Самые смешные анекдоты за день!

- А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
- Нет.
- А с сырой рыбой?
- Нет.
- Может с горчицей?
- Нет!!!
- Может тогда подать суши?
- Суши давайте.

Мы достигли таких высот маразма, что страшно смотреть вниз.

Анекдот изумительно, до ржачки, точно, отражает отношения между Россией и бывшими республиками СССР!

Суд - развод.

Судья, обращаясь к жене:
- В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?
- Нет, ваша честь, не изменял...
- Может быть он вас сексуально не удовлетворял?
- Нет, с этим все отлично!
- Может быть он алкоголик или наркоман?
- Нет, не замечала.
- Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?
- Нет, ваша честь - доход у мужа гораздо выше среднего...
- Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?
- Нет, он хороший отец!
- Так в чем же все таки причина вашего желания развестись?
- Бля!... Вот я тупанула!

За назначение Табаки на должность Акелы первым проголосовал Шер-Хан.

- Иванов, с тебя номер на нашем корпоративе.
- Нет проблем, я приду с собакой. В программе танцы на задних лапах - ламбада, тверк, квикстеп...
- Обалдеть! Собака танцует на задних лапах? Круто!
- Еще круче. На задних лапах танцую я. А собака - хореограф.

Он хотел быть драконом, а оказался лишь рептилией.

- Здравствуйте, я хочу записаться на операцию по уменьшению груди
- Зачем? У вас прекрасная грудь, окружность- ровно 100 см…
- Да я понимаю, но жена настаивает…

- Ты не знаешь как изготовить домик для тараканов?
- Нет. Неужели ты решил заняться разведением тараканов?
- Нет, конечно. Я хочу его соседу подарить. Он, похоже, их разводит. Я подумал, что если его тараканы будут жить в комфортабельном домике, то они к нам не полезут.

Искусственный интеллект научили писать пьесы. Ученый надеются, что за 15-20 лет упорной работы они смогут и заставить искусственный интеллект смотреть эти пьесы.

За рубежом были кварталы красных фонарей, где процветал разврат. У нас были комнаты красных фонарей - ванные комнаты, где люди фотографии печатали.

Привет! Давно не виделись. Как ты наощупь?

Карлсон совсем с ума сошел — обвалялся в муке, летает вокруг лампочки и поет: «Самба белого мотылька…»

Женский голос из телефонной трубки:
- Привет, подруга, что делаешь?
Подруга:
- Празднуем, у моего мужа шахматиста рейтинг поднялся.
Из телефонной трубки:
- Не знаю, что такое рейтинг, но если это то, что я думаю, то не теряй времени и пользуйся моментом. Пока.

Исследователи обнаружили, что 73.7% женщин умеют писать более остроумные чем у мужчин сообщения - просто включив режим Т9.

Если девушка внесла твой телефонный номер в "чёрный список" и ты не можешь до неё дозвониться, свяжись с ней по домофону, там отвечают на все входящие.

Просрали - и точка!

- Передайте мне, пожалуйста, горчицу, - обращается к соседу по столику посетитель ресторана.
- Ещё чего?! Вы, наверное, принимаете меня за официанта?
- О нет, всего лишь за воспитанного человека.

Беда России в том, что мы пытаемся быть святее Папы Римского там, где все остальные всякий стыд потеряли.

Если вам нужно сказать человеку комплимент, но вы не знаете какой - скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.

Жизненное наблюдение. Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету.

- Картины этого художника выставлены во многих музеях мира.
- А как его фамилия?
- Неизвестный.

Потерпел корабль крушение в океане.
Выжившие прибились к острову. А на острове - каннибалы.
Поймали каннибалы пассажиров, решают что с кем сделать.
Вождь говорит - Так, этого на жаркое, вот тех - засушим на голодные времена, тех - на потом... А тебя, толстяк, в суп - супчик наваристый будет!
Толстяк аж побагровел: - Как? Меня? Боевого генерала? И в суп?
- А, так ты генерал? Хорошо, хорошо - сварим тебя тогда В МУНДИРЕ!

Много работать и получать за это большие деньги, это хорошо. Но не хорошо работать так много, что не останется здоровья вообще хоть как-то работать, и получать за это хоть какие-то деньги.

Вернувшись домой под утро, неисправимый гуляка синьор Мончелли услышал, как его жена говорит по телефону:
- Оружейный магазин! Пришлите мне револьвер калибра 6,35. На чьё имя? На имя вдовы Мончелли.

Страшно подумать, что может случиться с земным шаром, когда китобои доберутся до тех китов, на которых он зиждется.

Владимир Ильич любил кушать белую булочку с сосиской, и, как назло, ему всё время мешали:
- Владимир Ильич, к вам ходок.
- Владимир Ильич, к вам ходок.
С тех пор и стали называть эту булочку с сосиской hot dog.

- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.
- Да ничего особенного дорогая, на читай.
- Твоё ничего особенного, тянет на предсмертную записку, дорогой ...

- Слышал, Васька обыграл вчера в шахматы самого Каспарова?
- Каспаров уже давно не чемпион мира.
- Надо будет сказать ему, чтобы поменял фамилию соперника в Super Chess.

Новости: криптовалютная биржа заявила о банкротстве.
Криптовалютчики: вместо личного самолета снова просят маму купить киндер.

Я настолько стар, что помню, как катались не на байках, а от них.

Объявление
На похороны жены требуется профессиональная плакальщица.
(Если никто не будет плакать, то я пущусь в пляс).

Осуждённого без толку успокаивать тем, что ему снесут башку на гильотине новой продвинутой конструкции, изготовленной с применением нанотехнологий.

Смотрю я на некоторых мужиков и думаю: Где же вы, родимые, эту лужицу находите?

Проиграть борьбу с коррупцией наверно даже приятно для самих борцов.
Но пасть жертвой в борьбе с пропагандой ЛГБТ, тут нужно быть большим эстетом.

Горох - как вода и говно. Имеет три агрегатных состояния: твёрдый, жидкий и газообразный.

Так как Наташа находилась в активном поиске поисковой системой для неё был не Google а Tinder.

Лесбушка, лесбушка, повернись к лесу задом, а ко мне передом!

Папа Смурф, ругая смурфиков, перессорившихся за время его отсутствия, говорил:
- Вы вели себя, как люди!
Учитель-чёрт, ругая ученика-чертёнка №13 за неумение делать пакости, говорил:
- Я выбью из тебя эти человеческие штучки!

Заголовки газет:
- Александр Емельяненко вызвал на ринг Дзюбу!
- Александр Емельяненко желает подраться с Дзюбой!
- Александр Емельяненко захотел надрать Дзюбе!
- Александр Емельяненко хочет отодрать Дзюбу!
- Александр Емельяненко сказал что Дзюба ему нравится!
- Александр Емельяненко признался в любви Дзюбе!
- Александр Емельяненко заявил, что у него с Дзюбой была интимная связь!

Фактором понижения рейтинга салата с майонезом с благоприятного "ААА" до преддэфолтного "Упс" является нахождение в холодильнике за кастрюлей с супом, но "мусорная" шкала зависит только от наличия бати в семье.

- Изя!? Почему полушариев четыре, а не восемь?
- Сара?! Потому что ось одна, а полюса два. Понятно?
- Понятно.
- Что тебе понятно?
- А оси то и нет...

Две девушки разговаривают . Была на блядках одна другую спрашивает . Была все было когда напилась но только в сексе. Вот повезло тебе а я и ненапилась и муж напустил.