Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22.04.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.
С 30 и до 40 лет женщина опаснее всего.
Потому, что уже умная и ещё красивая.
10
В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, купила по акции.
Олигархам, которые весь год вели себя плохо, Дед Мороз замораживает счета за границей.
У пенсионеров отлегло от сердца. Предложение Вассермана принять закон о том, что сбережения свыше миллиона надо будет объяснять, не прошло.
Пенсионный фонд объявил лозунг Владимира Маяковского «Лет до ста расти нам без старости» экстремистским.
Женщина жалуется на своего мужа:
- Он такой упрямый! Если он прав, его так трудно убедить в обратном.
Наблюдение - девушки любят цветы до тех пор, пока траты на цветы не касаются их личного бюджета. Жёны между цветами и рестораном как правило выбирают ресторан.
Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.
15
- Может, поужинаем сегодня вечером?
- Прости, меня не интересуют парни ниже 180.
- Мам, пожалуйста, я хочу есть!
4
Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.
7
Условно-бесплатное здравоохренение.
Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...
В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.
Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!
6
Вода постепенно выводит шлаки из организма, а спирт моментально сжигает их нахрен!
- Какой яд убивает наиболее медленно и болезненно?
- Жизнь.
23-й год складывается не очень-то благоприятно, да и вряд ли можно ждать от него что-то хорошее. Недаром 23-я буква алфавита это "Х".
Странная штука возраст.
Вот ты молодой перспективный сотрудник, а потом сразу - Оп! - и ты не только молодой перспективный сотрудник, но и отец молодого перспективного сотрудника.
А там уже и до пенсии недалеко.
Готовится к выходу в свет: автобиографическая книга Анатолия Вассермана "Как спустить в унитаз свою репутацию одной законодательной инициативой". Спрашивайте в книжных магазинах.
11
Так больше продолжаться не может! Но будет продолжаться всегда.
17
Люблю людей, которые слово "блять" в предложении отделяют запятыми! Ты вроде и на нервах, но правила орфографии никто не отменял!
- Мадам, разрешите представиться: КУНИслав!
16
Отправить голословное сообщение.
Местное игристое «Шампусик» получило золотую медаль на выставке «Шампунь года».
-В Ярославле объявили КОНКУРС среди участковых на отлов не легальных расклейщиков объявлений!
_Лучше бы конкурс объявили на отлов нелегально паркующихся на тротуарах в центре города...
-Ты видел, кто расклеивает не легальные объявления?
-Нууу... Подростки, гастарбайтеры, пенсионеры...
-А видел тех, кто в наглую и не законно паркуется в центре города?
Это сейчас для тебя это двадцатилетний виски, а тогда для твоего бати это была обычная самогонка.
25
Все религии мира содержатся только с помощью донатов и торговли мифами.
- Приведите пример тонкой иронии с элементами ехидства.
- Пожелание долгих лет жизни от Пенсионного фонда или подобной организации.
СССР был более толерантен, чем РФ. Сейчас федеральный телеканал, показывающий "Гусарскую балладу", рискует ну очень сильно
- И ждет тебя, соколик, длинная дорога и казенный дом.
- Ты, цыганка, прямо как прокурор говоришь.
Прыгая всё выше из одного кресла в другое, человек постепенно утрачивает такой бесполезный рудимент, как умение общаться с подчиненными в форме диалога.
- Дедушка, ты чего такой довольный?
- Я пережил Пенсионный фонд!
Учитывая, как в Германии и Японии стали жить после ПОРАЖЕНИЯ во ВМВ, я часто думаю:
а как бы они стали жить после ПОБЕДЫ в ней же?
35
Кукушка, кукушка, сколько литров водки мне ещё выпить осталось ?
Демократия - это когда у вас есть два абсолютно бесполезных занятия:
1. Ходить на выборы Царя-батюшки.
2. Прогуливать выборы Царя-батюшки.
-Рабинович, как вам "беспрецедентная индексация пенсий" с шумом представленная нашими СМИ?
-Молодой человек... Мине добавили чуть больше 800 р. за 2 года! Таки это не "беспрецедентная индексация пенсий инвалидам", а " не значительная компенсация возросших расходов пенсионеров не дающая им сдохнуть с голодухи...."
Через пять лет... Канада...
- Джастин, почему ты не сдал зачет по физкультуре?
- Учитель, ты что? Зачет по физре это один балл, а экзамен по анальному сексу и экзамен по оральному сексу дают десять баллов! А вечером еще лабораторная по групповухе!!!
34
Суть законодательной власти:

