Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.10.2023

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
5
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива - та поняла, что добром для неё это не кончится.
Электрики делят неисправности на два вида – или где-то не контачит или где-то коротит.
Последний тираж Камасутры распродался мгновенно.
На этот раз в него вошли новые гражданские позиции наших депутатов.
Пикассо почему долго жил? Потому что он не показывал портретов натурщицам.
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
На те деньги, которые в школах собирают на шторы, вполне можно построить ткацкую фабрику. Тогда вопрос со шторами решится сам собой.
когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...

©Полищук
Тинков. Он такой один. И хорошо - второй такой хрени страна не выдержит.
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2–3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во–первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во–вторых, - Genа - это Жена, я не переключил раскладку и написал на латинице!
17
Согласно Фоменко, главная причина неприязни христиан к евреям в том, что Моисей раздвинул воду как раз тогда, когда Иисус по ней гулял.
В русском языке слова "страна" и "странный" не случайно имеют общий корень. Столько странностей, как у нас, ни одна другая страна вынести не может.
- Маш, ну долго еще тебя ждать?
- Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
- Не одену, а надену..
- А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
16
Джон подошёл к зеркалу и поднял правую руку. И тут, с ужасом обнаружил, что его отражение подняло в зеркале левую руку!..
- Что такое демократия?
- Ну... это свобода слова и торжество закона.
- А свобода слова - это когда ты можешь сказать про кого хочешь то, что хочешь?
- Да. А сколько это будет стоить - уточнить у своего адвоката.
14
Работники почты объявили страйк. Работало только одно окно. Клиенты были в восторге, что одно окно работало!
Сейчас модно стало выходить из различных международных институтов, советов, комиссий и т. п. мотивируя это тем, что нахождение в них нам на хуй не нужно. Только вот вопросец остаётся. Кто ответит за то, что МЫ ТУДА ВСТУПАЛИ ДА ЕЩЁ И ДЕНЬГИ ЗА ЭТО, ДЕСЯТКИ ЛЕТ, ПЛАТИЛИ?
Если у иностранных специалистов, помимо работы, остается куча сил на то, чтобы драться с коренным населением, то или их неэффективно используют, или их их просто овердохера.
13
"Там царь Кощей над златом чахнет..."(с)
Вот люди смеются над Кощеем, а у него просто обычный ПЕРЕУЧЁТ, ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - а его почём зря обижают.
6
- Анжелочка, что случилось, почему ты такая растрёпанная и неухоженная?
- Да отстаньте вы все от меня, ничего не случилось, просто расчёска сломалась.
Вот так смотришь на эти бесконечные сериалы и поневоле думаешь: "А чему их там еще учат в этих театральных вузах, кроме самолюбования, любви к деньгам и стыда за свою страну?"
15
- Наташа, это правда, что на тебя вчера напал сексуальный маньяк?
- Да, он был очень сексуальный. У меня такого давно не было.
Когда девушка сказала мне: "Что бы у тебя была девушка. Не нужно быть лучшим. Надо быть запоминающимся", я облил ее из огнетушителя.
- Вот чтобы люди тянулись к религии, духовности и другим хорошим вещам, надо их правильно мотивировать.
Придумать, к примеру, что в раю будут неограниченно и бесплатно Блэк Джек и шлюхи…
- Уважаемый, надо духовнее выражаться. Гурии, например…
Кстати, уже придумали и мотивирует отлично.
9
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Учительница рассказала детям про последнюю дуэль Пушкина. Потом спросила:
- Что вы ещё хотите узнать про эту дуэль?
Мальчики хором:
- Технику стрельбы Дантеса.
Зарубежному радио задали вопрос:
- Могут ли на дереве висеть яйца?
Отвечаем:
- Да, если это дерево напротив школьного кабинета, в котором учитель любил показывать химические опыты.
А можно ли сделать так, чтобы памятники Ленину указывали хоть куда-нибудь?
25
Если в одном месяце у вас родилось больше двух детей, обратитесь в техподдержку
- Что Вы плачете, Мария Ивановна?
-Я рассказала детям про дуэль Пушкина с трагическим концом. Спросила, что им ещё интересно. А они говорят: марка пороха.
Проблема века это отставание скорости развития искусственного интелекта от темпов эволюции естественной глупости... (по мотивам №1421433)
Реновация и удаленная работа позволят втиснуть в Нерезиновую еще несколько миллионов человекомуравьев.
14
Курица под ореховым соусом очень вкусно, но ей от этого не легче.
- Популярный предмет мебели?
- Унитаз.
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
Пожилая графиня:
- Поручик Ржевский, у Вас когда нибудь была любовь не с какой-нибудь девахой, а со светской дамой?
Поручик:
- Да, была. Именно поэтому я сейчас прошу у Вас деньги в долг.
- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)
В Лувре прекрасно то, что он находится во Франции.
-Теперь Ростов Ярославский снова стал Ростовом Великим!
-А, чё... Звучит! Ростов Великий-небольшой райцентр Ярославской области!
" Кто рано встаёт, тому и Бог даёт! "

Грета Тумберг:
- Хватит рано вставать! Прекратите насиловать Бога!
Сын (6 лет) проделал дырку между ног плюшевой игрушки, чтобы его мама поверила, что его кровавый солдат с двустволкой всё-таки ДЕВОЧКА!!!
Анекдот для любителей современной квантовой физики:

Бонусы Эльдорадо состоят из глюонной плазмы - при попытке от них избавиться, возникают новые. Сгорая, бонусы также не исчезают, они, с помощью квантового туннелирования переходят к другому пользователю. Даже когда вы их тратите, они лишь временно закачиваются в эльдорадовское бонусохранилище, откуда снова направляются к своим жертвам. Так, подождите, за мной следят агенты из сети Эльдорадо, допишу попоз..ж ввыв(9еу22 ясднрпфвы
Подвизаться на ниве культуры чисто из любви к денежным знакам - это как если бы вас в отношениях с женой интересовал исключительно оргазм.
Судя по количеству Весов в моем окружении, я давным-давно работаю на колхозном рынке.
24
Из переговоров.
Мы снабжаем вас кривыми гвоздями не для их выпрямления, а для создания технологии их немедленного заколачивания!
27
Кому чёлн судьбы, а кому член без пиZды!
Газпром пересчитал все вечные огни и спалился, когда выставил счета!
26
Поспорила Ява с Питоном кто будет более популярным языком программирования. А программист подумал и родил Jython - не себе, ни людям.
28

Самый смешной анекдот за 09.02:
- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Рейтинг@Mail.ru