Самые смешные анекдоты за день!

- Вы там, у себя в госдуре - пошутил Бастрыкин.
- Нас выбирал народ - в свою очередь пошутил Володин.

Американских демократов беспокоит, что их кандидат в президенты США не способен выразить мысль и закончить предложение. Но не беспокоит, что человек, не способный выразить мысль и закончить предложение, - президент США.

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

Если гора не идет к интроверту, то и отлично вообще.

Специально натолкнулся на мужика в костюме цвета хаки, чтобы сказать: «Простите, я не заметил!»

На дебатах Байдена и Трампа победила молодость.

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

Самое простое занятие в жизни - поучать других. Несколько труднее найти желающих это слушать. Высший пилотаж - получать за это деньги.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

- В каком возрасте может выйти на пенсию работающая небинарная личность?
- Это зависит. Небинарная личность с хуем - в 63 года, небинарная личность без хуя - в 58 лет.

Секрет многовековой популярности фокуса с рапиливанием фокусником его ассистентки в том что в жизни наоборот обычно женщины пилят мужиков.

Раздувая из мухи слона, помни, что в один момент она лопнет, и ничего у тебя не останется: ни мухи, ни слона.

Байден и сейчас живее всех живых!

Однажды брокер известной крупной брокерской конторы зашел в придорожный туалет по своим делам.
Спустя несколько минун он обнаружил что в кабинке отсутствует туалетная бумага. (Никогда он еще не был так близок к провалу).

Брокер с большим стажем и многими регалиями впервые в своей жизни понял что на самом деле означает термин - ценные бумаги.

Я просыпаюсь с телефоном, провожу день с телефоном, засыпаю с телефоном. Кажется, у меня есть отношения…

Самое главное в романсе - это несчастные глаза.

На приеме у врача:
- Больной, у вас работа нервная?
- Я – компьютерщик, доктор.
- Отлично, у меня как раз проблемы с Интернетом.
- А зачем вам в больнице Интернет, доктор?
- А как я вам поставлю диагноз, голубчик?

После того как мне исполнилось пятьдесят я работаю только на аптеку. Мне приходится ходить по городу в костюме Айболита и рекламировать скидки на лекарства в аптеке №37.

Дополню анек из 2019.

- Пудровый цвет - это как бы бежевый, немного ушедший в розовый, но не поросячий...
- Да вы обалдели! Мы только-только персиковый цвет выучили!

-Ща добью! Пудра бывает персиковой а персики бывают пудрового цвета.

Когда возрастной футболист получает "золотую бутсу", ему не помешает и  золотой гвоздь в придачу.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

Когда творческая богема презрительно цедит нам: "Не вам, убогим, судить о наших шедеврах", это как если бы политики всегда, невзирая на окружающую действительность, тылдычили: "Да вы превосходно живете". Хотя... они именно так всегда и делают.

После посещения группой таджикских туристов Китая длина Китайской стены увеличилась на 20 км.

— Когда на светофоре красный, я выезжаю на тротуар и еду по переходу на зелёный. Так быстрее.
— Ты рождён для скорости, как птица для помёта.
— Для полёта!
— НЕТ.

В жопу этот алкоголь! Сказал сантехник и нажал на клизму.

Пока все остальные йети фотографируются бесплатно, снежный человек в горах Израиля понял в чём дело и берёт за фото с туристом 1500 рублей.

Из всех питерских школьных праздников "Алые труселя" запоминаются почти всем!

Лекарства подорожали, так что теперь проще лечиться подручными средствами. Если вас замучила высокая температура попробуйте выпить тосол, всё-таки это охлаждающая жидкость, значит должно помочь.

Оказывается, перепись населения проводится для того, чтобы поиметь народ поимённо.

Для того, чтобы отметить сколько я буду счастлив со своей новой подругой я решил завести новый календарь. Однако, оказалось, что для этого достаточно было включить секундомер.

Чего афро-американцы боятся больше, чем собак? Искусственного интеллекта.

-Рабинович. Может вы сможете объяснить? Иванов устроился на работу после меня, моложе меня, специалист...не лучше меня, он традиционной ориентации и у него нет "мохнатой лапы"! Но он уже начальник отдела и я обращаюсь к нему по имени отчеству... Ведь ничего особенного в нём нет. Он...уж простите, даже не еврей!
-Василий, Василий... Судя за ваши виводы со всего изложенного, я точно могу сказать , шо "не еврей"-ви. А вот за уважаемого молодого специалиста Ивана Ивановича... Таки, не сомневаюсь, шо ПО ПАСПОРТУ он-русский...

Как называется битва без рук и ног?
Битва безконечностей...

Призывникам на заметку. Не так страшен вайфай без пароля, как пароль без вайфая.

После сытного обеда, по закону Архимеда на тело, погружённое в жидкость или газ, действует выталкивающая сила, численно равная весу объёма жидкости или газа, вытесненного телом.

Зайчат, родившихся в сентябре, надо называть листопадничками. А зайчат, родившихся в августе, надо называть львами.