Самые смешные анекдоты за день!

А как-то незаметно фразы: "Накопил на новую Ладу" и "Отдохнул на море в Болгарии" снова стали означать успешность...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

А есть ли таблетки типа виагры, но только для работы?

Холодный кофе и теплое пиво имеют одинаковую температуру.

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка...
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.

Петруха меня сейчас спрашивает: "Скажи мне, когда ты просыпаешься утром, в какой позе я сплю?"
Говорю: "В зависимости от кота..."
Хохот, потом такой: "Ты испортила психологам весь тест... Они забыли кота учесть!"

- Чего боится дальнобойщик?
- Да ничего он не боится! Кроме передач "ДНК" и "Жди меня".

Вот если бы на продуктах вместо количества калорий указывали количество приседаний после съеденного, то стройных стало бы гораздо больше!

Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

В роддоме:
- Маша, сколько?
- 3700! 2500 - главврачу и 1200 - акушеру.

- Вы чего там, охуели вообще?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Извините, это не вам
- )))
- Но вы там тоже не охуевайте

А вы знали, что Питер тырит театры?
Да, да! Вот есть такой город в Кемеровской области - Мариинск.
И вот там сейчас НЕТ татра. А всё почему?
Потому что Мариинский театр сейчас в Питере! Стырили!
Господа из культурной столицы, верните Мариинску их театр!

©

- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...

Дорогие законодатели. Конечно, неплохо обязать трудится на общественное благо школьников. Только вот , сначала бы не плохо ОБЯЗАТЬ ТРУДИТСЯ на ОБЩЕЕ БЛАГО, депутатов-законодателей...

Подскажите, как получить Африканское гражданство, чтобы погасить ипотеку в Мухосранске?

А. помните, как читая фантастику, мы жалели главных героев, которые вынуждены были питаться искусственной продуктами, потому что натуральные, в далёком будущем, станут слишком редкими и дорогими?

- Слыхал новость? Президент предложил пересадить всех чиновников...
- Вот это да! Класс! Так им и надо! Пущай теперь посидят коррупционеры и взяточники...
- Да я не договорил. На отечественные автомобили.
- Ну, это уже чрезмерная жестокость...

В отличие от Колобка, Киркоров от бабушки ушёл и не прогадал.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Высшее творческое достижение российской кинозвезды - оголилась на Каннском кинофестивале.

Предлагаются новые номинации для СМИ: "Гипербезграмотье", "Архитупень" и "Суперниочёмщина".

Из служебной характеристики поручика Ржевского:
Постоянно употребляет непарламентские выражения, но слишком хорошо стреляет, чтобы затевать с ним дуэль.

Как известно, труд превратил обезьяну в человека. А что же превратило человека в обезьяну с гранатой?

Человек получил российский паспорт.
Первый твит после этого события:

Три часа, как россиянин, а уже очень з@ебался кормить Москву. Но больше всего бесит пиво 0.45 и эти, мать их, 9 яиц. Аж трясёт!

Мой дядя был знатным спелеологом. Он всегда мог сразу определить спелый арбуз или нет.

Стандарные мысли, если рядом кто-то.
Женщина: "Если этот мужчина начнет приставать, надо прощупать возможные варианты событий".
Мужчина: "Если эта девушка начнет приставать, надо предусмотреть возможные варианты пути отхода".

Древний анекдот.

Сто лет назад западная Европа.
- Иди служить к нам в армию, врага убивать.
- А зачем для этого в мне в армию идти. Приведите мне врага сюда, тут прямо я его и прикончу.

Волк гнался за зайцем в лесу. Во время погони они забежали на пилораму и заяц попал под станок. Его разорвало на две части.
"Надо же, бежал за одним зайцем, а поймаю сразу двух - подумал волк".

В день смерти Ирины Мирошниченко на 1 канале ТВ вышел фильм о ней.Получается, что когда она только заболела, кто-то уже решил, что ей песец и дал команду подготовить фильм о ней. Видимо у каждого из нас на небесах есть свой Эрнст. Вот бы знать, на какую дату дано указание подготовить фильм о прошедшей жизни! Пусть и никчёмной.

Смертность при авариях в отечественных автомобилях в пять раз выше, чем в иномарках. Чиновники задумались.

- Пенсия — это расплата за нашу плохую работу.
- Но я всегда честно валял дурака.

Все ходят под Богом, а мужики – ещё и под простатитом.

Кирилл пришёл в тату-салон. Ему предложили набить морду льва. Кирилл начал бить, но тут-то лев его и съел.

- В пятницу на бирже царили "страх и жадность".
- У вас опечатка - лишняя буква С в начале...

СМИ: открыт доступ к семейным документам священников XVIII века.
Призраки священников: готовятся подать в суд за разглашение персональных данных.

Для того чтобы пришло ваше время нужно расчистить ему дорогу. Устранить с его пути все несвоевременные помехи и обустроить современный путь.

Прошел обучение по госпрограмме на курсах как стать бизнесменом. Попал в кадровый резерв нового колумбария на центральном кладбище с листом ожидания в 25 лет до первого клиента.

Судя по жару от сковороды, России досталась только ее ручка...

Из книги жалоб.
Хотел сделать на новый год салат ольвье, но мне отказались продать горошек в банке.
Человек рассеяный с улицы Бассеяной.

Если можно, никогда не тормозите движение на мосту. Если вы — Ламборгини, то можете стоять где угодно — челюсть у гаишника всего одна.