Самые смешные анекдоты за день!

Два военных, русский и американец, разговаривают, делятся житейским…
Русский: – А если ты подвиг совершишь, что тебе дадут?
Американец: – Пентхаус, почётное звание, орден, бабло…
Русский: – А если попроще поступок?
А: – Тоже самое, но без пентхауса.
Р: – А ещё проще?
А: – Поменьше денег и медаль…
Р: – Ну блин, а вообще самый простой поступок?
А: – Простую медальку...
Р: – То есть, я так понимаю, про грамоту вы вообще ни хуя не знаете?

Грета Тунберг - первый в истории человек, получивший степень почётного доктора университета за то, что прогуливал школу.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?

"Хорошо!" - сказал профессор и испортил студенту красный диплом.

Ты можешь быть небинарной личностью, но в статистике смертности ты будешь или мужчиной, или женщиной.

Никак не могу понять: охуела - это обнаглела или удивилась?

- Почему англичане такие хорошие мореплаватели?
- Бабы у них страшные.
- А почему чучменцы такие злые?
- У них бабы, как у англичан, а уплыть некуда.

Глубинная вина России перед прогрессивным человечеством заключается в ее вероломном, злонамеренном, не имеющем оправдания размещении на огромных залежах разнообразых полезно-ископаемых ништяков.

Замена иностранных слов русскими в названиях идет по плану. На соседней улице Интим-шоп переименован в Лавку рукоблуда.

Фильму "Приключения Электроника" в этом году исполняется 44 года. А мне тогда сколько?

История - это наука о финансовых взаимоотношениях исследователей прошлых эпох с действующей властью.

- Давайте выпьем за дам!
- Мы и сами можем выпить.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

- Дорогая, я думаю, тебе пора сменить стилиста.
- Ты хочешь сказать, что я плохо выгляжу?
- Нет, просто меня раздражает, что на моем телефоне уже месяц как всплывает контекстная реклама “cтилист рогов к вашим услугам”.

Лучшее поощрение - это снятие ранее наложенного взыскания.

В издательстве "Флирт" вышла книга "25 фраз на первом свидании". В ней на 25 языках фраза: "Давай не тратить время попусту, пойдём ко мне домой".

Два одессита:
- Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил?
- Нет, не отдал!
- И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.

Жена умеет простить себя раньше, чем обидит мужа.

- Как ты относишься к тому, что Нетфликс и Дисней продвигают гомосексуальные отношения в своих фильмах?
- Нас уже почти 8 млрд на Земле! Пусть хоть секс с хомячками продвигают, только не счастливые семьи с пятью детьми!

Тиха швейцаровская ночь, но деньги надо перепрятать

-Депутаты предложили оплату за газ для населения в 4 раза поднять! Для них суммы в платёжках вообще значения не имеют?
-А, с хуя ли эти суммы , для них, значение иметь будут, если ЖКХ в служебных квартирах за них бюджет оплачивает?

Чиновник: - Сделаем все возможное, чтобы не было нареканий от президента, ну и от этих как их...граждан.

Вспомни, что тебе говорили: "На мёде не заработаешь, это же рой проблем!". Но ты не слушал, и потерял дачу.
"Бионические протезы - да кто это купит, это вообще не бизнес!" Но ты не слушал, и потерял квартиру.
Ведь ты всегда всё делаешь не так. Продолжай! У тебя еще осталась машина.
Альфа-Банк - лучший банк для открытия бизнеса в России!

Университет Хельсинки удостоил Грету Тунберг звания почетного доктора. Чтобы подчеркнуть уровень финских ученых, надо МГУ удостоить Грету звания почетного дебила.

Жила девушка бесплатно несколько лет в роскошной квартире родственницы, которая делала карьеру за границей. Угадайте, кто кого потом сволочью назвал?

- Извините, а вот эта стиральная машина - полуавтомат?
- Нет, с чего вы взяли?
- Ну как-же: вот кнопка "хлопок" есть, а "задымление" - отсутствует.

- Как фамилия отца солдата Швейка?
- Гашек.
- Неправильно, Швейк.

На встрече выпускников:
- Слышал про Вадика?
- Очкарика нашего? А что с ним?
- Говорят, стал физиком-теоретиком.
- Жалко парня. Вот угораздило. Вроде подавал надежды. Мог стать мёрчендайзером в "Пятерочке" или официантом во "Вкусно - и молчи в тряпочку".

