Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13.08.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Мать ругает сына:
- Вот когда я была маленькой, то никого не обманывала!
- А когда ты начала?
1
Для восстановления спокойствия населения Центробанк России принял решение публиковать с завтрашнего дня не курс доллара, а курс цента.
Да что вы так переживаете по поводу списания долгов африканским странам? Долги - дело наживное. Скоро будут новые, с иголочки, не хуже прежних.
3
С некоторых пор, в России на пачках сигарет печатают страшилки типа "Мучительная смерть". Почему бы, ради справедливости, не писать на свидетельствах о рождении "Мучительная жизнь"???
Действенный способ победить голод в Африке - отослать нуждающимся кабачки с родительского огорода.
4
Мир полон чудес. Вдруг выяснилось, что доберман - это вовсе не еврей.
8
- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же?
- Они тоже дуры.
Самым худшим проводником и так остаётся Бог из Библии. С его помощью евреи прошли маршрут, который при пешей ходьбе занимает около недели (из Каира в Иерусалим) за 40 лет.
Если бы все эти 2 миллиона евреев из Библии шли друг за другом на расстоянии метра, то первые из них прибыли бы на место ещё до того, как последние вышли из Египта.
Пора прекращать изучение английского в школах как языка наших недругов и начать изучение латыни. По крайней мере древние римляне нам свинью не подложат и врачей мы начнём лучше понимать.
Я пью. Что меня заставляет пить, спросите вы. Трезвое отношение к действительности.
- Привет, Вася, а я тебя не узнал: богатым будешь.
- Я не Вася.
- Тогда и с богатством придется подождать.
- Удивительно, что при повсеместном пристрастии к этому занятию у нас до сих пор не отмечают День коррупционера.
- Так у нас его круглый год отмечают...
В свои 47 лет понимаю, что слаб духом... Не могу найти в себе силы зарегистрироваться в Одноклассниках...
10
- Какие у тебя планы на завтра?
- У меня два плана: один - покорить вселенную и второй - забрать ботинки из ремонта. Сейчас думаю, чему отдать предпочтение.
Каждый автор, чтоб не истощать музу, должен давать ей отпуск, а сам на это время, чтоб не писать херни, может уходить в запой.
18
Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая какая «такая».
16
Здравствуй, светлое уёбище… простите - будущее…
15
В раньшие времена кино снималось для зрителей, а сейчас оно снимается для снимателей.
В понедельник розовые очки Центрального банка разобъются, тогда и заживем - тихо, мирно, со сбалансированным бюджетом. Дети спокойно пойдут в школу, где физрук снова будет вести математику с 5-го по 11-й классы.
-С сентября правительство вводит продажу многих, жизненно важных препаратов исключительно по рецептам. Нуждающимся в данных препаратах рекомендовано ЗАПАСТИСЬ лекарствами, пока это возможно...
-Нуждающиеся благодарят правительство за заботу и интересуются: НА ЧТО им делать запасы ЖИЗНЕННО ВАЖНЫХ ПРЕПАРАТОВ?
А можно все-таки учредить день всех видов Вооруженных сил, а то я третью неделю не просыхаю?
Цифровой рубль нынче стоит одну неоцифрованную копейку США...
Слыхал? Уже и в Гос. СМИ врачи заговорили о том, что "белые" и "лисички" благоприятно воздействуют на либидо...
-Ежели хвалёный мат. капитал, на повышение рождаемости не действует... Видать, уся надежда на грибников.
-Слыхал? У нас хотят наш Ростов (Ярославский) официально в Ростов Великий переименовать...
-Пока Ростов был ВЕЛИКИМ, его и звали Великим, а сейчас...Станция по дороге в Москву.
-Но... История!!!
-А что история? Как град Великий за тысячу лет станцией стал?
-Прикинь. Власти, наконец, и о инвалидах вспомнили. Список жизненно необходимых лекарств расширили...
-Не знаю, что они там расширили. У меня уже третий препарат, из тех, что они такими раньше объявили, из доступа пропал.
Интересно как В Стокгольме на велосипедных дорожках шириной 30см смогут проехать велосипедисты с метровой задницей.
В индийском порно поют только те актёры у кого рот не занят.шутка
Владимир Владимирович Шахиджанян настолько древний, что до сих пор учит студентов работе на "Ремингтоне" 1913 года выпуска. Как он метко заявил в своих мемуарах, "времена меняются, а психихология долбящего по кнопкам одним пальцем - практически никогда".
В роснано предложили новый язык программирования ЧУ-Бейсик
Те кто имеет свободные деньги могут заняться ростовщичеством. Надо закупить фасоль и прорастить её. Пророщенная фасоль пользуется большим успехом у вегетарианцев.
А это правда, что настоящий опыт приходит к инженеру тогда, когда он успевает забыть то, чему его учили в институте?
В консерватории.
- Профессор откуда у Вас дополнительный доход?
- Я за оплату мне посылаю плохих вокалистов в пожарную часть дублировать сирену.
Когда по телику идет восхваление Штирлица, мне хочется спросить - в какой закат вы отправили нашего районного Анискина?
18
- Если у тебя отобрать смартфон, как ты будешь жить дальше?
- Подумаешь, куплю себе другой.
Театр не только начинается, но и заканчивается вешалкой.
27
Новинка от отечественных производителей-"злопамятный диван"-диван с эффектом памяти.Если ему что то не понравится, то вы фиг посидите в следующий раз.
Трудолюбиво косившего траву Василия пару раз куснули в губу какие-то наглые мошки. Теперь он понимает страдания девушек, увеличивших губы у неумелого пластического хирурга.
13
Инженеры наконец то изобрели чашку для левшей, было потрачено 4 года и 100 мил. рублей
24
в Дагестане на свадьбе подрались около 100 жителей соседних деревень.Прблема была в мзыкальных предпочтениях.Одни хотели чтобы певица исполнила ...я хочу от тебя сына.Другие ---Я хочу от тебя дочку и точка.
У-ША-лапша на уши.Ушист-специалист по изготовлению лапши быстрого приготовления.Место работы ушистов-СМИ и ютуб каналы.
В молодости Робин Гуд стрелял по мелочам..на попить эля в компании лесных бравтьев.А повзрослев стал лучшим стрелком по крупному.
У нас уволился учитель математики - аспирант Бауманки. Собрали подписи на смену и других учителей. В итоге нам всем сказали искать новую школу, а лучше - две.
22
Как просто все устроено в жизни - многим мейнкунам надо заводить два кошачьих туалета. Не, человек менее привередлив, нам достаточно одного!
23
В Саратове решили бороться с наплевательским отношением к работе при помощи щтрафов.
В Питерских СМИ сообщили-Казанова сгорел на работе.Вот она месть неудовлетворённой женщины.
Новое блюдо в сети ресторанов быстрого питания-"на-суши"-нагетсы завёрнутые в суши и рыба и мясо-два в одном.
Казаова сгорел на работе потому что пренебрегал использованием горюче-смазочныз материалов.

Самый смешной анекдот за 04.11:
Придумали же для тачек утилизационный сбор, надо для мигрантов придумать депортационный сбор, чтобы заранее залог вносили на случай депортации. Тем, кто сам выехал и ничего не нарушил - возвращать.
Рейтинг@Mail.ru