Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
27.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

— Представь, что у нас нет коррупции!
— Да ты что, уже и коррупцию просрали?!
2
— Не стреляй! У меня жена и дети!
— Они меня и прислали.
24
Когда я начал ездить на большие расстояния я понял, что если ты едешь впереди всех, то это не значит, что ты самый быстрый, а вполне возможно, тот самый мyдак, который тормозит скорость всего потока.
Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?
На дне рождения муж заявляет:
- Должен сказать, жена у меня замечательная!
Мать отводит его в сторону и говорит:
- Как ты мог сказать, что эта твоя подлая ведьма замечательная?!
- Но мама, я не говорил, что она замечательная. Я сказал, что должен сказать!
Парадокс поиска в интернет.
Ожидание: захожу в поисковик, набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и интернет, умница, выдаст мне хорошего стоматолога в Устьжопинске.
Реальность: захожу в поисковик набираю "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" и нахожу кучу форумов с вопросами "как найти хорошего стоматолога в Устьжопинске" без ответов.
Когда женщина беременна, друзья касаются ее живота, поглаживают и приветствуют новую жизнь.
Но ни один из них не трогает пенис мужа и не говорит: «Хорошая работа».
Мораль: «Тяжелая работа никогда не ценится».
22
Часы бьют полночь. Опоздавшая Золушка на глазах у принца покрывается шерстью и выпускает клыки.
Как скучно мы стали жить!.. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали проносить водку на работу.
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
6
- Девушка! Вы такая красивая, оставьте мне свой номер!
- 5432 9876 7543 1234
23
Бывает такое. Заболтаешься в лифте и выйдешь не на своём этаже. А ты один ехал.
Хорошо, что все люди братья.
Приятно, что некоторые из них сестры!
9
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр - бросьте в него непотушенный окурок.
Сказать что-либо, при этом никого не обидев, можно теперь только про себя.
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку. Вот я и ударил.
Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит ему:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться?
В моем аквариуме воды - на дне. Некоторые водоросли уже поднялись из этой лужи и заколосились на свежем воздухе. Теперь вот жду, когда у рыбок лапки вырастут.
- Самуил Израилевич, как вы считаете, у нас смогут таки победить коррупцию?
- Думаю, шо смогут.
- Шо, и вы серьёзно в это верите?
- Таки да. Одно только меня смущает: если при коррупции чиновники в среднем берут с каждого олуха по тысяче баксов, то сколько они будут брать в среднем после того, как коррупция будет побеждена?
- Сарочка, я тебя так люблю, просто обожаю!
- Ой, Яша, я таки люблю себя намного больше, так шо особо не старайся.
- Кто самый умный в России?
- Поллитра.
- Какая Паллитра?
- Не знаю, в особо тяжелых случаях говорят: "Без Поллитры не разобраться".
После бурно проведённой воскресной ночи учительница, придя на первый урок, написала на доске тему "Разговор о влажном".
25
"Китайские учёные имплантировали в голову голубя чип с питанием от солнечной батареи, после чего смогли управлять полётом." Теперь голуби будут гадить там, где им укажут - по команде "Срать".
14
Хорошо быть человеком, а не голубем! Можно купить себе чистую свежую булочку. Но только после получки. А пока приходится драться с голубями за эту, черствую и с помойки.
Вебкам чат девушка танцует, машет рукой зрителям, и тут вопрос в чате:
простите это у вас паркет или ламинат?
Мама Сара пришла из магазина и говорит своему сыну:
- Лёва, а ну иди сюда! Смотри, шо твоя любимая мама тебе купила!
- Шо?
- А вот же! Смотри: шортики, кепочка и футболочка!
- Мама, вы таки в своём уме? Какая кепочка и шортики, когда на улице январь?!
- Ну, Лёвушка, ну, сынок, а твоя мама тебе на что? Я ж тебя в любой январь согрею!
Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!
Турист обращается к фотографу:
- Можно меня сфотографировать с вашей обезьянкой?
- Вася, как этот козел меня назвал?
Как быстро поднятое не считается упавшим, так и быстро исправленное не считается ошибкой
Жена своему мужу постоянно задаёт один и тот же вопрос, на который муж никак не может ответить: почему у кота умная морда, а тебя глупая?
Из законов Мэрфи:
что начинается хорошо, заканчивается плохо,а что начинается плохо, заканчивается ещё хуже...
Следствия из законов уже плод моих размышлений :
- первое следствие - лучше вообще ничего не начинать;
- второе следствие - что хорошо закончилось, начиналось само собой...
Основной принцип коммунизма - от каждого по способностям каждому по потребностям. Задумался - а если способностей мало, а потребностей много …
Я - житель села Краснопоповка.
Ударение ставится на четвертый слог. Четвертый.
Поп, знаете? Особа духовного звания.
Когда-то в нашем селе жил красивый поп. Потому так и назвали.
На четвертый слог ударение. Не на третий.
- Слушай, сейчас у меня нет денег, потому что я только что потеряла работу пять лет назад.
Глаза у рака выпучены не от того, что он видел как кит любил кабалу. А от того, что он хорошо слышал, как камбала сказала киту "ещё!".
Мой отец суров - когда к нему добавляются рекламные боты, он высылает им свою рекламу.
Когда Галилео Галилей произнес свою знаменитую фразу "И все-таки она - вертится! ", он имел в виду вовсе не Землю, а свою хозяйственную жену.
Самая большая ошибка - не совершать ошибок
Заядлые театралы утверждают, что, если в спектакле на стене висит ружьё, то оно когда-нибудь выстрелит, а если у мужика висит "пистолет", то он не выстрелит уже никогда.
Если ваше представление о реальности в точности совпадает с телевизионным, то, может быть, вы - просто телепередача?
Если в Камбодже проехал на красный свет без шлема, пьяный и на чужом мотоцикле. От патрульного инспектор откупитлся одним долларом.
Армянское радио спрашивают:
-Уроки сексуального воспитания в младших классах разве не есть разврат?
Армянское радио отвечает:
-У нас слова "разврат" нет.Есть "разврот" и "развзад".
Посмотрел фильм триллер "Стекло" почему никто не сказал, ведь там нет о жидкости которая стекает...

Самый смешной анекдот за 22.01:
- Бабушка, а в какие игры на телефоне ты играла в детстве?
- Какие-какие... Найти в справочнике фамилию Красношапко, позвонить и спросить Сероволко...
Рейтинг@Mail.ru