Самые смешные анекдоты за день!

В сети ресторанов "Едим как дома" заставляют не только доедать всё до конца, но и мыть после этого посуду.

Вместо увеличения численности населения - растёт только его поголовье.

Сидят два чиновника в баре.
- Чет устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет...
- Держись, друг, это профессиональное выгорание.

Одесский ипподром:
- Послушай, Фима, шо-то я давно уже не вижу тут Яшу...
- Он пообещал Софочке, шо женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, шобы таки не нарваться на неожиданность.

Главная заповедь мошенника - быть им, но не казаться.

Чего только народу не обещали, а им всё мало. Все требуют новых обещаний. Ну что же, за этим дело не станет.

"Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.

Конечно, неприятно услышать от начальника - Незаменимых у нас нет!
Но ещё неприятнее услышать это от жены.

Так уж распорядилась судьба, что я познакомилась с будущим супругом еще в детском саду, где мы очень подружились. В конце концов через много лет додружились до загса. Поэтому теперь я могу с полным правом сказать, что ушла с рынка невест еще в детсаду, сидя на горшке напротив будущего мужа.

Весна. Урок. Учительница русского языка, чуть за тридцать, задумчиво смотрит в залитое солнцем окно класса, покусывая дужку очков.
- Вовочка, слово «любовь» - это какая часть речи?
- Глагол, Марьивановна! - вскакивает Вовочка.
- Глагол, движение, напор, экспрессия, - задумчиво шепчет она про себя, и, уже громче, - садись, Вовочка, ты, конечно, не прав, но что-то в твоём ответе есть. Три!

Ноль говорит восьмерке:
- Завидую, ты так похудела!

Люди опытные утверждают, что в деле воспитания детей самое интересное – это 1-й этап: процесс их создания.

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

- Ваше Величество, как вы относитесь к обвинениям, что разгул патриархата в Великобритании дошел до того, что обязанности королевы выполняет мужчина?
- Как к гнусной клевете. Я бы с удовольствием не выполнял эту работу, но меня Камилла заставляет.

Новояз:

"Хлопок" - взрыв.
"Хлопкороб" - подрывник, терорист.
"100% хлопок" - успешный подрыв.

Экзаменатор:
- Берите билеты.
Студент:
- А что, скоро тираж?..

В ЖЭКе мне сказали, что срок рассмотрения жалобы восемь рабочих дней. Сколько это будет в календарных днях, если учесть, что я сейчас безработный?

Новинка для любителей беспроводных наушников - РЕКТАЛЬНЫЙ сабвуфер

В анекдоте https://www.anekdot.ru/id/1410192/ есть ошибка в одном слове. Исправил.

Король спрашивает своего шута:
- Что про меня говорят мои подданные?
- Только хорошее, мой король.
- А плохое говорят?
- Только когда надоедает жить...

Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?

На Сахалине пьяные туристы рыбой избили" морского котика",никто ещё так не унижал американских спецназовцев.

Приезжает доктор читать лекцию о здоровом образе жизни. Спрашивает при полном зале зрителей какого-то работягу:
- Вы чем лечитесь?
Работяга:
- Тем же, что и все.
Доктор:
- Прекратите рекламу алкоголя.

В общественном транспорте место уступают беременным, пожилым и не накрашенным женщинам.

- Привет, а я недавно с нашим бывшим директором столкнулся?
- Поговорили?
- Не успели, все-таки произошло ДТП.

Рабовладельческий строй никому не нравится, но это лучшее, что было создано большевиками посде переворота в 17-м. (приписывается Керенскому)

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

Единственый сайт, который не ворует шутки у других, это Ан.ру.
Потому, что баяны у него СВОИ.

Чем меньше в женском шкафу свободного места тем больше её нечего надеть. Если свободное место закончилось это значит, что гардероб нуждается в замене.

Как надоела эта поганая жизнь в России. Пять часов под окном стригут траву.

- А ты бы стал хорошим тренером по дибилдингу.
- Бодибилдингу.
- Нет.

... Сообщаем результаты очередного тура чемпионата страны по футболу:
Пахтакор (Москва) - Кяпаз (Тверь) 1:1
Нефтчи (Тюмень) - "Акбар" (Ростов-на-Дону) 2:1 Палмейрас (Санкт-Петербург) - Арарат (Сочи) 3:3.

Президент улетал отдыхать на Канары. Провожающие его трудящиеся кричали вслед: "Президент, мы с тобой!"

Доллару не позавидуешь!
Теперь он за сто рублей в ответе.

Алкоголик:"У меня сначала кайф, а потом чувствую, что сдохну".
Марафонец:"А у меня сначала думаю, что сдохну, а потом кайф"
Марафонец-алкаш: "Везет вам, братаны!"

Давным-давно жил-был философ Буридан.
Как-то его спросили: "Кто вам больше по вкусу: блондинки или брюнетки?"
Философ ответил, что здесь он полнейший буриданов осёл.

У каждого нормального человека очко одно
И только у баскетболистов целых ТРИ !!!

В Питере ночью на работе сгорело 9 метровое хозяйство Казановы.Фраза сгорел на работе заиграла новыми красками

папа-Кем ты хочешь стать?
я-Бетменом!
папа-А если честно?
я-...ну....леди баг, чтобы сказать супер коту что люблю Габриэля Агреста