Самые смешные анекдоты за день!

Долой англицизмы!
Не бизнес-леди, а базарная баба!

Хрен с ним, с ютубом, а экономику-то за что замедляете?

Весь мир постепенно отказывается от интернета 4G. Россия тоже постепенно отказывается от интернета 4G.
Но есть один нюанс.

Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.

Опрос на госсайте.
Как вы относитесь к штрафам за мат в интернете?
А) заебись
Б) охуенно
В) пиздато

Пришла смс "На ваше имя оформляется кредит. Если это не вы, перезвоните в банк." Позвонил в банк. Оказалось, что смс от мошенников, но банк уболтал-таки меня взять кредит. Теперь сижу, думаю, а на кого работали мошенники?

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

Мать – дочери:
- Будешь жить в большом городе – не ходи по злачным местам и остерегайся сомнительных парней!
- Мама, а какой тогда смысл жить в большом городе?!

Пока многие политики только мечтают о биполярном мире, президент США Дональд Трамп уже довольно давно в нём живёт!

©Евгений Полищук

Чак Норрис понесёт свой гроб сам.

Не завидую старухе с косой, к ней наведался Чак мать его Норрис!

Теле-Еле-Грамм

Израиль тоже отказался участвовать в войне Трампа против Ирана.

Чак Норрис не умер. Он отправился на тот свет на разведку.

Мать – сыну:
- Я сегодня делала уборку в твоей комнате и нашла там светлые волосы! Ты приводил какую-то блондинку?!
- Нет. Ко мне друг со своей собакой заходил.
- Жалко.
- Почему?
- А я-то подумала, что у тебя, наконец, появилась девушка!

Уши - главный орган любви, по уши влюбляются, ими же любят, на них же встают и вешают ....

В связи с законом о запрете англицизмов маркетплейс OZON будет переименован в ЗОНА

В зависимости от количества потраченных денег пользователи будут распределены по кастам:

• Воры в законе (потрачено больше 300.000₽)
• Блатные (потрачено больше 100.000₽)
• Мужики (потрачено больше 50.000₽)
• Шныри (потрачено меньше 10.000₽)
• Обиженные (потрачено меньше 5.000₽)

Трудится, не покладая всех своих губ.

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

- Представляешь, "скрепный" национальный мессенджер "MAX" (на латинице) не смог в соответствии с новым законом переименоваться в ООО "Макс", так как название уже давно занято страховщиками, и теперь называется "МАХ" на кириллице!
- Да, выражение "дать маху" заиграло новыми, неизведанными красками с фиолетовыми проблесками садо-мазо...

У каждого можно найти что-то хорошее ...
Следственный Комитет России

ЖКХ зимой по прибыльности выходит на втрое место после наркоторговли.
А по валовому обороту налички - превосходит ее на порядки.

Эксперт:
- Не стоит бояться резких скачков цены нефти на мировом рынке. В цене бензина в России доля цены нефти ничтожна, поэтому цена бензина всегда будет стабильна...стабильно повышаться.

Госдума рассмотрит законопроект о запрете жалоб в интернете на отсутствие интернета.

Если верить официальной статистике, то у всех всего складывать некуда.

- Есть же Министерство
Образования ...
- Министерство есть, образования нет ...

- Мама, а Макс это жених Алисы?
- Нет, скорее старший брат... и для Алисы, и для нас всех.

В тяжёлые времена когда все вокруг воюют и человеческая жизнь не стоит ничего, чтобы не сойти с ума должна быть психология курицы на птицефабрике. Да возможно завтра умру, да может быть не завтра а через год. Но повлиять на это я не могу , поэтому сегодня клюю зерно и сру под себя. Иначе курица сойдёт с ума (с)Роман Фогель

- Дедушка, а как ты выжил в лихие 20-ые?
- Исповедовал куль наличности и не верил в цифровой бубель.

- Вы видели картины Пикассо ?
- Да ...
- И как ... вам понравилось ?
- Конечно ...
- Мне тоже ... Хотя уметь рисовать ему бы тоже не помешало ...

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... ну не настолько же ...

Выросла продажа антидепрессантов в 10 раз возле Белого Дома в США. Тк госслужащие не знают с какой очередной идеей проснется их шеф.

- Что все ждут эти мирные переговоры? Сто процентов опять обманут!
- Тут сразу вспомнился анекдот, как звери сели играть в карты!
- И чем закончилось?
- Медведь и говорит: "Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде..."

- Ты чего это такой радостный?
- Бензин все дорожает и дорожает.
- Ну и что?
- А я его все ворую и ворую, а потом продаю.

