Самые смешные анекдоты за день!

Депутаты запретили комиссии при переводе самому себя до 30 млн в месяц. Вот и стал ясен примерный размер их дохода...

Из тех, кто сумел обогатиться, охотно делится только обогащенный уран.

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

- У вас какое-то старомодное лицо.
- В каком смысле?
- Честное.

Многие задаются вопросом - будет ли жизнь после смерти? Конечно будет. Но без вас.. (с)

Образованного человека вычислить несложно — в его мате содержится смысл.

ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.

Вчера узнал, что мой знакомый нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте.
Видеть его теперь не могу.

Чтобы развить у ребенка мелкую моторику, заведите ему вшей.. (Из сборника "Советы начинающему родителю")

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

Илон Маск похерил Твиттер.

Самые глупые проблемы у людей, которые громко обсуждают их по телефону в общественном транспорте.

Встречаются два старых приятеля, которые не виделись лет 10.
- Здорово, Колька!
- Здорово, Лёха!
- Ну чё, Колян, как дела, как жизнь?
- Сейчаас уже нормально, пока свой бизнес поднимал было тяжело. А сейчас в полном порядке, бизнес работает, дом, дача, две машины, жена, дети, в общем порядок. А у тебя как? Семья?
- Да ну нахрен, какая семья, я занят по 20 часов в сутки.
- Круто, Лёха, свой бизнес поднимаешь? Дом? Машина?
- Не, не до того, Колян, да и с бабками херово.
- Да, я тебя понимаю, я когда свой бизнес поднимал тоже ужимался по полной. А чё за бизнес-то у тебя?
- Строчу анекдоты, истории и мемы на ан.ру про то как в России жить хуёво.
- И много платят?
- Не, не платят совсем.
- Лёха, а на кой ляд ты на эту хуйню свою жизнь кладешь?
- Ну, Колян, ты не врубаешься, у меня уже пять звездочек есть!
- ?!!!

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Однажды меня спросят: На чём окрошка лучше? А я отвечу: На берегу моря!

- Слыхал? Импортные консервы ввозить запретили. Грят, что заменят отечественными.
- Ну, ценники на отечественных точно заменят...

- Зачем вы пилите этот сук? Вы же на нем сидите?!
- А больше ничего не осталось распилить...

А вы тоже заметили, что слова
БАНкир
и
БАНдит
однокоренные?

- Заказал бургер, уже чёрт знает сколько тут сижу, а его всё не несут и не несут!
- Ты же видел рекламу - каждый бургер проходит 80 проверок качества. Ты тут сидишь недовольный, а повар сейчас бегает с твоим бургером по адским кабинетам, как бегал архитектор из мультика-заставки в начале фильма "Ирония Судьбы".

Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.

Как говорил Казанова:
"Долгие проводы - лишние позы".

Маленький Вовочка отцу:
- Пап, я тут посмотрел справочник о населении нашего города. Оказывается, у нас живут русские, украинцы, белорусы, армяне, евреи.
Отец взял справочник, поглядел его и спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а где же тут евреи?! О них ничего не написано в этом справочнике.
- Ну как же нет, а это что?
- Где?
- Да вот же: "русские, украинцы, белорусы, армяне и др."

Жена с порога мужу, у которого на кухне стоит початая бутылка водки.
- Дорогой, нам нужно рассраться!
- Может расстаться?
- Нет!(

СМИ: резко вырос спрос на эзотерическую литературу и зрелища.
Мда. Борьба Советской власти против невежества, безграмотности и мракобесия с треском просрана недалёкими потомками.

Переводить самому себе 30 миллионов в месяц? Да я столько за жизнь не заработаю!

Самая страшная сказка редко бывает длинной!

Народная примета:
Если в черте Российского города забил гейзер, то это не значит, что будет тепло и красиво. Скорее станет грязно и вонюче...

Финская виза по цене сравнялась с однократным походом в Пятерочку. Но из Пятерочки можно хоть пожрать принести, а из Финляндии — только хамство!

Телеканал НАСА увлеченно рассказывал о полете на Марс, стыдливо умалчивая, чей же будет двигатель и ракетоноситель.

Из рекламы "ЗАО Золотарь"
" ... и если Вам не понравиться наша работа, мы обязуемся вернуть говно в двойном размере ."

Если есть на свете рай
- это Краснодарский Край!
Таким слоганом описывают
1. Адскую жару
2. Адские ливни
3. Адских аборигенов
И где же рай?
Снова наебали
Расходимся

Старый разведчик, долго проживший в России, на занятиях по русскому языку для курсантов разведшколы рассказывает о нюансах этого языка:
- Выражение " я сегодня получил пизды", совсем не означает, что у этого человека был секс.

Николай говорил всем, что у него очень большой прибор. Потом выяснилось, что он приобрёл себе мощный бинокль, чтобы наблюдать за соседкой в доме напротив.

надеюсь, где-то уже работают над искусственным интеллектом, который будет отфильтровывать мегатонны текстов, картинок и видео нагенерированных другими искусственными интеллектами

Узнал новое - это не значит, что ты стал умнее. Ты просто поменял старое представление о предмете на другое.

В английском языке артикль(например: the) ставится перед словом.
В русском ( например : Бля) в любом месте предложения.

- Можно ли писать слово «малыш» с мягким знаком?
- Да, если это обращение к лицу женского пола. Пример: мышь и мыш, если речь идет о самце.

- Девушка, какая у вас красивая фигура?
- Да, как песочные часы: перевернуть стоит 100 долларов.

Жара над Турцией никак не может найти дорогу на Москву, хотя пора бы — малина набирает сладость.

Мужчина, который фотографирует на мальчишнике, совершенно законно может быть убит и съеден другими присутствующими.

Зона строгого режима "Комфорт" уже возводится.
Выйти из нее можно только по решению суда или вперед ногами.

Цифровой рубль - от деревянного к иррациональному.

- Дед! А какая у тебя была самая большая и чистая любовь в жизни?
- Сексуальные девушки, унучек...

Если ты стал похож на своё фото в паспорте значит что-то в жизни пошло не так. Стоит проанализировать свой жизненный путь и менять его пока не поздно.

В трехдевятом царстве в трехдевятом государстве все остальные дроби считались инакомыслием и периодически сокращались на ноль.

Когда у Васи были деньги, он покупал водку и вызывал проститутку, а когда денег не было, пил чай и качал бицепсы.

Объявление.
Владелец первых в этом доме "Жигулей" сдает ракушку во дворе любому подходящему по габариту автомобилю. Новый "Москвич" не влезает, уже попробовали.

Злобное желание Линукса иметь свежее ядро роднит труд по его настройке с сизифовым.

Ест пельмени с хлебом и чешет спину хреном.

Ваше благородие, госпожа чужбина! Крепко обнимаешь ты, но любишь только если на халяву 200 000 долларов в твой банк засунуть.

Если кто не знает
В Курске живут куряги
Если кто не знает