже по 5 раз в день себя в руки беру! И правой, и левой!
1
ребенок водителя яндекс такси, на уроке спрашивает картой или налом...
Свидание с девушкой.
Вечер: "Ты так красива, невыносимо рядом с тобою быть нелюбимым".
Утро: "Да что ж ты страшная такая, ты такая страшная".
26
Лучше когда имеешь то что хочешь а не когда то что хочешь имеет тебя ...
Вы так же молоды, как ваша вера, так же стары, как ваши сомнения; так же молоды, как ваша уверенность в себе, так же стары, как ваш страх; так же молоды, как ваша надежда, так же стары, как ваше отчаяние.
© Дуглас Макартур
Встречаются на орбите два спутника связи: американский и российский.
Американский и говорит.
— Я пропускаю дофигеард охулиадов байтов!
Российский говорит.
— А я пропускаю столько, чтобы на отечественную флэшку влезло, причем на одну, причем в космическом исполнении!
15
Странно не то, что наш автопром делает машины, которые выстреливают другие машины уже с пороховыми двигателями, которые могут сесть на Луну. Как странно то, что нас критикуют в основном за то, что нет обычных консервных банок с полуторалитровыми движками, где бы можно было посидеть в тишине, пока папа рулит.
16
Когда мне "открывают глаза" на "недостатки" моей страны, я всегда спрашиваю, какого калибра и кто производитель того оружия, которым у вас ставят к стенке чиновников? Или, что еще проще узнать: они предпочитают бесчестье на родине или скорую смерть за ее пределами?
18
Богомол приходит к слегка беременной самке с определенным интересом.
Спрашивает.
- Муж дома?
- Тебе ужасно повезло - только вчера уехал в командировку.
-ты мне лучше скажи как ты понимаешь, когда твой заканчивает работать? Он же у тебя удаленщик и геймер - всегда за компом. Когда матиться начинает?))
-это же элементарно, он перелазиет с рабочего ноута на игровой. А матерится он и на работе и в игре)
11
Когда после миллиона нажатий клавиатура выдает :"Аааааааа!" - это она не зевает, это ее пора менять!
12
Мужчины с горящими глазами выглядят более привлекательно чем с залитыми, но если глаза у них загораются от взгляда на других мужиков, толку от таких немного.
Особенно развитие танкостроения влияет на современный биатлон голосом Губерниева.
17

Самый смешной анекдот за 13.11:
- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.
Рейтинг@Mail.ru