Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.08.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...
Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.
1
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка... — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
11
Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
5
Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?" Говорю: "В зависимости от кота..." Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
2
В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...
12
В роддоме: - Маша, сколько? - 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.
- Вы чего там, охуели вообще?! - Что СЛУЧИЛОСЬ? - Извините, это не вам - ))) - Но вы там тоже не охуевайте
15
А вы знали, что Питер тырит театры? Да, да! Вот есть такой город в Кемеровской области - Мариинск. И вот там сейчас НЕТ татра. А всё почему? Потому что Мариинский театр сейчас в Питере! Стырили! Господа из культурной столицы, верните Мариинску их театр!
- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...
10
Дорогие законодатели. Конечно, неплохо обязать трудится на общественное благо школьников. Только вот , сначала бы не плохо ОБЯЗАТЬ ТРУДИТСЯ на ОБЩЕЕ БЛАГО, депутатов-законодателей...
Подскажите, как получить Африканское гражданство, чтобы погасить ипотеку в Мухосранске?
6
А. помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?
- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников... - Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники... - Да я не договорил. На отечественные автомобили. - Ну, это уже чрезмерная жестокость...
Предлагаются новые номинации для СМИ: "Гипербезграмотье", "Архитупень" и "Суперниочёмщина".
13
Из служебной характеристики поручика Ржевского: Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.
Стандарные мысли, если рядом кто-то. Женщина: "Если этот мужчина начнет приставать, надо прощупать возможные варианты событий". Мужчина: "Если эта девушка начнет приставать, надо предусмотреть возможные варианты пути отхода".
Сто лет назад западная Европа. - Иди служить к нам в армию, врага убивать. - А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.
Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части. "Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".
В день смерти Ирины Мирошниченко на 1 канале ТВ вышел фильм о ней.Получается, что когда она только заболела, кто-то уже решил, что ей песец и дал команду подготовить фильм о ней. Видимо у каждого из нас на небесах есть свой Эрнст. Вот бы знать, на какую дату дано указание подготовить фильм о прошедшей жизни! Пусть и никчёмной.
Прошел обучение по госпрограмме на курсах как стать бизнесменом. Попал в кадровый резерв нового колумбария на центральном кладбище с листом ожидания в 25 лет до первого клиента.
21
Судя по жару от сковороды, России досталась только ее ручка...
19
Из книги жалоб. Хотел сделать на новый год салат ольвье, но мне отказались продать горошек в банке. Человек рассеяный с улицы Бассеяной.
• Оксюморон зашёл в бар и попросил какого-нибудь дешёвого «Хеннеси». • Переходные глаголы посетили бар. Они пили пиво, танцевали бачату и пели песни. • Непереходные глаголы зашли в бар. Они сидели. Они общались. Они ушли. • Деепричастный оборот зашел в бар. Попивая коктейли и общаясь с барменом он провел отличный вечер забыв свои запятые. • Рыдающее причастие, осознавшее, что у него нет будущего, допивало отливающий янтарем коньяк. • Сослагательное наклонение сходило бы в бар, если б только могло. • Гипербола буквально влетела в этот безумный бар, разрушая абсолютно всё на своем пути. • Фразеологизм зашел в бар, забыв, что алкоголь его ахиллесова пята. • Метафора зашла в бар с каменным лицом. • Перифраз посетил питейное заведение. • Одев читать дальше →