1. Издавать разрешающие законы для исполнительной власти
2. Принимать запрещающие законы для граждан и иностранцев

А должно быть ровно наоборот

1. Издавать запрещающие законы для граждан и иностранцев
2. Принимать разрешающие законы для исполнительной власти
6
- Это что?
- Это моя дизайнерская концепция.
- Г*вно твоя дизайнерская концепция.
- Не говори ерунды, все дизайнерские концепции - г*вно
Наука и религия. Далай Лама попросил юношу пососать ему язык. 'А чо, так можно было?' вскричал у телевизора Римский Папа.
- что за вывеска "веселопедики" ?
- прокат детских велосипедов.
2
В наше время большая часть информационного потока - комментарии одной большой группы особей, не обремененных интеллектом и знаниями, к словоизвержениям другой немалой группы, скудной серым веществом.
− Что будет, если Инстасамка проколется на концерте?
− У неё спустит губы.
17
- Моня, а почему на лютеранском храме петух ?
- Шлёма я тя умоляю - это бывший курятник.
1
Скоро лето, и у каждого из нас будет шанс почувствовать себя док-станцией. Для комаров.
Если ведущим и участникам телевизионных программ запретить пользоваться макияжем, то зрители будут воспринимать всё увиденное, как фильмы ужасов.
Новости культуры. Появилась утечка что второй канал в пику Первому, планирует выпуск целого сериала'Вызов' - о параллельном бизнесе компании 'Über'. В нём проститутки едут на Вызов как таксисты- не зная куда. После космоса в планах серии о марианской впадине, Эвересте, тюрьме Белый лебедь, министерстве культуры...
Первый канал готовит иск о плагиате.
Интересно, а если отжатый актив за пределами России просто спалить на глазах у мирового сообщества — это терракт или защита права собственности?
Телереклама. "Майская ночь, или - утопленница". .
"Галина Бланка - буль-буль .. буль-буль ... " .
В фильме "Вызов" съемку филейных частей космонавток и космонавтов спонсировал Филипп Бедросович Киркоров.
36
Производитель батареек Duracell уйдет из России. Во заживем на аккумуляторах!
7
Человек по идее должен творить , но обычно вытворяет разную хрень.
32
Прежде, чем идти сжигаnь сотовую вышку 5джи, сожгите свою микроволновку.
Если уже это сделали - проверьте сжёг ли, живущий за стеной сосед, свою.
Если видите тщательно замаскированные под облака химтрейлы - не выходите из дома.
Да пребудет с вами сила! Омен!
- Вам пришло поздравление от Пенсионного фонда. Чего ему от Вас надо?
- Фиг ему, пускай подождёт!
Даже самая скромная девушка со временем становится наглой сукой. Поэтому надо сразу жениться на красавицах.
Новые советы оБ крепких отношениях.
Помню с девушкой расстался по глупой причине - ночью сбрил ей усы.
Не делайте так
Телереклама. "Пятёрочка" - выручает ! .
Размер дневной выручки на кассах "Пятёрочки" - коммерческая тайна.
Умная женщина никогда не ноет, что бензин дорогой - она отсасывает.
Куплю видеокарты.
54 листа.
- Добрый день! Орбитальное такси, диспетчер. Вывоз заказывали?
19

Самый смешной анекдот за 07.03:
- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.
Рейтинг@Mail.ru