-Новости смотрел?
-Ага...
-Что нового наврали?

Что ни говорите, а в 90-х реально жилось лучше! Об это вам скажет любой, любой олигарх!

©Полищук

- Тяжело им будет найти иголку в стоге сена.
- Ну ты, Кащей Бессмертный, конспиратор.

А с вами случалось такое? Когда при покупке чувствуете, что вас обвесили, но интеллигентность не позволила тут же выяснять это. Придя домой, взвесили и убедились, что всё так и есть, причём намного. Идти выяснять поздно, но вот тут то вы и проявляете всё своё красноречие и высказываете продавцу всё, что в вас накопилось и всё, что думаете о нём!

Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.

- Говорят чат GPT научился генерировать дезинформацию и фейки.
- А чему ещё эти англосаксы могут научить искусственный интеллект.

- Сколько времени нужно на наладку?
- Если б знал, то уже сделал бы!

Объясните в чём прикол, когда люди рассказывают, как они по часу стоят в очереди к кассе в супермаркете, как им не хватает корзин и тележек, как они как резанные кричат - " Позовите ещё одного кассира " ...
Николай Владимирович, пенсионер, хожу в " Ашан " в девять часов утра.

Выходит супруга из ванной и говорит:
- Кошка, что ли, нассала где-то?
- Нет, Зая, это наш "Роллтон"...

Мастер меча ... и орала

Рота эстонских разведчиков долго готовилась к заданию, изучая топографию местности, расположение врага и его секретные базы. Но когда они пришли к штабу, то обнаружили, что все двери и окна были открыты, а противник уже ушел на обед.

Мужик жалуется доктору на постоянные боли в спине. Доктор проводит осмотр и говорит:
- У вас межпозвоночная грыжа, нужно оперировать.
- Не могли бы вы меня просто усыпить, чтобы боль не мучила? - спрашивает мужик.
- Мог бы, - отвечает доктор. - Только за такую услугу тоже нужно будет заплатить.

Утром приводя себя в порядок и собираясь на работу после бурного застолья, важно не перепутать электробритву с электрошокером, а то на работе могут записать прогул.

Проблемы этого мира в том, что публика наслушалась лайф-коучей и все решили жить так, как им хочется. А хотелось им всегда n ть друг друга.

Поручик, нравятся ли вам дамы?
Дамы это хорошо, но с Мартыновым стрелять интереснее.

- Так и загнешься ни за хвост собачий... - бормотал сталкер.
- Щас тебе хвост в говорилку вставлю! - отреагировала псевдособака.

Налоговая скоро придёт к джиннам и золотой рыбке. С желаниями - все понятно, а вот с НДС и УСН у них как?

Трогательную душу у недотроги перетрогает и залапает любая сволочь!

Обращается жена к психотерапевту:
- Доктор, я уже 10 лет пытаюсь изменить мужа!
- И, наверное, вы уже поняли, что это невозможно, - отвечает психотерапевт.
- Не совсем, я изменила свои повадки, и теперь он уже не мой муж!

- Поручик Ржевский! Говорят, Вы социопат! Заплатим хорошо лучшему специалисту, он Вас вылечит.
- Вы что, хотите чтобы я без внимания женщин остался?

Самый популярный тренажер у нас в зале называется - Все нахуй.
Суть упражнений, снимать блины и класть их на место.

Хомяк рассматривает самостоятельно колесо для бега и говорит:
- Почему я должен умирать? Есть еще одно занятие, кроме еды и сна - спорт! Вместо смерти, я планирую умереть при занятии фитнесом.

Если твоя девушка баскетболистка, то не стоит давать ей плюху.

Встречаются два друга и один говорит:
- Сегодня я в центре города встретил нового русского - такой богатый, что ему даже своя торговая марка на одежде.
На что его друг отвечает:
- Так на ней же была надпись Made in China.

У нас в деревне, страхолюдины - это группа лиц слезающих с сеновала после бурной оргии.

Как невыносима ваша неотразимость.
Иногда хочется сказать.

Если вы с юмором не в ладах - идите в тур эротический пеший, господа!

Любая здоровая печень обязана знать: кир, базар настал - начинай фильтровать!