Самые смешные анекдоты за день!

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

(C) Агата Кристи, "Невероятная кража"

Женщины - удивительные существа.
Прийти куда-либо в одинаковых платьях - зазорно, а ходить в одинаковых надутых губах - нормально.

Скромность — это чертов путь к бедности. Недоучки и дебилы с высоким самомнением зарабатывают в десять раз больше, чем настоящие профессионалы, "трезво оценивающие свои навыки".

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Почему Михалков донес на участников "голой вечеринки"? Обиделся, что его не пригласили. Не дали показать мохнатого шмеля.

- Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

Байден: "Как так-то? Мы наложили на них 17 тысяч санкций, а они переживают из-за кота из вагона".

Он в принципе готов был поверить в непорочное зачатие. Но когда любимая девушка, с которой у него ещё не было секса, сдала положительный тест на беременность, тут он ей и высказал своё отношение к этой библейской истории...
Теперь его привлекли за оскорбление чувств верующих!

Помните, в детстве, когда вы катались с горки и падали, другие ребята садились на вас верхом, чтобы не дать вам подняться?
Так ощущается взрослая жизнь.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Не стесняйтесь почаще говорить о себе хорошее, чтобы провожающим на кладбище было что сказать.

- В Париже экоактивисты облили картину Мона Лиза супом. И кричали "Наша сельскохозяйственная система больна!". Причем тут Мона Лиза?
- А не хрен так лыбиться. Франция доедает свой последний суп, а она улыбается.

Семьям на грани развода надо брать ипотеку, несчастье сплачивает.

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

Собака - это наркотик. Но очень полезный.

Телезрители прислали в Что-Где-Когда вопрос: "В чём смысл жизни?". За минуту знатоки сумели найти ответ. Дали о себе знать многолетние тренировки. Хотя автор вопроса написал, что ответа на этот вопрос не существует, ведущий признал версию игроков правильной.

Если бросить петарду в салат оливье, то можно накормить всё живое в радиусе 5 метров...

Мастер художественного свиста решил сменить профессию и неожиданно попал в список Форбс.

Как называется половина 8?
о.

- Что может быть лучше, чем победа на Паралимпийских играх?
- Пара ног.

Как быстро летит время...
Еще недавно комики "камеди клаб" стебались над Петросяном что тот тырит шутки с анекдот.ру а сейчас как вижу они и сами плотно мониторят сайт в поисках "историй что мне недавно друг рассказал"

Почему все любят фигурное катание смотреть? Потому что 90% программы это катание с откляченной красивой задницей.

Узнав, что Евросоюз планирует принять 13-ый пакет санкций, имперские блогеры попросили пока это не делать, потому что они ещё про 12-ый пакет не все анекдоты придумали.

– Джинн! Хочу принцессу!
– Думаешь, я не хочу? Я две тысячи лет без женщин сидел.

В здании Госдумы возник сильный пожар.
К счастью, во время пожара на рабочем месте не было почти ни одного депутата.

На рынке нужно говорить: «Дай мне хурму (мандарины, виноград, и т.п.) красивые, как ты».
И тогда продавец не отвесит тебе мятое и гнилое.
А если всучит гнилье, то так ему и надо, гнилому…

Судя по всему, нас тут ждет прорыв к шестому технологическому укладу... Ну, всякие там биотехнологии, генные инженерии, микроэлектроники, квантовые компьютеры, искусственные интеллекты и прочая премудрая хрень... Как я догадался? Очень просто: по мощному притоку высококлассных операторов шанцевого инструмента из-за рубежа.

Чиновники вовсе не держатся за своё кресло. Им важно сохранить свою должность а сидеть они могут и на стуле.

Мэр Амстердама предложил легализовать кокаин. Самые богатые люди мира, выходя на пенсию, будут переезжать теперь именно в Амстердам. А среднему классу станет глубоко пофигу до мусора на тротуарах и прочих городских проблем. Впереди счастье!

Чтобы заснуть вечером, пересчитываю бывших...

- Что такое "удар иранским дроном по американской базе, на Ближнем Востоке?"
- Неплохое начало.

-Я рос в те времена, когда :"на сигареты" говорили давая сумму которая ни в коем случае не била по карману...

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Давным давно в журнале для самых маленьких была опубликована аффтарская редкая хрень: нарисованы куча сладостей и фруктов и подписано "Всякой всячины не счесть! Сосчитай и можешь съесть!" Дети добросовестно считали... а дальше начинали понимать, что взрослые ..здят, предлагая съесть нарисованное.

- Как у вас на работе?
- Яма.
- Финансовая?
- Нет, оркестровая.

- Меня научили говорить букву "Р" мой логопед Малия Ломановна.

В Баден-Баден со своим чао-чао не ездят.

В детстве меня уронили головой на кафель. Теперь я люблю анекдоты с сайта анекдот.ру - полный хохотач!

Потенциальный жених — это звучит гордо! Даже двусмысленно как-то!

Обратился калека к Богу с мольбой об исправлении врожденных дефектов.
Бог ответил.
Проект человека, я сделан идеально, а если на сборке у кого-то руки из жопы растут, то моей вины в этом нет.

В децтве меня били кувалдой по голове и теперь я сижу на этом сайте

Материнский капитал можно тратить на образование детей. Если потратить его на Виагру, то детей образуется гораздо больше. Заодно разрешится демографический кризис.

Мона Лиза, но не нуно.

Известный актер Алексей Петренко хвастался, что может исполнить народную песню на любую букву русского алфавита, стоящую в начале первой именной части речи первой строфы. Но, как и любого гения, его попросили спеть песни на Ы,Ь,Ъ,Й.

Картошка тупо подмигивает зарплате, что пора одеть мундир!

- Мандаринки будешь?
- Нет.
- А мандуринки?

Самое сложное в Армагедоне - своих вытащить, чтоб не зацепило.

СМИ не стали скрывать, что они признали важным - найти нужным.

Майл.ру разыгрывал какую-то настолько виртуальную хрень за частое посещение почты в декабре, что моей девушке с бедрами 120 пришел купальник на 120см роста.