Самые смешные анекдоты за день!

Малява из Лондона пришла, там беспредел творится: короновали мужика, который вообще не сидел!

Боже мой, как же я тут в России уважаю армян, которые живут в Армении.

- Алло, это дежурка?
- Да.
- А кто сегодня на вахте?
- Я, Ноябрь.
- Как Ноябрь? У меня в графике Май числится.
- Май подменял недавно Апрель, устал и попросил подежурить меня, а Апрель за меня в конце года отдежурит.

- Люблю, знаете ли, кофе с сигаретой.
- Cколько клaдешь - oдну, двe?

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...

Пьяный муж - жене:
- Ты у меня этанол красоты!
- Может, эталон?
- Нет!

Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.

Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

Ад и адвокат - слова однокоренные, проверочное слово "ад"!

В городе участились кражи крышек канализационных люков. Причиной послужила навязчивая реклама акции "Mirinda": "Призы под каждой крышкой!".

Стоило бы законодательно запретить снимать фильмы о Великой Отечественной. Не та тема, чтобы потом сказать: "Ну, как могу. Я так вижу..."

Дама – мужику:
- Ты зачем вчера вечером звонил 20 раз? Я уже спать легла и телефон выключила. Чего хотел?
- Христос воскрес…

"Коронация человека, который даже не сидел ни дня - ещё одно доказательство деградации всей институциональной структуры западного общества", — заявили во ФСИН РФ про Карла lll.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Яша.
- Да чего ты - ША? Говори смело. Тут все свои.

Парадокс жизни пока встречаешься с девушкой ты хорошо зарабатываешь, как только женишься на ней ты нищеброд.

В советские времена говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые.
Туда пришли новые люди? Или старые сменили ориентацию?

После того как "лицом" американских военно-морских сил стал трансгендер, придётся "морских котиков" переименовать в "морских кошечек".

Из Рая нас поперли за веганство.

– Как ты узнал про этот сраный магазин?
– Из рекламы на рулоне туалетной бумаги.

- Фима, у тебя есть алиби?
- Это ещё шо такое?
- Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?
- Ойц, слава тебе, господи, нет!

Не зли меня.
А то дам твой номер телефона в объявление. Копаю огороды за спасибо.

- Дай мне этот день,
Дай мне этy ночь,
Дай мне хоть один шанс,
Ты не yснешь,
Пока я pядом!

- Ты так громко храпишь???

У нас в трехэтажной поликлинике уже месяц работают три врача — терапевт, лор и хирург. По одному на этаж. Остальные названия врачей просто не поместились в базу данных клиники, которую Минздрав купил у кого-то в Москве.

– Вы уволены.
– И-и-и... кто будет вместо меня?
– ИИ.

- В жизни надо научиться прощать.
- Это как, холостыми патронами?

Пока собственного производства красных революционных шаровар не будет — ничего-то мы не добьемся!

P.S. Это комментарий к тому, что сейчас в России всего одна шерстяная фабрика полного цикла работает.

Советский Союз был страной членов. Членов профсоюза, членов ВЛКСМ, членов КПСС, членов Политбюро.

Месть - блюдо холодное. Но по этой же причине - остывшее, а зачастую еще и протухшее или заплесневелое.

Сижу после пьянки . Жена бывшая мне говорит. Каждый муж должен 10 килограмм золота , шубы 10 штук, 10 машин дорогих, 3 дома , и маме моей тоже и неперепутай моей маме.
Я дорогая тебя устрою на работу ты за 5 максимум за 10 лет сама себе купишь.
На какую? Фуры разгружать.

Витальевна? Ну нет, какая же она сумасшедшая! Так, слегка ебанутая.

Look РЭПчатый -
это русская мода

Большинство товарищей живёт в достатке.
Выпил бутылочку, закусил пареной репой, квашеной капустой - и достаточно!

Дорогая я хочу чтоб на встречу ты была без трусиков.
Почему?
Я хочу прокатить тебя долго на своем харлее.
Положив телефон. Ой свой маленький как всунет сразу кончит харлеем называет ещё .

Мужику под местной анестезией делают операцию. Мужику что-то не нравится и он говорит оперирующей его бригаде:
- А вот оплата моя вам всем - ЧЛЕН.
Хирург громким голосом:
- На дольки резать его будем, чтобы всем понемногу досталось?

- Познакомился в Интернете с девушкой, так на первое свидание пришло такое страшилище.
- Я тебе всегда говорил: надо постоянно чистить компьютер.

- Сарочка говорит, что не печет блины, а жарит. Как такое может быть?
- Не волнуйся ты так. Если все ее блины без припека, значит, жарит. Однозначно.

Корпоратив — состояние финансов заказчика, который может дать работу 20-30 товарищам обслуживающего персонала и дать нахаляву выпить всей фирме!

У Вас плохое настроение? Достали дураки, понтовщики и злые уроды? Наберите любому копоративному чат-боту и выскажите этому тупому, бесполезному, отверткой деланному жопорожденному ваше отношение к торжеству технологий.

Финты нападающих приближают футбол к цирку, но защитники делают все, чтобы цирк уехал.