Самые смешные анекдоты за день!

Когда Фридрих Великий инспектировал берлинскую тюрьму, все заключённые клялись, что невиновны, и только один признался, что сидит за ограбление. Что тут поделаешь? Фридрих приказал немедленно вышвырнуть из тюрьмы этого грабителя, чтобы тот не влиял дурно на собравшихся здесь порядочных людей.

При наборе в поисковике "Как избавиться от шума от соседа с дрелью?" предлагается вариант "Как избавиться без шума от соседа с дрелью?".

Кто загадывал желание: "Вернуть СССР"? Год нужно было указывать!

Я и не думал делать эту хрень, пока меня не стали от нее отговаривать…

Доктор говорит больному:
- У меня для вас две новости, одна плохая и еще одна похуже...
- Давайте сначала плохую.
- У вас рак.
- А еще хуже новость?
- У вас болезнь Альцгеймера.
- Ну хотя бы не рак!

Только сейчас понял, что основатель Рима - это Маугли.

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Пистолет, в отличие от наушников, не маскирует неприятные звуки, а устраняет их причину.

Тяжело в спортзале - легко на пляже!

- Дорогой, побрей ноги! Меня твои мохнатые лапы уже заебали, аж ебаться с тобой не хочется!
- Мальчики, которые бреют ноги, девочками не интересуются.

Так бесит, когда девушки во время секса кричат чужое имя. Меня зовут Сергей, а не "Помогите!".

Если вас бросило в занос на заднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и уберите ногу с педали аксератора.
Если вас бросило в занос на переднеприводной машине, выверните руль в сторону заноса и нажмите на педаль акселератора.
Если вас бросило в занос на полноприводной машине, бросьте всё. Закройте глаза и молитесь...

На корпоративах сильнее всего запоминается то, что главный герой произошедшего хотел бы забыть.

Урок истории, 5 класс. Учительница опрашивает всех подряд. Вовочка как всегда ничего не выучил, поэтому, сжав булки, надеется проскочить наугад.
- Петечка, как звали бога войны в Древнем Риме?
- Марс!
- Молодец! Вовочка, а как звали бога плодородия в Древней Греции?
- Сникерс!

Долго же до меня доходило, что фильм "Гостья из будущего" - это МИЕЛОдрама!

Добиться успеха в жизни человеку мешают три вещи: выпивка, женщины и честолюбие.
А также – отсутствие этих трёх вещей.

- Почему у тебя сиськи такие маленькие??
- Не выросли..
- Поливать надо было!!

- Где находится Париж?
- Если судить по географическому положению, то это Европа; а судя по населению, это Африка.

- Я не хочу, чтоб Москва стала похожей на Париж!
- Именно поэтому Москву превращают в Душанбе.

- Дорогой, не забудь сегодня забрать из садика ребенка?
- Хорошо, дорогая, не забуду.
- Только выбери получше.

вопрос к телевизионщикам: зачем перед наступлением нового года нам показывают тех, кого мы меньше всего хотим видеть?

©Полищук

Я вообще не понимаю как в службы безопасности банков можно набирать людей не просто сидевших, а сидящих …

Самое страшное еврейское проклятие:
Чтоб у тебя был большой магазин, но чтоб не покупали товары какие есть, а спрашивали те, которых нет.
Евреи - страшные люди.

- Вставай, труба зовёт !
- Спроси че ей надо …

Вот Вы слушали балеты Чайковского фоном? По телевизору - ура, вперед, мы победим. А фоном Чайковский: тарам там там, тарам там там, тарам там там, тарам там там... И все в белом. Оооо! Любимый народом композитор, кстати. Его "Лебединое озеро" вызывает исключительно приятные ассоциации. Чот давненько не исполняли.

Власть не думает о народе хоть и должна, народ думает о власти … хоть и не должен

Если в минуты уныния вы подумали о том, что сделали неправильный выбор в жизни и только позорите выбранное вами ремесло, вспомните о нашей футбольной сборной...

Жалко австралийцев - где бы не проходил чемпионат мира по футболу, им традиционно добираться хуйзнает откуда.

Все парни, глядя на девушек, мысленно их раздевают; а я мысленно смываю с их лиц макияж.

- Дорогой, а ты меня любишь?
- Конечно.
- А как? Расскажи.
- Сзади.

Нет, не удастся вам испортить нашу бочку водки своей ложкой дёгтя!

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

Молчание - золото. Свидетель

от меня ушла жена и теперь я обрел сексуальный суверенитет

Как подумаешь, что постельное белье содержит 27 видов микроорганизмов и до 50 видов органических соединений их жизнедеятельности — сон как рукой снимает.

- Не учи отца ебаться!
- Я приёмыш.

"Ты идёшь дальше". С такими словами обращаются к удачливым стендаперам на Comedy Battle и неудачливым пикаперам на улице.

Трагедия:
Вышла замуж за африканского принца, но
как выяснилось, он испытывал к ней чувство голода отнюдь не любовного.

Алиса загадала детям загадку: "что у коровы спереди, а у быка сзади". Две десятилетки решили, что это бубенчики.

Некоторые иудеи считают, что в субботу можно только спать, есть и молиться.
Но если честно вкалывать всю неделю, молиться в субботу вы сможете, только если проснетесь.