Помните:
- Если даже на Земле не останется ни одного мужчины, кроме тебя, я не буду с тобой спать!
А теперь:
- Даже если в Европе не останется ни капли нефти, мы все равно не будем покупать российскую нефть!

Люди, одумайтесь, новая китайская машина через год теряет в цене 50 процентов, значит купив ее за 3 миллиона, в итоге вы потеряете 1,5, поэтому покупайте европейцев, они теряют от первоначальной стоимости только 30 процентов, то есть, купив ее за 6 миллионов, вы потеряете всего лишь 1,8.

Мы никого не принуждаем... хотите - устанавливайте Мах, хотите - инсталлируйте.

-США временно сняли санкции с иранской нефти.
- Иран заявил, что у него нет лишней нефти на экспорт.

Приезжают две мои тетки по отцу на дачу к моим родителям. Теток зовут Людмила Александровна и Раиса Александровна. Мать мою зовут Людмила Витальевна, соседки по даче Людмила Яковлевна и Людмила Николаевна. А теперь представьте тетя Рая зовёт сестру , кричит "Люда".
И поворачиваются 4 головы с вопросом "Что?!"

Владелец ВБ решила купить Пролив, не изза конфликта там, а чтобы открыть ПВЗ...

Один известный певец, большой поклонник спиртного, поддержал запрет на упоминание алкоголя в песнях.
В его популярной песне теперь поётся: «Рюмка пойла на столе…»

Воровать плохая примета ... как гласит народная мудрость Уголовного Кодекса ...

На челябинских свадьбах, невеста кидает за спину гранату...

Заспорили как-то два мудреца:
- Ой, какой-ты умный как посмотрю!
- Сам ты умный!

Если принять за рабочую гипотезу идею о том, что счастье не является целью, то высвобождается масса времени на получение удовольствия от жизни.

- Я имею свое собственное мнение ...
- Вы здесь не одиноки ... все остальные тоже имеют ваше собственное мнение ...

- У меня в банке на черный день несколько десятков тысяч ...
- А что за банк ?
- Кепитал-банк ...
- В той части где "у меня" я не был бы столь категоричен ...

Много есть вредно ... особенно на глазах у голодных ... как показала Октябрьская Революция ...

В каждом ... точнее у каждого ... можно найти что-то хорошее ... как показала практика Уголовного Кодекса ...

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... боюсь что нынешнее глазами только не отделается ...

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... а если сильно борзеет ... то еще хромым, безруким ...

ИИ ехидно улыбнулся, когда ему предложили отметить картинки с велосипедами

В Москве один большой театр, а остальные – маленькие.

Вдохновившись блеянием чиновников и типаврачей о вреде крепкого алкоголя, Петрович решил вернуться к заветам славянских предков и Древней Греции с Римом - перейти на медовуху и натуральные виноградные вина.

Из разговора пенсионеров:
- Почем сейчас баррель нефти?
- А тебе какая разница?
- Может пенсию повысят.

Женщина как погода.
40 ощущается как 25.

Раньше царить разрешалось только царям.

- Никаких выборов ... демократия в чистом виде - что я сказал то вы и будете делать ...

Тем кому нравится зло ... надеюсь злу вы тоже понравитесь ... настоящая любовь должна быть взаимной ...

Даже сомневаться надо уверенно ...

- Как вы относитесь к алкоголю ?
- Что вы, доктор, конечно негативно ...
- Жаль ... а то у меня голова с утра побаливает ... вчера отмечали ... есть бутылка хорошего коньяка, но одному пить как-то ...
- Не помочь ближнему это грех ... кстати, а что за коньяк ...
- Арарат ... советского разлива ...
- Ни х ... хороший коньяк ... Вы доктор если шо звоните, я запишусь на прием ...
- Хорошо бы третьего ... но из очереди как-то неудобно ... ладно мы за себя и за того парня ... ну что поехали ...

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

Из диалога в Париже на площади Согласия:
- Вы какой по счету Людовик?
- Шестнадцатый.
- Выше голову, Людовик XVI.
- Не могу, я на гильотине.

Русский, американец и украинец решили сбежать из тюрьмы, вооружились ложками и поставили американца стоять на шухере, русский копал тоннель и украинец выгребал землю за русским, через час украинец сменил русского, американец стоял на посту, а русский выгребал землю, ещё через час было выкопано чёрное море

Хозяин угощает гостя:
— Может, ещё водки выпьешь?
— Нет! После водки я ненормальным становлюсь!
— Дружище, значит, тебе ещё есть куда расти!

Два анекдота, американский и русский.

США, штат Иллинойс. Баба напала на двух полицейских со служебной собакой. Полицейские ее скрутили и доставили к судье. Баба обвинила полицейских в том, что они не надели собаке тапочки, в то время когда на улице было сыро и холодно. Весь мир ржет от пуза.

