Самые смешные анекдоты за день!

Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...

- Ладно, что мы обо мне, да обо мне. Давай о тебе. Ты кто?

Счастливая старость – это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Российские школьники начали писать сочинения на тему «Как мой сосед провел лето».

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.
Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.
Мораль, короче:
xрен этих женщин разберешь.

Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающися взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...

Ничего с мужиками не сложно. Обняла, сказала, что голова не болит. Готово.
Вы – идеальная женщина!

©Полищук

Ремонт это деяние выполняемое группой лиц по предварительному сговору.

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Пенсионер на копейке сбил матроса на зебре.

- За что вы так любите всех людей?
- Просто у меня нет другого выхода... видите ли, когда я кого-то начинаю недолюбливать... господи! прости меня... земля им пухом

Давайте 18-летним собственную квартиру, как подарок от государства, и детей будут делать как кролики в брачный сезон.

У девушки, которая закадрила богатого папика, будут решены все проблемы. Недаром говорят, что кадры решают всё.

Власть всегда смотрит на людей, как выпускники ЦПШ смотрели на выпускников цпш.
(Центральной Партийной Школы и церковно-приходской)

Счастье — это когда окружающие более несчастны, чем ты.

- Вашу значимость для нашего коллектива сложно недооценить.
- Переоценить?
- Нет.

Как так получается, что слово "шалава" для женщины является оскорбительным, в то время как слово "бабник" для мужчины - чуть ли не комплимент?
В то время как по сути это одно и то же.

ДЕПАРТАМЕНТ ОБРАЗОВАНИЯ
ЯРОСЛАВСКОЙ ОБЛАСТИ
ГОБУ ДОД ЯО ЯРИОЦ
"Новая школа"
Первая, вторая и четвертая строки точно на русском,
а третья на иврите или идише?

Рыцарь вытащил меч и уже собирался сразиться с драконом,
как вдруг из башни выбежала принцесса и начала лупить его зонтиком с криками:
- Оставь в покое моего пэта, идиот!

- Этот год обещает мне хорошую прибыль.
- А где вы работаете?
- В бюро ритуальных уcлуг.

Учащиеся старших классов ГБОУ СОШ № 333 им. Скарлетт Йоханссон, г. Электростул, в пятницу после уроков провели акцию в поддержку традиционного секса.

- Василий Иванович, а что такое кадиллак?
- Это, Петька, такой лак, которым кадила покрывают.

– Нин Ванна! Расскажи ужастик.
– Дети! Вы спать не будете.
– Нин Ванна, ну пжлста!
– Слушайте дети. Ну, значит, он тихонько подкрадывается…
От него нельзя убежать.
Он всё равно придёт.
Даже если мы его не хотим.
И мы все боимся его, потому что не знаем, что от него ждать.
И всех нас возьмёт к себе.
Это Новый Год…
– ААААААА!

Я вообще не понимаю этих "Скушай ложечку за папу", "скушай ложечку за маму.." А потом вырастают 100-кг жирдяи.

-Слыхал? Грят люди стали экономить! Типа, стали меньше покупать...
-Какой идиот это выдумал. Если раньше я покупал кило колбасы по 600р, то теперь я покупаю её меньше не потому, что я экономлю. Просто она подорожала на треть, а З\П мне индексировали на 7,5%

То, что фильм ужасов хороший, я понял ещё когда он скачивался, со скоростью 666 кб/с.

Брак – это когда двое регулярно смотрят в одном направлении, обычно на телевизор.

- Интересно, почему нас не отправляют на курсы повышения квалификации?
- Потому что там мы узнаем, сколько на самом деле вакансий закрываем за одну зарплату.

Одесса. Предновогоднее настроение.
– Девушка, а вы Снегурочка?
– А шо? Я не могу ей быть?
– А шо? Я не могу спросить?
– А шо? Ты Дед Мороз? И где твои подарки мне?