Предлагаю надпись для алкоголя на бутылку:

"И не друг, и не враг а так...
Без поллитры не разберешь
Плох он или хорош..."

В России за три года брака остается в строю 150 000 молодых семей. То есть ровно в 10 раз меньше, чем в СССР.

Если ваша девушка говорит, что она верующая - это не значит, что она вам не даст, даст, но только в миссионерской позе.

Мой тренер вчера в разговоре: "Нужно скачать приложение. У Вас обычный телефон или андроид?". Думаю, я ему много плачу.

Сегодня всю ночь дворники усердно изображали борьбу с первым снегопадом. Поставил щетку на мотокосилку и показал как надо чистить снег, так меня же и обвинили, что снег зимой не косят!

Псuхологu выяснuлu лuнгвuстuческое отлuчue геев от пuдарасов:

гeu мучаются угрызенuямu совестu;
пuдорасы мукамu cовестu наслаждаются.

В Европе, как никогда популярна песня Шуфутинского:"Мы все садимся за рояль, снимаем с клавишей вуаль, и зажигаем свечи!"

С многочисленными экспертами по любым вопросам нашего пёсика объединяет любовь к дивану.

Мобильное приложение "Сбербанка" удалили из магазинов всех платформ. Слушай, Греф, а заблокируй нахрен все транзакции в их валютах лет на пять, особенно в критичных отраслях? Если надо, и другие банки подключи!

Галя хотела пойти на свидание с Максимом, но оказалось, что тем кто находится в ШИЗО свидания запрещены.

Водители не любят пешеходов.
Пешеходы не любят волителей.
Стоя в пробке, понял, что и водителей я не очень то...

- В этом году - на ТВ не будет "Голубого Огонька" ... .
- Да. Кстати - "Розовой Свечки" - тоже ...

Лайфхак двадцатилетия: как избежать общения с десятидолларовыми ряжеными проститутками?
- Надо хорошенечко доплатить ряженым проституткам – и они перестанут быть десятидолларовыми!

Рамная легковая машина — скелет динозавра передовой автоцивилизации, которые автоконцерны закопали в шкафу современного ржавеющего автохлама.

Математики - это люди, не умеющие доказывать свои мысли словами.

Дама секретарша директора предъявляет претензии стоматологу:
-Вы поставили мне на зубы очень царапающие коронки. Теперь мой шеф в больнице, а я безработная.

Появился сосед-Электроробингуд. Всем, у кого счетчик мотает быстрее его лампочки в туалете, на 5-7 минут отключает свет и убегает!

Учителя на собрании обсуждают своих непоседливых учеников.
- Ну, когда они вырастут, то всё-таки возьмутся за ум, я надеюсь?
- Кто-то за ум, а кто-то за яйца.

- А вы курите после ёбли?
- Нет. Я курю во время неё.

Таблица умножения любого капитала основывается на близорукости и коррумпированности общества.

- Дорогой, а я правда красивая?😘
- Ну когда накрашенная, конечно!😃

Решил пробежать благотворительный марафон. Сначала я не хотел участвовать, но потом узнал, что он для инвалидов, поэтому у меня есть неплохой шанс победить...

Вы не поверите, но купил 10 000 гектар под орошение для создания хлопковой плантации. Когда мне в СМС написала девушка, а что я буду хлОпать, понял, что явно не ее!

Раньше морда не влазила в телевизор, а теперь едва протискивается в монитор.

Ниочём-news: чтобы встретить Новый год в Таиланде, семье потребуется от 800 тыс. рублей!
А Петровичу для этого понадобятся: водка, селедка, колбаса, вареная картошечка, квашеная капуста да лучок, ну и еще сталкера или танки запустить с новогодними модами.

Чувство юмора часто подводит меня под монастырь с чужим уставом.

Никто не взял бы современного горожанина в римские легионеры — звезд в городе не видно, никто на них не смотрит, созвездий не учит!

Урок физкультуры.
- Подмышкин!
- Я!
- Головка от хуя!
- У меня обрезание.

Не знаю, почему у вас такие ассоциации, но "й о п т", - это просто четыре отдельные буквы алфавита.

Демографы посчитали, что за все лето-осень 2010 года избыточная смертность от жары составила минимум 55000 россиян. Научная дискуссия после доклада свелась к одному вопросу: если есть глобальное потепление, почему смертность от него нигде явно не учитывается?

Не сильно разбираясь в бизнес-традициях "чёрной пятницы", Михалыч, однако ж, подозревал некое нае... обман. Поэтому принял участие в альтернативном мероприятии - Зелёной Питнице.

Сидят два мужика пьют беленькую.
- Ты чем по жизни занимаешься?
- Сторожем в магазине работаю. Вчера двести рублей нашёл, хочу их в дело пустить.
- А давай мы твои двести рублей в пять раз умножим.
- Как?
- Запишем тво номер телефона, имя и продадим тебя пятерым, как лид желающий открыть завод. Если повезет то по семьсот рублей уйдешь.

- Этот человек, как говорится, дарукоизжопный!
- Нерукопожатный?
- Нет.

Влюбленности юных девственниц напрямую связаны с их зубами.
С той лишь разницей, что молочных зубов бывает всего лишь тридцать два.