Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03.02.2024
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному. - Почему? - Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"? - Хам! Пощечину тебе и обижусь! - Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
- Представляете, коллега - человека от шимпанзе отделяет, по сути, всего один ген. Этот ген позволяет нейронам передавать сигналы на качественно ином уровне, но он же - причина психических расстройств! - И? - Пора признать, что человек — это больная шизофренией обезьяна, возомнившая себя венцом эволюции!
Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...
Мы дожили до такого времени, когда, к примеру, договор с управляющей компанией на вывоз мусора несравнимо более обязывающий, чем любые межправительственные соглашения.
8
Звонок по телефону: - Привет. Что делаешь? - Болею - За кого? - За ларингит, б... - Итальянцы что ли?..
Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику: - Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут? Режиссёр: - Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
10
Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру: - И весь снег во дворе тщательно перекопайте! - А что искать-то? - Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.
- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.
Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин: - Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
12
Наши депутаты активно принимают законы. Для того, чтобы воспринимать их без содрогания, надо активно принимать на грудь.
Умиляют безграмотные люди, обвиняющие других в питании продуктами "содержащими всю таблицу Менделеева..." Господа ПП-шники! В мире НЕТ ПРОДУКТА, НЕ СОСТОЯЩЕГО ИЗ ЭЛЕМЕНТОВ ТАБЛИЦЫ МЕНДЕЛЕЕВА! Вы и сами то... на 100% из них состоите.
-Рабинович. Вы доверяете мнению нынешних экспертов в различных интервью? -Откуда мине знать, МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА? Таки, публикуют не его мнение, а то, шо хотят услишать заплатившие за интервью ...
Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей. - О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь? - На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию. - Но ведь я ушибла коленку, а не голову! - Но ведь если бы я не помог вам, вы бы ушили голову. - Вот тогда бы я и проголосовала за вашу партию!
14
- В 1950-е годы представители правительства Канады заверили парламентариев, что из детей бывших нацистов могут вырасти достойные члены канадского общества. - И ведь не соврали!
30
Только с возрастом человеку открывается вся прелесть самосозерцания. Лежишь ночью и размышляешь, ну, нахрена человеку столько суставов?
Многие смотрели фильм "день сурка" так вот, в этом году достали сурка с его норки, он "предсказал" раннюю весну и ... сдох! Репортеры в недоумении, такое впервые и не понятно - это зловещее предсказание на этот год или совпадение?
27
- Ой, какой интересный мужчина. - Да он уже пять раз был разведён. - Нет уж настолько голожопых нам не надо.
- Не смейте выбрасывать зажимы от батонов хлеба! Ими, например, можно помечать носки. - Засуньте ваши советы себе в одно место! Я один раз так уже сделал. Днем у меня началась резкая боль в ступне. Пришел на прием к врачу. Он осмотрел меня и обнаружил причину боли - батонный зажим в носке.
15
Проститутка выбирает клиента и назначает цену. Администрацию школ используют все и бесплатно. Это всё, что нужно знать о российском образовании.
Прицепите шагомер к руке глухонемого, дайте ему поболтать с товарищем о погоде минут так пять, проверьте результат... Это всё, что Вам требуется знать о точности современных шагомеров
Объявление на входе в дом - свечку: - Утеряна сумка серого цвета и блокнот на имя Маринова Кирилла. Внизу дописано: - Извиняюсь, а Кирилова Марина не ваша сестра?
- Почему у нас не может больше появиться царь? - Не, ну а вдруг, чем чёрт не шутит? - Ну, понимаешь, для монархии нужна какая-то сакральность... А у нас, куда ни кинь, - ну така-ая сОкральность!