Чем шире у девушки круг желаний, тем уже талия.

А как хорошо всё начиналось, подумал самец богомола в процессе любви.

Если ваши взгляды остаются неизменными в течение всей жизни, вы - окаменелость.

– Я в этом году вёл себя хорошо. Не совершал дурных поступков. Не шалил. Не прелюбодействовал.
Дед Мороз, могу я у тебя попросить новый Mercedes, за то, что я был хорошим мальчиком?
-Сын мой.
Ты обратился не по адресу
Ты на исповеди.
В Храме!
Дед Мороз тебя ждёт в в другом месте. Под ёлкой.

Когда математичка в магазине "Оптика" поняла, что приличные очки для её зрения стоят её месячную зарплату, купила в хозяйственном лупу, в компьютерном - веб-камеру с автонаводкой на движущийся объект, а в целом сэкономила почти четырнадцать тысяч, которые пошли на заказ столика в любимом ресторане и пластиковых очков с Алика.

Когда я вижу по телевизору Красовского, первое, что приходит мне в голову, что его зовут Антон. Ну, действительно, какое может быть НТВ без Антона?

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Содом и Гоморра были уничтожены именно потому, что тамошним женщинам по понятным причинам не хватило мужей.

В мире Нобелевского комитета русские ученые давным-давно как индейцы майя — столько умных голов подготовили, а работают за кукурузные лепешки.

Чтобы делать шпили-вили, нужна шпилька-вилька!

2023 признан настолько тёплым годом за 100000 последних лет наблюдений, что зашевелились вулканы в Исландии, решив добавить веселухи европолитикам при возвращении с американских пьянок.

Ну как, как же могут задавить человека за билетами в Большой театр, на "Щелкунчика", при цене билета 20000? А очень просто — народных артистов в " Большом" на два порядка больше, чем народных кассиров.

P.S. Никого не критикую, но я бы поставил цены в евро и пустил бы этот спектакль на Большой арене Лужников с десятью аншлагами до Нового Года и с десятью — после. Пусть спекулянты утрутся, если число легальных билетов будет более полумиллиона.

Петровичу снился занятный сон. Будто все эксперты общественных наук и "звезды" мутно-низкого неба прошли курс переподготовки на скотников и теперь все ток-шоу идут в деревне, зимой и летом. Герои показывают способы оптимизации уборки навоза, утепляют хлевы, чтоб скотинке было хорошо зимой, выбирают корм получше (покупной) и сравнивают с отходами от уборочной, с кухонной готовки пойлом... Петрович решил, что при таком раскладе он полюбит телевизор.

Мы вам бесплатно даём шанс набраться опыта в современной компании, мирового лидера в производстве клизм для блох и тараканов!
Какая еще зарплата?

- Долг платежем красен, – говорила мужу после секса жена, отбирая у него закачку.

Ближайший новый детский садик скупил всех уборщиц у школы. Меткое название школы теперь сынарния-свинарния. Но школа пожаловалась в ГОРОНО, а заведения слили в одно. И теперь, вместо двух ставок, сплошная уравниловка, одна ставка с половиной, которую забирает СЭС, после внезапного налёта.

На большой поляне и с красной икрой можно и зарплату попросить хотя бы на одну лишнюю баночку икры...

Был у нас курсе латыш. Однажды он привел женщину на ночь. Они сломали кровать и люстру. Когда студенты пошли на первую пару, женщина высунулась из окна и кричала, - "Я самая счастливая!". И так повторялось много раз с разными женщинами. Но это, понятно, не могло продолжаться долго, наконец его отчислили и призвали в армию. После службы он восстановился, но женщин больше не водил, - говорил, что в армии на несколько сантиметров уменьшился его прибор.

Давай в позе двух астероидов жить? Ты будешь вращаться как Диморф вокруг Дидима, а по ночам я, как НАСА, буду ставить эксперимент по созданию у тебя хвоста...