Самые смешные анекдоты за день!

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.

Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.

Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.

Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?

Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.

Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...

Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.

На справедливость надейся, а сам не воруй!

Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.

Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%

Иду, смотрю JAC JS4. Пригляделся - Москвич.

Если сократить летом всех дворников, то мэру и всем замам можно поднять зарплату в два раза.

- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.

Россияне! А у вас тоже у ЖКХ хватает сил только подъезд градоначальника расчистить?

Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шароёбится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями...

- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.

Наш человек, конечно, обеими руками за демократию, но хочет, чтобы его назначили карателем для нарушителей законов демократии.

Те, кто озабочены поиском токсичных людей, должны сначала подойти к зеркалу.

В мире курьёзов:
Большинство из тех, кто ссыт прямо на обочинах дорог, выйдя из авто и чихая на проезжающих мимо, считают себя интеллигентными и культурными людьми.

Четырёхметровые кёнигсбергские сёрфингисты прочно положили на бубнёж Артемия Лебедева об обязательном ударении на букву "ё" трёхметровый отечественный болт!

Пиздит - это как цистит, но в головном мозге.

Интересно, какой развод придет на смену «Бесплатно обучу трех девочек для работы на Wildberries»?

- В это очень непростое, суровое время мы в нашем министерстве пошли на беспрецедентную меру: всех казнокрадов просто поставили к стенке.
- А на их место поставили честных?
- Почему на их место?
- Ну вы же их стенке поставили...
- Ну, они постояли, устали, а потом пошли в свои кабинеты.

Женщина может заняться сексом с любым, но выбирает себе в партнеры мужчину, который хоть чем-то отличается от других. Этим она подсознательно хочет оправдать себя перед собой, что выбрала лучшего, и вроде она не совсем распущенная. Это дает ей повод не заниматься сексом со всеми подряд. Мужчина, чтобы не заниматься сексом со всеми подряд, выбирает... Ой, кажется я здесь загнул.

Россияне повысили уровень счастья на 10% при обходе статистиками квартир с участковым уполномоченным полиции.

Минуло зимнее солнцестояние. Сейчас светлое время суток будет увеличиваться. Теперь у ЖКХ есть повод поднять стоимость услуг.

Рецепт счастья надо искать в синтезе нейромедиаторов. а не в пафосных цитатах.

1: Чтобы сымитировать 34 квантовых бита потребовалось 2 199 023 255 552 обычных битов памяти.
2: А эмулятор работы мозга мухи ещё не сделали?
3: Сделали. Инстаграм называется. Запрещён в РФ.

Онанизм ручной работы,это Вам, не онанизм производственный.

Собака бывает кусачей только от жизни с неправильным человеком!

Мюнхгаузен:
- Через год я встречаю этого оленя снова, и знаете что, господа? На голове у него выросло роскошное вишнёвое дерево!
Немец:
- Вы лжёте, барон!
Русский:
- Правильно говорить не "вишнёвое дерево", а "дерево вишня"

Гляжу в озера — синие, гляжу под кран — ржавее еще не было...

ПсихолОги: нежелание праздновать НГ может объясняться эндокринным расстройством!
Гы, медам. А ишо интеллектом и опытом)

-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово?
-Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом!
-Вот!-обрадованно восклицает Ватсон.
-Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.

Вероятно, "Гамлет" Шекспира уберут из школьной программы, поскольку в нем содержится пропаганда нетрадиционных отношений. В частности, в акте 5 в сцене первой: "Бедный Йорик! – Я знал его, Горацио ... Здесь должны были двигаться губы, которые я целовал не знаю сколько раз."

Муж жене:
- По телевизору сказали, сегодня такие погодные условия, что на улицах всё встанет.
Жена:
- Видела, как ты шёл домой, по тебе это не заметно ни на улице ни дома.

- А на верхушку ёлки, мы водрузим красную, пятиконечную звезду ...
- Господи, какой примитив, а мне советовали вас, как очень продвинутого дизайнера.

Что странно, Штирлиц жил один, но снега у него при въезде в дом никогда не было?
Так Центр ему обогреваемый от газа тротуар поставил и счета оплачивал!

Новости из мира животных.
Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.

- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат?
- Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.

- Дедушка, знаешь, что на Холодильном переулке находится памятник курьеру?
- Эх, внучок, помню, хороший модем для дайлапа!

Дама:
- Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует.
Другая дама:
- А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом.
- И что хуже, что лучше?
- Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.

Аватар 2. Путь воды.
Джеймс Кэмерон насмотрелся "Союзмультфильма", курнул до синевы в героях и изобрел оружие, которое под водой стреляет километров на 5 с руки! Экранизация "Капитана Немо", но торпедный аппарат карманный.

А пойдем, погуляем? Китайским фейерверкам, светодиодным гирляндам и сувенирам порадуемся. Нет! Мы останемся дома и будем употреблять лучший русский сувенир — финскую водку!

Через много лет я узнал, что туда, где били метеориты налетают алмазодобытчики. Там, где есть элементы соударений звезд — находят золото. Там, где сгнили джунгли — каменный уголь. А там, где люди ездят в Москву — электрички уже из алюминия.

- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!

Неужели средняя женщина за всю жизнь видит меньше мужских членов, чем мужчины (взглядом)?

Вот так, не покормишь зеленую жабу оливье на Новый Год, и не получишь урок любви от прекрасной принцессы!

Молодежь — это когда ты мал и ёж!

Разговорчивая женщина никогда не остается наедине с собой — говорит на улице в замерзший и севший мобильник!

Смешались вместе: кони, люди!
Петрович, ты не дури — бери лопату и разделяй поток вражеского автомобилестроения и наши меховые шубки!

Девятикиловаттная колонка кипятит уши со скоростью потока звука, который она исторгает!

Белый лист для кляузы стоит раз в сто дороже, чем для любовного письма.