Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.12.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
1
Никто не видел маленьких голубей, потому что они как дети депутатов - растут за границей, а отжираться и срать прилетают сюда.
Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик со всякой хуйнëй для экстренных подарков, пачку соды и крестовую отвëртку.
Стремясь выделиться из стада, ты попадаешь в стадо стремящихся выделиться из стада.
4
Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Какого хрена на наших каналах до сих пор идут голливудские боевики?
Жизнь — трагедия. Но вся прелесть в том, что в антрактах можно ебануть коньячку с лимончиком.
2
Телевиденье меня только расстраивает, ужасно далеко оно от народа, ни дикторшу не выебешь, ни политика не отпиздишь...
Мне передали привет от любимой девушки. Теперь, получается, что она приветливая девушка, а я молодой человек с приветом.
Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!
5
Кто девушку ужинает, тот ее из роддома и встречает.
14
На справедливость надейся, а сам не воруй!
Под видом «интересного предложения» на тебя сваливается гора чужих проблем.
16
Новый уровень троллинга - приходишь в зоомагазин и спрашиваешь: а у вас есть отрава для мышей?
9
- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!
15
Когда сильные мира сего напиваются, их тянет на подвиги и политических проституток.
- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.
Лайфхак для собеседования: наливать на глазах интервьюера воду в стаканчик из кулера, переливая.
- Я всегда выкладываюсь на 111%
3
Иду, смотрю JAC JS4. Пригляделся - Москвич.
Если сократить летом всех дворников, то мэру и всем замам можно поднять зарплату в два раза.
- Ты - игра природы.
- Ну и что?
- Так хоть играй по правилам.
Россияне! А у вас тоже у ЖКХ хватает сил только подъезд градоначальника расчистить?
Что мои дети должны думать о Деде Морозе, который шароёбится исключительно ночью, по чужим дымоходам, с какими-то оленями...
- Алло, это - ЖЭК, у меня в квартире +12.
- Какая у вас температура?
- 36 и 6.
- Нормально, зачем вам больше.
Наш человек, конечно, обеими руками за демократию, но хочет, чтобы его назначили карателем для нарушителей законов демократии.
Те, кто озабочены поиском токсичных людей, должны сначала подойти к зеркалу.
В мире курьёзов:
Большинство из тех, кто ссыт прямо на обочинах дорог, выйдя из авто и чихая на проезжающих мимо, считают себя интеллигентными и культурными людьми.
Четырёхметровые кёнигсбергские сёрфингисты прочно положили на бубнёж Артемия Лебедева об обязательном ударении на букву "ё" трёхметровый отечественный болт!
Пиздит - это как цистит, но в головном мозге.
Интересно, какой развод придет на смену «Бесплатно обучу трех девочек для работы на Wildberries»?
2
- В это очень непростое, суровое время мы в нашем министерстве пошли на беспрецедентную меру: всех казнокрадов просто поставили к стенке.
- А на их место поставили честных?
- Почему на их место?
- Ну вы же их стенке поставили...
- Ну, они постояли, устали, а потом пошли в свои кабинеты.
Женщина может заняться сексом с любым, но выбирает себе в партнеры мужчину, который хоть чем-то отличается от других. Этим она подсознательно хочет оправдать себя перед собой, что выбрала лучшего, и вроде она не совсем распущенная. Это дает ей повод не заниматься сексом со всеми подряд. Мужчина, чтобы не заниматься сексом со всеми подряд, выбирает... Ой, кажется я здесь загнул.
Россияне повысили уровень счастья на 10% при обходе статистиками квартир с участковым уполномоченным полиции.
Минуло зимнее солнцестояние. Сейчас светлое время суток будет увеличиваться. Теперь у ЖКХ есть повод поднять стоимость услуг.
Рецепт счастья надо искать в синтезе нейромедиаторов. а не в пафосных цитатах.
1: Чтобы сымитировать 34 квантовых бита потребовалось 2 199 023 255 552 обычных битов памяти.
2: А эмулятор работы мозга мухи ещё не сделали?
3: Сделали. Инстаграм называется. Запрещён в РФ.
14
Онанизм ручной работы,это Вам, не онанизм производственный.
Собака бывает кусачей только от жизни с неправильным человеком!
Мюнхгаузен:
- Через год я встречаю этого оленя снова, и знаете что, господа? На голове у него выросло роскошное вишнёвое дерево!
Немец:
- Вы лжёте, барон!
Русский:
- Правильно говорить не "вишнёвое дерево", а "дерево вишня"
Гляжу в озера — синие, гляжу под кран — ржавее еще не было...
26
ПсихолОги: нежелание праздновать НГ может объясняться эндокринным расстройством!
