Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10.12.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Во дворе пьяный мужик орёт в никуда: "Да когда же это, блядь, закончится!?". Курю на балконе, смотрю на него, размышляю - пойти, что ли, с ним поорать? Меня ведь это тоже волнует.
Обожаю ходить на рынок:
- Мандаринов на 240 и хурма 160. С вас 500.
- Алё, получается ж 400!!
- Ну хер с ним, давай 400.
6
Кто рано встаёт, того кот разбудил.
17
Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка его впустила, наутро монах просыпается – нет его одежды. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда отдам одежду.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, а то не отдам одежду, дальше голый пойдешь.

Монах думал-думал, решил выпить вина. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».

Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.
18
Молчание не всегда доказывает присутствие ума, зато всегда доказывает отсутствие глупости.
5
Вы как хотите, но я в следующем году пожелаю побыстрее забыть этот.
Времена СССР. Суслов спрашивает Косыгина:
- Скажи, Алексей Николаевич, как ты думаешь, чего больше всего боится Брежнев?
- Леонид Ильич боится, что китайцы станут воевать, как евреи, а евреи начнут размножаться, как китайцы.
- Тут заложим город! Место подходящее!
- Петрович, задолбал. Тебя в этом ломбарде с набором Лего Сити даже на порог не пустят. Пошли на работу.
Успехи импортозамещения: рязанский виски и ивановский джин уже есть, ждём текилу из вологодской агавы.
Считается, что 95% изнасилований происходит по вине потерпевшей.
А остальные 5% - по вине потерпевшего.
16
Вы - как барабан: вас слышно только тогда, когда вас бьют.
Генеральная уборка - это когда даже кот стирается.
Телефон предложил мне считать калории.
Да я сама могу: нормально, нормально, нормально, нажралась...
- Верите ли вы в бога?
- Нет! Меня не существует!!!
11
Когда денег много, их хранят в сберегательных банках, когда мало — в полулитровых.
Жизненный цикл: мальчик-с-пальчик превращается в деда-спальчика...
Сегодня не успел добежать до автобуса на остановке. В смартфоне увидел, что следующий приходит только через 20 минут.
"Да к твоей же чертовой матери!" - в сердцах воскликнул я.
"Посмотрите на карту, я нашла несколько мест рядом с Вами", - откликнулась Алиса.
Судя по остаткам ТЦ в Химках, одна голова сварщика эквивалентна десяти - пятнадцати боеголовкам.
Намордник на хозяине часто более полезен, чем на его алабае!
У меня есть две рубашки. Одна полностью вся на кнопках. Вторая тоже вся на кнопках, кроме самой верхней, там пуговица. Так вот, первую обычно тянешь в разные стороны, и она расстёгивается сразу вся, а ко второй я уже задолбался пуговицу единственную пришивать.
Жена – мужу:
- Сегодня вечером буду смотреть триллер с элементами детектива и эротики, Франция – Англия…
- Четвертьфинал, что ли?
Секта — организация, отделившееся от какого-либо вероучения, замкнувшихся в своих интересах, не совпадающих с интересами общества; проповедущая собственную исключительность и единоспасающую силу своего учения; резко противопоставляющая себя другим религиозным направлениям и внешнему миру; использующее совокупность специфических вероучительных представлений в качестве инструмента воздействия на людей. Поэтому протестантские, православные, англиканские, лютерянские церкви решительно выступают против всякого рода сект.
Где-то с полгода назад взялась за здоровье и начала прием всякого полезного с айхерб - витамин Д, коллаген, цинк, омега и т.д. Недавно заметила, какие стали густые, крепкие, длинные волосы. На пальцах.
Указом Синьора Помидора государство Лимония теперь будет считаться не страной дураков, а страной гениев!
-Машка. До чего же ты-вредная баба. Мы уже 3 года вместе... Я, для тебя... А ты... Заставляешь на себе жениться...
Выскакивает реклама: что хотят сказать карты?!
Отвечаем: карты хотят сказать о дремучем невежестве суеверий и веры в приметы.
12
Тупой школьник мешает острым затачиваться.
Строгая диета - это когда она чувствует, что лубрикант на вкус сладкий, и начинает читать состав и калорийность на бутылке.
- Девушка, где Вы нашли такую великолепную краску для волос "под седину"?
- Это не краска для волос. Это муж боксёр слишком рано домой пришёл.
Вечером жена звонит мужу:
- Будет идти домой, купи что-нибудь к ужину.
Муж приходит домой:
- Ну что, купил?
- Да, водки.
Ну сварщики дают жару!
Сколько они всего сожгли.
Лучшие годы в браке отнимает тот, кто дольше живет.
Интересно, что в новом автомобиле "Москвич" для устойчивости в дно багажника вмонтирована секция гранитного бордюра. Для финансовой устойчивости.
Зарегистрироваться на ЕГЭ заметно сложнее, чем его сдать.
В цирке объявляют номер - распиливание женщины. Зритель обращается к соседу:
- Интересно, у них всегда получается этот фокус?
- Нет, в прошлой раз вызвали женщину из зала, а я как раз пришел со своей тещей.
- Ну и как?
- Фокус не прошел, царство ей небесное.
На mail.ru появился вход через Госуслуги. А должно быть наоборот еще лет 30 назад.
23
-Если дела так же пойдут в дальнейшем,скоро в гости со своим стаканом начнем ходить.
Никто не может основательно и бесповоротно доказать тупость религиозных догм так, кроме как человек, который меняет веру. Если бы религиозные законы работали, то невозможно было бы их забыть на следующий день после перехода, например, из христианства в мусульманство.
Судейство на чемпионате оставляет желать лучшего: уже второй матч на пяти последних минутах футболисты переходили на регби!
От Советского информбюро даже Сталин черпал две-три светлые новости ежечасно.
21
Статистика припаркованных машин: снега боится в среднем каждая 20-я.
17
Климат контроль в машине справляется с любым климатом, кроме душного общения с ГИБДД.
24
Эстетов в область искусства приводит осознание. Осознание того, что разбираешься ты в искусстве или нет, но выглядеть быдлом - это намного позорней.
Я так и не могу понять судей, которые свистят в пользу только одной сборной, зубы-то можно и поберечь...
14
Уровень физической подготовки футболистов упал настолько, что финальную часть начали обслуживать женщины-судьи. Мужики, неужели бег налево ничему не научил?
15
Профессор Савватеев наконец-то доказал последнюю теорему своей докторской: при условии, что взяточникам цена взятки будет все выше и выше, равновесие по Нэшу в виде "кому дать по морде" достигается для большинства компаний конечного объема.
19
Поспешишь — водителя насмешишь, не успеет нажать на тормоз — будет горе от ума.
20

Самый смешной анекдот за 29.12:
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
Рейтинг@Mail.ru