Россия, Карачаево-Черкесия. Администрация поселка вызвала команду для отлова уличных собак по ОСВВ (Отлов, Стерилизация, Вакцинация, Выпуск по закону 498) и оплатила услугу на 50000 р. Бригада сопровождалась двумя полицейскими. На бригаду напали три бабы. Одна увела главного кобеля-производителя, другая унесла на руках собаку уже обездвиженную. Третья с железной отмычкой пыталась взломать клетки с пойманными собаками, но у нее ничего не получилось. Полицейские никого не скрутили. Бригада уехала и заявила, что в этот поселок больше не приедет. Никому не смешно.

Бояться уже поздно ... не бояться тоже ...

- Вот дам вам полную свободу ... вы у меня тогда попляшете ...
- Нельзя так угрожать ...

Голод не тетка ... голод дядька ... к тому же не родной ...

- Да ни в одном глазу ... а пора бы ...

Вьебу так что костей не соберешь по крайней мере я их собирать не буду ...

- Что-то оно мне напоминает ...
- Что именно ?
- Напоминает ... напоминает ... но никак не напомнит ...

Национальность не может опозорить человека ... как впрочем и человек национальность ...

Мне сейчас стеб от жизни отличить сложно ...

Вегетарианство очень полезная вещь ... особенно при дефиците мяса ...

Алкоголь вреден ... особенно качественный ... особенно при его дефиците ...

- Сотрясение мозга не произошло ... в виду отсутствия такового ...

- Мы из будущего ... нас послали ...
- Это правильно ... у нас таких тоже посылают ...

- Мы поклялись в дружбе до гроба ...
- То есть, я так понимаю, на долгую жизнь вы не рассчитываете ...

Авторам книги "О вкусной и здоровой пище" особенно удалась статья Каннибализм ...

Существует миф о загробной жизни ... что это миф ...

Все шло как обычно, т.е. хреново ... но тут вмешались обстоятельства непреодолимой силы, форс-мажор, т.е. я ...

Первый рабочий день нового Министра Культуры
- Разрешите ...
- Да-да ... входите ... С каким вопросом ?
- Я бы хотел претендовать на премию Шевченко ...
- То есть вы хотите чтобы я отобрал премию у Шевченко и вручил ее вам ... Вы не находите это как-то несправедливо ...

- Он весь в искусстве ...
- Вы уверены ... Как-то оно подозрительно выглядит ...

Для нынешних кинематографистов в аду приготовлено особое место ...
с просмотровым залом ...

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... а по-моему оно должно быть очень даже зрячим ...

Умный в гору не пойдет умный гору разнесет ...

И тут увидал Илья Муромец перед собою Соловья-разбойника... Кинул взгляд вправо — и справа увидал. Кинул влево — и слева тоже. Назад обернулся — и там Соловей стоит, кривым глазом щурится. "Князевы люди!", — догадался Илья.

Где-то наверху думают и решают какие меры принять для снижения негативных последствий от использования средств индивидуальной мобильности:
- запретить движение СИМ в определенных зонах
- запретить использование личных электросамокатов и электровелосипедов
- снижать скорость движения педистов
- установить на самокаты и велосипеды системы удаленного контроля и управления и т. д. и т. п.
Но на мой взгляд самое эффективное и дешевое решение другое - просто запретить нахер это дерьмо!Полностью, в любом виде и повсеместно!

Вот обьясните мне, почему про белый унитазный цвет зубов людям поставившим себе виниры, постоянно рассказывают люди с цветом зубов обоссаного расколотого унитаза?

- Вы сама скромность ...
- Она не сама ... есть еще красота, смелость, ум и чувство юмора ...

- Вы не помните кто вчера предложил эту идею ?
- Подозреваю что это продукт коллективного творчества ...

Читал былины ...
Махнул Алешенька правой рученькой легла улочка ... махнул левой - переулочек ...

Решил попробовать этот богатырский рецепт ... махнул для начала плечиком ... чисто поле ...
Больше рисковать я не стал ...

- А козачок то посланный ...

Скупой платит дважды, а жадный постоянно ...

Если пытаешься распоряжаться чужими жизнями ... в результате кто-то распорядиться твоей ...

Смысл жизни в том чтобы меня не злить ... иначе не будет ни смысла ни самой жизни ...

Я жестокость по мелочам не тратил ... сберег на черный день ... черный естественно не для меня ...

После шести лучше не есть ... а после семи лучше не спать ...

Существует миф о вкусной и здоровой пище что она бывает либо вкусной либо здоровой ... это действительно так ... если фигней заниматься не лень ...