Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01.11.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Агентство ищет девушку 30 лет для съемок в рекламном ролике, как в 50 лет выглядеть на 40.
4
Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?
16
Наташа собралась искупать ошибки молодости, но поскольку они вначале хотели кушать, пришлось ванну перенести на потом и варить им манную кашу.
В конкурсе на лучшую кухонную утварь для коммунальной квартиры первое место заняла электрическая кастрюля.
Варят в ней на обычной газовой плите, но если соседка попытается снять крышку, её ёбнет током.
1
В мире, полном дезиформации и мошенничества, первое апреля утратило свой шарм.
Вывеска на адвокатской конторе - «Ремонт весов Правосудия».
Нужен закон, разрешающий самокатам ездить на красный. И по встречке!
В клинике. Руководитель:
- Вот вам счёт за предстоящее лечение. Деньги вперёд.
Пациент:
- А если лечение не поможет, то деньги назад?
Руководитель:
- Зачем вам деньги на том свете?
Возраст — когда вспахать ещё можешь, но борозды уже не видишь.
3
Альпинист долго пропадал в горах, вернулся усталый, но довольный. Его спрашивают, чем ты там занимался?
Альпинист отвечает:
- Жил в пещере с самкой снежного человека.
Его спрашивают:
- Чего в ней хорошего?
Альпинист:
- До сих пор ничего не знает про взыскание алиментов.
Мужики, берегитесь; счастливый брак - это капкан на всю жизнь.
Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.
- Мама! Эта девушка разговаривает сама с собой глядя на смартфон! Она сумасшедшая?
- Нет. Это видеозвонок. А вот тот мужик, который купил ей айфон последней модели, похоже сумасшедший.
5
Если женщина часто закипает без повода - любовь выпадает в осадок.
Сейчас я на 70% состою из чая, на 30% - из отчаяния.
А помните нам родители в детстве говорили: «не сиди целый день перед телевизором, отупеешь».

Так вот.....
Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий
Здоровье пошатнулось, но устояло
Они вечно шутили о сексе, но так и не потрахались.
Грабли – инструмент ускоренного знакомства с реальностью ...
- Марк Соломонович, а где же ваша совесть ?
- Мы временно расстались
Пройдет время, и жизнь покажет такую хрень, о которой вы даже и не мечтали.
- Дорогой, ты умеешь играть на скрипке?
- А почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Должен же ты хоть что-то уметь.
Роскосмосу на заметку.
Когда в луже отражаются звёзды, не надо рядом строить космодром.
Иногда говорят про ту или иную кошку (кота): умнейшее животное.
Я считаю, что правильно говорить: Умнейшее создание.
Для фотомоделей начата подготовка врачей по новой специальности- "ухо, горло, ноги".
2
В роддоме:
- Кто скажет, что это девочка, пусть первый бросит в меня камень?
- Да успокойтесь же вы, папаша, мальчик у вас, мальчик.
Интересно, как Змей Горыныч договаривается с трехголовой женой насчёт орального секса
И как это происходит дальше
Учительница спрашивает ученицу:
- Катя, а почему ты посреди учебного года завела новый дневник? Новую жизнь что ли решила начать?
- Ага.
- Ну так жизнь то новая, а оценки старые.
12
... Ворона каркнула во все воронье горло: Сыр выпал ...
Мораль: Вот что бывает когда открываешь рот ...
Сначала думали что 0,7 это много, литр зашёл. потом оказалось , что полтора это мало.
Штирлиц любил затянуться папиросой "Север", приближающейся к нордической, обдумывая ответы на каверзные вопросы, задаваемые Мюллером. Но замечен в этом не был. Спасали от провала школьные навыки.
в продолжение темы летоисчисления.

Ирод: а чего празднуем?
Фарисей: новый год
Ирод: а какой это был год?
Фарисей: первый до рождения Христова
Ирод: а какой будет?
Фарисей: первый после рождения Христова
Ирод: а нулевой где?
Фарисей: нету
Ирод: а кто такой этот Христов?
Фарисей: никто не знает, наверное какой-то болгарский мальчик.
Ирод: какого хера?
Фарисей: понял, сейчас исправим.
Хороший смех пока что продлил жизнь только Петросяну, и то — только в его собственной телепередаче.
За два миллиона старуха купила старику нормальное японское неразбитое некрашеное однопользовательское корыто из первого десятилетия 21 века.
Еврейский туалетный юмор в конце немного обрезан.
11
Гарри и Драко собираются сразиться на магической дуэли.
-Предупреждаю, Малфой, - говорит Гарри, - если только попробуешь послать в меня какое-нибудь заклятье, я тебе морду набью!
27
Если себя хоть как-то оцениваешь, значит хочешь быть сильнее.
Халоуинн празднуют ведьмы и сатанисты 31 Октября,
а день Всех Святых католики празднуют 1 Ноября.
Живите теперь с этим.
10
Почему есть термин "ксерить", но нет термина "кэрхерачить"?
7
Если к мобильнику прикрутить телескоп, то на очень большом удалении можно ночью таких звезд поснимать!
19
Почему альфа-самцы с опаской относятся к витамину омега-3? Потому что не хотят превратиться в "третьего лишнего омегу")

Самый смешной анекдот за 27.01:
Как говорит один мой знакомый психолог, на свой счет нужно принимать только денежные переводы.
Рейтинг@Mail.ru