Самые смешные анекдоты за день!

Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?

Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.

Путешествия за границу сейчас стали затруднительны. Зато границы здравого смысла мы пересекаем безо всякого напряжения.

Из записной книжки Джорджа Оруэлла: "Все, кого мы считали умными, оказались идиотами или мошенниками. А идиоты оказались провидцами..."

Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.

- А ведь МКАД - это контур пупка Земли, да?
- Нет, скорее сфинктерное колечко...

Сегодня был сеанс спиритизма по смс. Приходит такая штука: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".

Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.

- Что это за страшная баба?
- Это красивый мужик.

При слове «нутрициолог» всё моё нутро содрогается.

- Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности, в добродетельстве и распиздяйстве?...

Замените госфинансирование так называемого российского кино на строгое кредитование, которое нужно отбивать в прокате, и уже скоро важнейшее из искусств выйдет из коматоза.

Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...

Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.

Если все будут делать деньги, кто будет сеять хлеб?

Когда вы покупаете какой-либо товар, при производстве которого используется детский труд, вы спасаете этих самых детей от голодной смерти!

- Слышал новость? Высота снега в Москве достигла нового исторического максимума.
- А, так вот почему его не убирают.

- Мой отец: раньше люди меньше болели, потому что здоровее были!
А потом выясняется что у прабабушки из 15 детей 9 умерли.

- Ну правильно. Естественный отбор. Выжили самые крепкие и здоровые - и они болели гораздо меньше.

Вопрос армянскому радио : Чем отличается политик от наркомана?
Ответ :
Наркоман тратит деньги, чтобы нести херню, а политик и так несёт херню, но ему за это деньги платят.

Все рыночные методы заканчиваются у двери с надписью "Антимонопольный комитет"
Если бы рыночек сам все мог порешать, то такое ведомство было бы совершенно излишним.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

Судя по всему скоро в "свободном мире" будут сажать за предположение что Люссак не был геем

СМИ: депутут сообщил об уголовной ответственности за выращивание цветов, которые "так любят бабушки высаживать".
Мужик, отстань от бабушек, они хорошие, в отличие от.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

- Ты по жизни кто?
- Я - историк. А ты?
- Да я тоже пока ни к чему путному не прибился.

Великобритания разбирает каждый второй авианосец на запчасти, чтобы каждый первый мог хотя бы плавать.

Эстонская разведка на раз вычисляет внедренного крота, с помощью теста на наличие в крови спецпрепаратов замедляющих сознание и речь в десять раз... Агенты принимают их, чтобы не выделяться из толпы... Но как только задержанный агент перестает принимать эти препараты, он словно растворяется в воздухе !

Сугробы в Москве достигли таких размеров, что в них теперь можно прятать выводимые из офшоров деньги.

-Слыхал? На Ярославских кладбищах катафалки в снегу вязнут...
-Ну а чё? Цены на ритуальные услуги подняли, а дороги на кладбищах-нехай покойники чистят.

- Что делают лесбиянки во время месячных?
- Зализывают раны

Хорошо, что Хоттабыч не попал в Россию при Петре I. Иначе, всему его волшебству быстро настал бы абзац.

Зло в любом случае победит, но если не будешь молчать - еще и сам огребешь.

Самая длинная ночь - новогодняя. Она продолжается десять суток. И вся посвящена еде.

-Тут, давеча, каким то чудом, статья в областном СМИ мелькнула. Мол, пока Ярик снегом заметает, мэр в соревновании по блинам участвует!
-В общем, реакция мэра, была ожидаема. Типа... "Ну а , чо случилось то?"

Наступят последние времена, когда один больной придёт к девяти здоровым и скажет: "Наступят последние времена, когда девять больных придут к одному здоровому и скажут: ты болен, потому что ты не такой, как мы".

Больше всего беспокоятся, что их используют, самые бесполезные ископаемые.

- Исаак, почему Германия никогда добровольно не объединялась с Австрией?
- Не могла преодолеть установленную австрийцами черту оседлости для протестантов.

Солянка — это пицца по-русски.

Успокойте меня, скажите мне просто, новости, для вас долбоёбов, пишут Тарантино и Гай Ричи...

- Во-первых, анекдот должен быть не в 30, а в 40 градусов. Во-вторых, Дарья Петровна сама отлично приготавливает анекдоты...
- Но почему же она их не рассказывает?
- Опасается. Чтобы они в нее чем-нибудь не плеснули...