Самые смешные анекдоты за день!

- Сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Прям сексуальных два, остальные так, симпатичные...

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
© Из характеристики

Как ночной крем узнаёт, что сейчас ночь?

Курение вызывает пиздюлей. Папа.

В инструкции к губной гармошке:
"У большинства людей губы расположены горизонтально".

- Участвуешь в модной акции "Ночь в музее"?
- Не. Я в традиционной акции "Ночь в кроватке".

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

Алжир и Объединенные Арабские Эмираты скоро войдут в БРИКС. И получится АБРИКОС.

В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?

Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

Прочитал, что какой-то психолог заявил о склонности влюбляться в партнеров со схожим «внутренним ядром».
Я всегда чувствовал, что жена любит рыбалку и пиво!

Что за народ! Каждый день ходишь с застёгнутой ширинкой, хоть бы кто одобрил. А стоит один раз не застегнуть, начинают они все в один голос хейтить!

Если без фанатизма, то садоводы. Но если перебарщивать - скорее садомазоводы.

Не каждая кукуха долетит до середины весны

Психологи: "Освободим мощную энергию, дремлющую в нас!"
Ага, щас. Добегу до туалета и сразу!

Невозможно понять, с чего ЛГБТ своим символом взяли РАДУГУ !
Прекрасное природное явление вызывавшее у нас у всех в детстве ВОСТОРГ !!!
Исходя из того чем они "гордяться", их символом надо сделать КОРИЧНЕВОГО ПЕТУХА ...

Нельзя дважды войти в одну ту же реку и дважды выйти из одного и того же народа.

Слова "душевный" и "душный" - однокоренные, а очень часто это вообще один и тот же человек.

Неблагодарное это дело - Пандору пустым ящиком пугать...

- А ты вовремя возвращаещь долги?
- Я что, по-твоему, жлоб какай-то, как я могу отжимать хлеб у коллектора?

Почему, если кот сожрёт все котлеты, то "ой, какой миленький"? А муж в той же ситуации "обжора несчастный"?

Пенсионный фонд России желает всем пенсионерам самого лучшего мира ...

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

Единственная цель обновлений Windows - это повышение безопасности посредством сброса всех ваших паролей к интернет сайтам в браузере.

Мы напомним радостью каждое мгновение вашей жизни!

Круглосуточная доставка алкоголя и сигарет

На смену рабам и рабовладельцам пришли работники и работниковладельцы.

Отдел Борьбы с Обращениями Граждан.

Говорят, что способность смеяться над собой - признак высокого интеллекта. Ну да, ну да... А если считаешь себя полным мудаком - это, наверно, вообще заоблачный IQ.

Согласно теории относительности, чем больше вас вертят, тем больше вам будет казаться, что весь мир вокруг вас крутится.

-Рабинович, кому из современных финансовых аналитиков вы верите безоговорочно?
-Послушайте. Рабинович прожил жизьнь доверяя только одному финансовому аналитику. Таки, собственному спинному мозгу...

- Я родился в Москве, самой Великой столице России!
- А я родился в Санкт-Петербурге, самой культурной столице России!
Голос из селектора:
- А я с Голодрищенска. Эй, офисный планктон, дерзко за работу! Через час ко мне с докладом! Не будет доклада - доложите!

Пришли деньги.
Посмотрел на свой счет.
Он прекрасен.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Очередной модный дизайн квартиры: состарена вообще вся мебель, пол с как настоящей грязью между плиток, фартук кухни с искусно нарисованным 50-летним жиром...
Хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядит как грязная. А можно наоборот, чтобы хоть в чистом виде, хоть в грязном - выглядела как чистая?

-В принципе, ЛЮБАЯ РЕКЛАМА БАНКА рассчитана на "не далёких". Умный человек ЗНАЕТ, где ему лучше хранить деньги...

"Microsoft будет получать электричество от термоядерного реактора уже через несколько лет. Компания подписала первый в истории коммерческий контракт такого рода." Матрица покупает себе батарейку.

Стоило мне в аптеке сказать, что лечу на бизнес-джете в Китай - сразу порекомендовали и впитывающие шорты, и даже финский переносной автономный туалет! Но стоило сказать, что лечу простуженный и дайте нормальный антибиотик - его не нашли!

Города раньше строили для людей.
А сейчас - для тараканов...

Отделение конной полиции было парализовано - из Китая прислали упряжь на цирковых пони.

Архитектура высоконагруженных систем – это бруклинский мост, а не вот эти вот ваши сниппеты на пыхе.

Трудно варить лягушку в кастрюле на медленном огне, особенно, когда ее там нет...

Что-то ежей в этом году мало. Неужели и вправду всех съели?

- Может, сыграем в ящик?
- Михалыч, задолбал ты своим "Полем чудес"!

При потере девственности оная переходит в женственность?
Можно ли потерять женственность?

Ясновидящий это очень полезный военкомату человек.
При условии, что этот ясновидящий есть экзаменатор, который видит все шпаргалки у сдающего экзамен при поступлении в ВУЗ.

Старинная поговорка: Готовь сани летом, а телегу зимой.
Нынешняя реалия: А пуховик зимой.

Сосуще ствование.

Мало кто видел, но русские мужики приделали к АН-2 9 двигателей и теперь он взлетает с толкача!