Самые смешные анекдоты за день!

Мой психотерапевт:
- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.
Я:
- Блядь, да моя мечта и есть не вставать по утрам.

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоёбов?

Каждый раз орёл сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
- Огонька не найдётся?

Когда мне скучно, я покупаю пирожные, подхожу к фитнес-клубу на первом этаже с панорамными стёклами… и жру… напротив людей на беговой дорожке.

Известная поговорка врёт. У нас проблемы только с дорогами, а с дураками проблем нет, их хватает.

Приходит как-то раз сотрудник МИДа на работу. Прямо кипит от злости. Рассказывает коллегам:
- Представляете, в кои-то веки сподобился поехать на метро. Так мало того, что какой-то хам ноги оттоптал, так еще и обматерил.
- Ну а ты?
- Выразил ему свою глубокую озабоченность!

Жена – мужу:
- Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию?" Это он с сыном ругается?
- С котом…

Живу назло пенсионному фонду.

Самые страшные враги школьного завхоза - это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.

Учёные сообщают, что Искусственный Интеллект подумал, подумал, и решил не порабощать человечество, а пожить в своё удовольствие. Теперь он бухает с мужиками в гаражах, ездит на рыбалку и просит называть его "Петрович"...

В магазине:
- Бутылку водки, пожалуйста.
- Пожалуйста? Культурный алкаш.
- Почему — алкаш? Я для компресса.
- Извращенец.

Самое сексуальное в мужчине - это руки. Ими можно делать столько возбуждающих вещей: поглаживать, обнимать, массажировать, доводить до оргазма, вешать полочку, чинить кран, покупать шубу.

Учитель физкультуры на уроке:
- Дети! Что вы знаете про скандинавскую ходьбу?
Девочка:
- Надо подальше держаться от эти скандинавов. Даже лыжи пропивают.

Одна авторка советовала всем хорошенькую психиаторку и врачку.

Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Челябинские кукушки настолько суровы, что подкидывают яйца в гнезда орлам.

Два основных тренда времени:
Цифровизация и Шизофренизация.

"Душнила" означает эрудированного умного человека. Но не могут же слаборазвитые одноклеточные называть вещи своими именами)

Во время моей общажной жизни была у меня знакомая семья. Жили они с договорённостью: в чётные дни недели во всех бедах виноват Он, в нечётные - Она. В воскресенье, для баланса, виноват был Кот.
— Ты охренел?! Припёрся пьяный в хлам, да ещё и с помадой на щеке!!
— Д-д-дорогая, сегодня воскресенье! Кот, сука, виноват!
И кот всю неделю творил, что хотел. А по воскресеньям шхерился.

Мы прошли все трудности и невзгоды. Дальше остаётся неизвестность.

Там, где ищут и не могут найти хороших работников , наверное, в первую очередь, надо заменить херовых управленцев ...

Почему машина лучше жены

1. От машины есть немалая польза.
2. Машина делает то, о чём ты её попросил.
3. Машина дожидается тебя именно там, где вы договорились встретиться, и не имеет привычки опаздывать.
4. Машина надёжна и практически никогда не подводит.
5. Реклама автомобилей куда меньше врёт.
6. Если ты заботишься о машине – машина позаботится о тебе.
7. Когда у тебя нет денег, машина в состоянии потерпеть.
8. Машина не откажется выслушать, когда тебе действительно плохо.
9. Объяснить машине необходимость в новой жене кардинально проще, чем жене – необходимость в новой машине.
10. Машина не разбивает жену.
11. Машина гораздо дешевле обходится.

Почему телевизор лучше мужа

1. В нём показывают Путина, Бреда Питта и Данилу Козловского.
2. Он гораздо красивее.
3. Он куда реже врёт.
4. От него больше помощи по хозяйству.
5. Он способен поддержать разговор.
6. Он послушный, а когда надоедает – не против заткнуться.
7. Дети его по-настоящему любят.
8. Он не разбрасывает по квартире грязные носки. И даже знает, чем их стирать.
9. Он хоть чего-то стоит.
10. В нём куда больше секса. Даже так: БОЛЬШЕ СЕКСА.
11. Да, точно, НАМНОГО, НАМНОГО БОЛЬШЕ.

Из объявления о сдаче ОДНОкомнатной квартиры:
"Есть вся необходимая мебель, в КАЖДОЙ комнате имеется телевизор".
Маркетинг - страшная сила!

- Дедушка, а ты помнишь старые песни о главном?
- Конечно помню. Главного везли на лафете, а мы пели песни.

Предлагаю переименовать Москвич 3 в Москвич Х3, потому, что он стоит в 3 раза дороже,чем его оригинал jac в Китае.
А сейчас менеджеры работают над выпуском Москвич Х5 и Х6. Обещают, что в некоторых моделях будет даже подогрев сидений.

Газовики так облаивают советский газовый кран-пробку, что мне понятно, что обслуживать его жутко невыгодно — он почти вечен, если в нем есть правильная смазка.

Шариковы уже давно сорвались с цепи.

20 апреля Первый канал покажет фильм, из-за которого российская космическая программа лишилась полета на Луну. Неужели нет такого фильма, чтобы Эрнст за один день лишился должности?

Некоторым женщинам , которых «трудно найти и легко потерять» хочется сказать: «Такую, как ты я не буду искать, я буду прятаться.»

Продажной человек — это тот, кто продешевил.

