Самые смешные анекдоты за день!

- Ты ясновидец?!!
- Я жопочуец!!!

Независимо от моего возраста, реклама "Скоро в школу" продолжает вызывать панические атаки.

- А ты от скромности не помрешь...
- Конечно, меня от зависти убьют.

Ходят слухи, что по выходным можно ходить с друзьями в кино и театры, играть в монополию и твистер, а не просто бухать. Но это не точно.

В Екатеринбурге настолько потеплело, что девушки стали снимать лифчики. Хотя, возможно, стрипбар и не самое удачное место для метеонаблюдений.

Пoкa я cтpoю из ceбя тиxyю и пocлyшнyю дeвoчкy, cyкa внyтpи мeня yжe oxpeнeлa oт пpoиcxoдящeгo…

Я бы рассказал вам шутку про химию, но боюсь, что никакой реакции не последует.

- Скажи, соседка, как твой первый день на пенсии?
- В парк ходила. Там маньяк появился. Такой миленький.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками с родителями, если ему их подарили бабушка с дедушкой?

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Если Вы сделаете у нас операцию по смене пола - скидка на вторую операцию для Вас будет 70%.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

Уважаемая администрация!
Вчера я по пьяни зарегистрировался на сайте под ником "Долбоёб", думал, будет смешно. Сегодня я уже трезвый, прошу поменять мне ник на "Красавчик".

- Здравствуйте, я - директор креативного агентства, вот моя визитка.
- Это мертвая ондатра.
- Я знал, что мы не сработаемся. Это выхухоль.

Пока другие едут, мы уже натягиваем!
© Реклама натяжных потолков

Вместо Тиндера теперь будет «Е@@сь и точка!»

- Мы залижем эту рану!
- Это - жопа.
- Мы залижем эту рану на жопе!

Журналы "Юный техник", "Моделист-конструктор" и "Радио" открыли дополнительную подписку на свои архивы для читателей из Екатеринбурга, Александрова, Пензы и других уголков России, где есть недостаток рабочих рук по специальности "слесарь сборочных работ радиоэлектронных средств". Проще, конечно, "Дома пионеров" открыть, но там уже лет тридцать — бани...

- Неужели в мире нет справедливости?
- Есть! Берешь энциклопедию, открываешь том на букву "С" - она там !

Народная примета. Если власть озаботилась интересами потребителей, значит скоро она залезет в карман к этим потребителям.

- Выключи этот жуткий фильм, там уже второго убили, включи новости.

Из черновиков Пушкина
"И осталась старуха у разбитого корыта, да с разбитым ебалом..."

Зрители на спектакле:
- Пьеса такая скучная, что мне хочется только зевать.
- А меня в туалет потянуло.
- Да-а, пьеса — одна, а такие разные мнения.

Помните, как в нетленном "Москвабад слезам не верит"?
"-... Ничего не будет. Ни кино, ни театра, ни книг, ни газет - одни сплошные мигранты.
- Ну это вы что-то разгорячились. Театр, тут я согласен, действительно скоро отомрет, но книги, кино?
- А вот вы вспомните мои слова через двадцать лет! Одни сплошные мигранты..."

голубая мечта и радужные перспективы

Народная мудрость:
Сколько верёвочке ни виться, а вешаться придётся.

Совет:
При аварии разбить лицо водителя молотком.

- Моня, а кто ходит таки в эти "барбержопы"
- Шлёма я тя умоляю - дровосекСУАЛЫ !!!

Жена жалуется мужу:
- Дорогой, по-моему, твоя последняя банковская карта меня полнит.

Комплимент фотографа симпатичной девушке:
- Ваши снимки можно печатать не прибегая к "Фотошопу".

Фотошоп - программа, часто применяемая для улучшения изображений.

- Гугл, Как посмотреть куда река течет?
- Очень просто. Приблизь карту. Видишь, синие закорючки появились? Теперь приближай к каждой, и запоминай, где видишь часть реки. Так будешь делать, постепенно и всю реку увидишь. Если не потеряешься.
- Мама, как посмотреть куда река течет?
- Ой, только не ходи на эти чертовы гугл-карты. Вот старый советский Атлас, тут все сразу видно. И реки, и города.

Поминки дело хорошее! И покушать и знакомства новые замутить!

Выбор правильного языка для изучения - сложное дело. Оптимисты изучают английский, пессимисты - китайский. Реалисты учат С++ и Python. В выигрыше остаётся тот, кто развивает язык силы. Его понимают все, если он убедителен.

- Давай поговорим?
- Слушай, дай мне немного отойти после работы.
- Далеко отойти?
- Ну, метров на пятьдесят...

Иду на четыре сеанса "Вызова" подряд с четырьмя разными Юлиями. Надеюсь, что хоть одну из них возьмут в отряд космонавтов!

Бородатым сейчас хорошо.
Можно что угодно кому угодно сказать, вырвать из бороды волосок и сказать:" Трах-тибидох"©}{оттабыч
Главное, справку при себе иметь!

Все помнят мажорские октябрятские звёздочки с портретом Ленина в иллюминаторе? Теперь их владельцы носят часы Apple Watch.

Главное разочарование в детстве —Дядя Федор бросил своих друзей и уехал со своими родителями в город
Главное разочарование жизни —  родители Дяди Федора  не могут жить без Простоквашино 

Никак не могу понять
почему свадебное платье делают из тюлькиной занавески ???

Решил, чтобы у меня дома как в лучших отелях было "Всё включено". Врубил все электроприборы и хотел радоваться жизни. Столько намотало на счётчике - дешевле было бы в Турцию съездить.

- Сара, что ты морщишься?
- Опять эти анекдоты о сексе по-французски.
- Ну да пусть молодежь эксперементирует.
- Мужчины здесь очень больны, они от всех болезней лечатся водкой и эрекцией, а бациллы и прокариоты в них остаются и к старости просто кишат. Они же горят вместе с ними как в аду. Даже дети уже страдают кишечным трихомонадозом...

Если Петя идёт на митинг,то это ещё не значит,что Митя пойдет на петинг.
Но если есть "Сочинки по-баварски" ,то должна быть и "Баварушка по-сочински" !