Самые смешные анекдоты за день!

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

- Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
- Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нехуй" в "Ладно блядь чего у тебя там".

- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

Обычные года мы провожаем, 2023 - хочется послать...

А вы заметили, что с появлением самокатчиков, как-то меньше претензий стало к мопедистам?

- Почему проститутки зарабатывают больше, чем продавцы наркоты?
- Потому что они могут помыть товар и опять продавать его.

Жила-была принцесса – добрая-предобрая!
Приходит как-то раз к своему отцу королю:
– Батюшка! Ты для знати и для своих приближенных каждый день пиры закатываешь с утра до ночи и с ночи до утра. А простые твои подданные голодают.
– Доченька моя, принцесса! Так это – лечебное голодание. Тем, у которых нет денег, есть вредно!
– Тогда дай им денег! – принцесса не унимается.
– Будь по-твоему, доченька! Раздам твои денежки! – король умилился.
И с тех пор стала принцесса злая-презлая.

Педагог:
- Спрашиваю вашего сына, кто его научил таким неприличным словам. А он мне: "Я их сам придумал".

Стоп-слово пацана.

У Ашота на стройке есть крановщик Шрëдингера: в любой момент времени, после начала рабочей смены не известно, работоспособен ли он еще, или уже бухой в хлам...

Экс-министр Абазов ВЫПЛАТИЛ 20 ЛЯРДОВ по иску прокуратуры. А если ВСЕХ ДЕЙСТВУЮЩИХ и отставленных министров тряхануть?

Очередной раз населению проехали по ушам по поводу инфляции в 7%. Тем временем строительство одной из школ в Ярославле ЗА ГОД подорожало с 837 млн. до 1 лярда 8 млн руб. Или я дурак или подорожание строительства составило около 17%...

В этом декабре поднимать тарифы ЖКХ не будут. Просто добавят 2-3 новых статьи, но без всякого повышения.

Вася почему у тебя такие хорошие отношения с твоей тёщей?
- Да трахнул её случайно.

После исполнения Валерии Spente le Stelle публика неистовствала у кассы.Хотели купить билеты на следующий концерт? Нет,требовали вернуть деньги.

Остапа несло.И тогда он выпил водки с марганцовкой.

- А чем Ваше балетное училище лучше других?
- Все преподаватели женщины. И ни одного пИдогога.

- Дорогой, если бы в лотерею ты выиграл две путёвки на Мальдивы, то кого бы ты взял с собой?
- Красивую женщину.
- Спасибо любимый!
- Не обольщайся - это была бы не ты ...

слово ПОЦона

Когда мужчина предлагает женщине свои руку и сердце, означает ли это, что он соглашается стать ее донором?

Муж обращается к жене:
- Сходи в школу: у нашей дочери проблемы с мальчиками.
- Негодяй, как ты предлагаешь мне их решать?

-Слыхал, сосед дом свой собирается продать какому-то мускулистому быку?
-От сука, давай ему пи..ы дадим!

Так чему же учит нас песня Шевчука «Белая река», товарищи? А тому, что если в юности ты пил по подъездам из горлышка и тебе все было до фени, то в зрелом возрасте даже старым друзьям лучше не спрашивать, как ты там живешь...

На свадьбе, после каждого тоста, тамада должен стрелять из ружья. В тех кому тост не понравился.

Проще всего любить при полном непонимании на условиях кажущейся взаимности.

Предупреждение ⚠:слишком ржачный анекдот!
Поспорили морковь и яйцо кто круче. Морковь говорит:я!,яйцо:я! Даже в книгах искали и нашли там выражение:"Круче чем яйцо!" И морковь выиграла.
Конец! А кто слушал огурец!

Времени разбрасывать камни нужно гораздо меньше, чем на то, чтоб отбирать их у тех, кто собрал.

Феминетивы и маскулянянивы носят противоположный характер. Те кто увлекается рулеткой в конечном итоге худеют. А те кто предпочитают рулет поправляются.