Самые смешные анекдоты за день!

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Весна - она как женщина. Кричит "Иду уже, иду", а сама ещё сидит в ванной с мокрой головой и ногти красит.

Раньше люди вели дневники, и выходили из себя, когда кто-то их читал.
Сейчас же они выкладывают всё в интернет, и бесятся, если их никто не читает.

– Доченька, помой посуду!
– Мама, ты забыла волшебное слово!
– Давай сюда телефон!
– Мама, успокойся! Я пошла мыть посуду...

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

- Скажи, Вовочка, если кто-нибудь ударит тебя по левой щеке, что ты сделаешь?
- По христианскому учению или на самом деле?..

В Дагестане новорожденный мальчик, когда его попытались шлёпнуть по попке, технично провёл бросок через бедро...

- В чем разница между Уханем и Вегасом?
- Что случается в Вегасе - всегда остается в Вегасе…

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

Хочу себе на 8 марта довольное лицо.

Интересно, что все визажисты предлагают мастер-классы в духе "Макияж для фотосессии" или "Макияж на каждый день", а вот самое сложное искусство "Макияж дрожащей рукой после трёхдневного пьянства" приходится осваивать самостоятельно.

Инклюзивная семья - это когда каждая очередная любовница чувствует себя там, как среди родных.

Старость – это когда от любви теряют не голову, а вставную челюсть.

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все еĕ проблемы, которые он планомерно создает.

На прилавке нашего магазина "Лесная сказка" представлена лишь малая часть консервов.
А есть и другие - из Пуха и Кролика, из Пятачка и старого серого ослика, и из всех остальных...

Географам на заметку
В Ирландии, недалеко от города Даблин, есть небольшое село Нетблин.

- В цивилизованных странах человек, вышедший на прогулку с собакой без мешочка для экскрементов, считается дикарем.
- Так в этих странах человека, даже нейтрально относящегося к России, тоже считают дикарем.

Для того, что бы погубить своё будущее,
Достаточно просто хвалиться прошлым !!!

Восьмимиллионный гость выставки «Россия» получил билеты на футбол....
а девятимиллионного, планируют просто отпиздить, чтоб не шароёбился, где попало, а шел работать...

Абсолютная самодостаточность не ведёт к счастью, она чаще ведет к одиночеству.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

Гарри Поттер говорил на змеином языке потому,что был поляком. Доказательство: "...Она продолжала:
— В Польше Стало трудно мне. Там живут холодные и лживые люди. Я не знала их змеиного языка. Все шипят...Что шипят? Это бог дал им такой змеиный язык за то, что они лживы..." ("Старуха Изергиль" М.Горький)

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

На уроке истории проходят Великую Французскую Революцию. Учитель спрашивает, что такое гельютина. Ученик отвечает: ,, Это, когда вопрос ,,а голову ты дома не забыл'' перестаёт быть риторическим''.

Интересный факт - от Магадана до Гавайи ближе чем до Москвы, но есть нюанс.

Намеченные встречи депутатов с жителями во дворах Санкт-Петербурга не состоялись из-за того, что депутаты не смогли пройти по дворам до мест встречи.

-Власти заявили, что в России обновился минимум живущих за чертой бедности...
-Ну, а чё? Вот отменят енту черту и вообще никто ниже неё жить не будет.

Народы, которые требуют жертв, приносит в жертву история.

Если седой мужчина показывает вам язык, имейте смелость сказать: Альберт, вы не правы.

Вы говорите, чтобы Линукс нормально работал, нужны "прямые руки".
А вы не задумывались над тем, что, чтобы Винда нормально работала, нужны они же?

Настоящего мудреца найти невозможно, потому что он мудрец.

Хочется быть поближе к шикарной жизни. Подскажите, могу ли я поменять однокомнатную в Сызрани на собачью конуру на Рублёвке?

- Гарантирует ли кинопремия "Оскар" право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только статуэтку после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

Вот что меня несказанно удивляет, так это отсутствие до сих пор в наших университетах факультетов эффективного менеджмента. Отбою бы не было...

Хорошо быть диванным стратегом-аналитиком. Лежишь себе на диване вместе с другими клопами, в общей массе не выделяешься.

По древнегречески слово "свекла" имело три смысла - первый само собой, типа, буряк; второй - "аристократ"; третий - типа педик.
А вот слово педагог обозначало раба ведущего ребёнка в школу.

- Стоять! Вам не разрешен дальнейший просмотр! Ваш запрос классифицирован как подозрительный!
(сайт поселка Тугодумово придирчиво отсматривал из ниоткуда возникших пользователей)

А вы знаете, что продолжением выражения
«Поматросил - и бросил…»
является
«…настругал – и дёру дал»?

Если природа на детях отдыхает - это ещё не значит, что они бездарны. Возможно, что дети сами дают природе отдохнуть от задолбавших и её родителей.

Астрономы утверждают, что самая яркая звезда это Сириус. Эти чудаки ничего не понимают в шоу-бизнесе. Такой звезды нет ни в одном хит-параде.

Вчера ходил на свидания вслепую.
Это не то, что вы подумали.
Прост у неё был с собой газовый болончик.

Пацаны, а что если накануне международного женского дня назвать свою девушку женщиной, и если она обидится или что-то типа "вообще-то, девушка", то можно на поздравления не заморачиваться? Типа, нехай дозреет?

С Ван Тузом надо как то поаккуратнее !
Голландец всё таки ...

В школе я получил тройку и всю зиму катался на ней в санях. Жалко бубенцов не дали, было бы ещё веселей.

Новое название "Леруа Мерлен": "Стусло - и точка".