Гы, медам. А ишо интеллектом и опытом)
32
-А вот скажите мне,Холмс,Ваш метод дедукции позволяет ответить на вопрос почему,если кто-то объявит себя честным человеком,ему придется это как-то доказывать делом,а если кто-то объявит себя геем,то ему сразу поверят на слово?
-Элементарно,Ватсон!Все дело в несовершенстве человеческой психологии,которая иногда бывает нелогичной.Если кто-то объявит себя геем-то он уже честный гей,а ,значит,ему тоже придется доказывать это делом!
-Вот!-обрадованно восклицает Ватсон.
-Я тоже подумал о несовершенстве человеческой ппсихологии,когда вчера на вечерней прогулке с миссис Хадсон мы любовались звездным небом и я ляпнул,что на небе одновременно можно увидеть 2367 звезд-и она сразу поверила!Но когда мы подошли к скамейке с приклеенной бумажкой с надписью «Осторожно!Окрашено!»,миссис Хадсон несколько раз потрогала скамейку пальцем.
Вероятно, "Гамлет" Шекспира уберут из школьной программы, поскольку в нем содержится пропаганда нетрадиционных отношений. В частности, в акте 5 в сцене первой: "Бедный Йорик! – Я знал его, Горацио ... Здесь должны были двигаться губы, которые я целовал не знаю сколько раз."
42
Муж жене:
- По телевизору сказали, сегодня такие погодные условия, что на улицах всё встанет.
Жена:
- Видела, как ты шёл домой, по тебе это не заметно ни на улице ни дома.
- А на верхушку ёлки, мы водрузим красную, пятиконечную звезду ...
- Господи, какой примитив, а мне советовали вас, как очень продвинутого дизайнера.
Что странно, Штирлиц жил один, но снега у него при въезде в дом никогда не было?
Так Центр ему обогреваемый от газа тротуар поставил и счета оплачивал!
23
Новости из мира животных.
Когда работаешь на клавиатуре компьютера, больше трёх или четырёх клавиш одновременно пальцем не нажмешь, как бы тебя не пихали под локоть. Кошка в этот момент своей когтистой лапой нажмёт сразу пять.
- Твоего мужа гипнотизировали, чтобы он даже не мог смотреть на алкоголь, и не мог переносить его запах. Каков результат?
- Прежде чем глотнуть закрывает глаза, а глотнув не закусывает, а занюхивает рубашкой или собственным рукавом.
- Дедушка, знаешь, что на Холодильном переулке находится памятник курьеру?
- Эх, внучок, помню, хороший модем для дайлапа!
13
Дама:
- Мой муж как прогноз погоды - не угадаешь в какую сторону в голове ветер подует.
Другая дама:
- А меня всё определённо, в сторону соседки зимой, в сторону рыбалки летом.
- И что хуже, что лучше?
- Когда к соседке, есть повод зарплату у него отобрать.
Аватар 2. Путь воды.
Джеймс Кэмерон насмотрелся "Союзмультфильма", курнул до синевы в героях и изобрел оружие, которое под водой стреляет километров на 5 с руки! Экранизация "Капитана Немо", но торпедный аппарат карманный.
16
А пойдем, погуляем? Китайским фейерверкам, светодиодным гирляндам и сувенирам порадуемся. Нет! Мы останемся дома и будем употреблять лучший русский сувенир — финскую водку!
17
Через много лет я узнал, что туда, где били метеориты налетают алмазодобытчики. Там, где есть элементы соударений звезд — находят золото. Там, где сгнили джунгли — каменный уголь. А там, где люди ездят в Москву — электрички уже из алюминия.
31
- Прикинь, я за вчерашний день переспал с десятью женщинами!
- Круто, а сколько им было лет?
- Девяносто!
- Так ты чё, геронтофил?!
- Да нет, суммарно!
Неужели средняя женщина за всю жизнь видит меньше мужских членов, чем мужчины (взглядом)?
Вот так, не покормишь зеленую жабу оливье на Новый Год, и не получишь урок любви от прекрасной принцессы!
24
Молодежь — это когда ты мал и ёж!
25
Разговорчивая женщина никогда не остается наедине с собой — говорит на улице в замерзший и севший мобильник!
18
Смешались вместе: кони, люди!
Петрович, ты не дури — бери лопату и разделяй поток вражеского автомобилестроения и наши меховые шубки!
22
Девятикиловаттная колонка кипятит уши со скоростью потока звука, который она исторгает!
27
Белый лист для кляузы стоит раз в сто дороже, чем для любовного письма.
21

Самый смешной анекдот за 19.12:
Общепринятое мнение: лучше заниматься сексом, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про секс - ограничивается?
Рейтинг@Mail.ru