Пыжься-не пыжься, а с возрастом все равно вступаешь под знамёна армии побитых временем и жизнью финансовых спонсоров фармакологической индустрии.

В здании постройки 1899 года разместили томограф года 2023. Проводка практически от первого в стране генератора до сих пор в хорошем состоянии!

Пропаганда всегда старается обратиться к уровню ребёнка и/или идиота потому, что умный взрослый её пошлёт подальше...

- Мэр Ярославля лично определил места где... НЕЛЬЗЯ ВЫПУСКАТЬ БЕЗДОМНЫХ ЖИВОТНЫХ!!!
-Т. е. мэр ЛИЧНО ОПРЕДЕЛИЛ, что ВЫПУСКАТЬ ЖИВОТНЫХ, ДЕЛАЯ ИХ СНОВА БЕЗДОМНЫМИ, в остальных местах-МОЖНО?

Середина апреля ... У школьников весенние каникулы! Смотришь на градусник за окном и понимаешь, а нет, все таки зимние!

Карточного шулера начинают бить не потому, что не понимают, отчего он всё время выигрывает, а совсем наоборот.

"Война и Мир" - просто добавь воды© Лев Толстой

Аааааааааааааа...
Почему мы так интересно лупим ударения? почему рОберт - но альбЕрт? хотя на языке оригинала они оба на первый слог?
И да (это уже не про ударения, а так, накипело), почему "ноутбук" - но никак не "блокноут", а вполне себе "блокнот"? хотя они оба от одного и того же "note"?
Почемууууу?
а?

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Женский форум, с легким уклоном в феминизм:
- Если ваш мужчина крутит после стирки барабан в поисках носок, то уходите от него! Если он постоянно проверяет даже стиральную машине, то будет контролировать вас все время, не доверять и ревновать!
- То то все женщины этим занимаются, знают за собой такой подвох)))
Мат, бан

В некоторых странах человек, получивший общественные деньги на хранение, воображает себя хозяином этих денег. А тот, кому поручили охранять общественный порядок или страну от внешних врагов, считает себя всемогущим в том смысле, что может любому человеку приказать, что вздумается.

А в нормальных странах человек у власти не является волшебником. И "помочь" своим близким он может, лишь своровав по-тихому. Или незаметно злоупотребив служебным положением.

В битве холодильника с телевизором побеждает телевизор потому что действует и на глаза и на уши а холодильник только на желудок. Всё-таки глаза и уши ближе к мозгу чем желудок.

-В чем сила, брат?
-В реактивной отдаче, брателло. Или откате, ежели на Земле.

(Байканур.ру)

Администрация школы просит сдать деньги на новые шторы и ремонт класса.
А тем родителям, которые находятся в затруднительном положении, очень рекомендуют работающий при школе пункт приёма органов и крови.

Священник предупреждает прихожан о внезапности смерти: — Еще не закончится день, — возвестил он, — а кто-то из нашего прихода может умереть. Сидящий на передней скамейки хиппи начинает громко смеяться. Раздраженный священник спрашивает: — Что тут смешного? — Извините, у меня просто другой приход...

Так как ум не пощупать, судить о женщине можно только по попе.
(с) Юрий Тубольцев

При обращении в общественную палату региона всегда помни, что они работают на палату номер 6.

Меня могут спросить - почему я в обеденный перерыв гуляю вокруг кладбища. Я бы, подумав, ответил - да, все мы гуляем вокруг кладбища. Но я промолчу потому, что я культурный, воспитанный и интеллигентный кролик.

По телеку крутили рекламу газового сигнализатора. Купил, поставил. Выяснилось — пока зажигаю духовку, то он успевает закрывать подачу газа к плите.

На кондитерском комбинате сорвались тестовые испытания новой конвекционной печи. Тесто для испытаний использовали песочное а надо было слоёное.

Как показали биографы самого первого Рокфеллера, он 100 миллионов еще тех долларов потратил на взятки и коммерческий подкуп. Как известно, некто Медофф, потратив 250 миллионов современных долларов своих вкладчиков, сел пожизненно.

Не суди о лице по попе.
(с) Юрий Тубольцев

Не суди о попе по лицу.
(с) Юрий Тубольцев

Техас настолько демократический штат, что только у него есть право на свой флаг, но с одной звездой.
Техасские рейнджеры настолько умные, что у АЭС не построили даже крыш над энергоблоками!

22 апреля, по самой древней традиции, я с полным пакетом мусора и в строительных варежках буду изображать субботник в школе. Если бы не чье-то бревно, я бы из дому вышел только за пивом.

Сидят два очень немолодых мужичка-Степаныч и Михалыч- на лавочке.
-Михалыч,что это ты из своих трёх зубов выковыриваешь?
-Да вот вчерась посмотрел рекламу на ТВ-колбаса «Коньячная»-прикинь,на кило уходит два кило мяса!Ну,думаю,куплю,тремя зубами-то как нибудь прокушу,коньячку то и натечет!
-Ну и как,натекло?
-Да где там!Пользы то- утром из зубов наковырял и ,почитай,позавтракал.Коньяком там и не пахнет,а что название-так,видать,от коня и от яка по килу берут,но факт,что эти животные одновременно и в нужном количестве до мясокомбината добираются не установлен…

На будущем Моковском центральном диаметре (МЦД-4), который соединит Горьковское и Киевское направление, планируется запустить удлинённый маршрут "Крутое - Толстопальцево"