Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.10.2023
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
5
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
17
Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.
- Маш, ну долго еще тебя ждать? - Да нет, уже почти готова, только кофточку одену.. - Не одену, а надену.. - А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
16
Джон подошёл к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!..
- Что такое демократия? - Ну... это свобода слова и торжество закона. - А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь? - Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.
14
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
Сейчас модно стало выходить из различных международных институтов, советов, комиссий и т. п. мотивируя это тем, что нахождение в них нам на хуй не нужно. Только вот вопросец остаётся. Кто ответит за то, что МЫ ТУДА ВСТУПАЛИ ДА ЕЩЁ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО, ДЕСЯТКИ ЛЕТ, ПЛАТИЛИ?
Если у иностранных специалистов, помимо работы, остается куча сил на то, чтобы драться с коренным населением, то или их неэффективно используют, или их их просто овердохера.
13
"Там царь Кощей над златом чахнет..."(с) Вот люди смеются над Кощеем, а у него просто обычный ПЕРЕУЧЁТ, ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - а его почём зря обижают.
6
- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная? - Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.
Вот так смотришь на эти бесконечные сериалы и поневоле думаешь: "А чему их там еще учат в этих театральных вузах, кроме самолюбования, любви к деньгам и стыда за свою страну?"
15
- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк? - Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.
- Вот чтобы люди тянулись к религии, духовности и другим хорошим вещам, надо их правильно мотивировать. Придумать, к примеру, что в раю будут неограниченно и бесплатно Блэк Джек и шлюхи… - Уважаемый, надо духовнее выражаться. Гурии, например… Кстати, уже придумали и мотивирует отлично.
9
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила: - Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль? Мальчики хором: - Технику стрельбы Дантеса.
Зарубежному радио задали вопрос: - Могут ли на дереве висеть яйца? Отвечаем: - Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
- Что Вы плачете, Мария Ивановна? -Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
Пожилая графиня: - Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой? Поручик: - Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.
Анекдот для любителей современной квантовой физики:
Бонусы Эльдорадо состоят из глюонной плазмы - при попытке от них избавиться, возникают новые. Сгорая, бонусы также не исчезают, они, с помощью квантового туннелирования переходят к другому пользователю. Даже когда вы их тратите, они лишь временно закачиваются в эльдорадовское бонусохранилище, откуда снова направляются к своим жертвам. Так, подождите, за мной следят агенты из сети Эльдорадо, допишу попоз..ж ввыв(9еу22 ясднрпфвы
СОВЕТЫ ПЕНСИОНЕРАМ 1. Ешьте, сколько влезет, всё равно много уже не влезает. 2. В человеке важен не вес, а то, как он его носит. 3. Спите, сколько хотите, у пенсионера - когда встал, тогда и утро. 4. Не ждите, когда кто-то сделает вас счастливым, налейте себе сами. 5. Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите! 6. Не жалуйтесь на судьбу, ей с вами, может быть, тоже не сильно повезло. 7. Если жизнь после пятидесяти вас не устраивает, примите ещё пятьдесят. 8. И не берите от жизни всё - не донесёте. Относитесь к себе с любовью, а ко всему остальному - с юмором.