Самые смешные анекдоты за день!

РКН! Объявите народу России пасхальное перемирие! Дайте пару деньков интернета - картинки с куличами знакомым разослать!

Кто-то в здравом рассудке может себе представить, что в американских СМИ то и дело мусолится тема цен на топливо на российских АЗС?

В России появилась секта "Свиделей Маха" (махаистов). Они уверяют, что месседжер Мах защищает их от террористов, педофилов, порнографии, иноагентов и солдат НАТО.

- Я знаю, где ты живёшь, урод! Мои люди уже поднимаются на твой этаж!
- Я вообще-то на первом живу...
- Мои люди уже спускаются!

ЕдиноРоссы предлагают создать детские политические организации: Единобрята, Единоеры, Единомольцы.

- Ну как там народ, подмахивает?
- Да что-то не очень, ваше высокоблагородие. Всё норовит в телегу юркнуть. Нам, говорит, ваша баржа на х&й не упёрлась, тяните её сами...

Анатолий Чубайс доставлен в госпиталь. Он надорвал живот от смеха, узнав что сын Байдена сбежал всего с 17-ю миллионами долларов.

У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

- Забавно, что у величайшей сверхдержавы политику на Ближнем Востоке определяет тот, что трахает дочь президента.
- Политику "величайшей сверхдержавы" на Ближнем Востоке определяет тот, кто держит в своём сейфе неопубликованную часть материалов Эпштейна.

Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

Обогатил уран - и в Тегеран!

"Я за любой кипиш, лишь бы позволял продавать инсайд".
(с) Дональд Фредович

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

Ведущий Алекс Джонс:
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

- Что общего между девушками и гантелями?
- К обоим нужно делать подходы до отказа.

На Российском форуме по управлению интернетом сын Д’Артаньяна и по совместительству глава IT-комитета Госдумы Сергей Михайлович Боярский с гордостью заявил, что после запуска отечественного мессенджера МАХ Россия вошла в тройку цифровых сверхдержав вместе с США и Китаем. Жаль, что из-за блокировки интернета его пламенную речь никто не услышал...

Бляди ёбаные! - воскликнули проститутки Анжела и Снежана, когда Роскомнадзор заблокировал сайт, через который они находили себе клиентов.

- Обожаю мучить официантов.
- Странно... Обычно люди не любят еду с чужими соплями и слюнями.

Проблема блокировок не в том "получится или не получится", а в том кто именно сядет когда не получится.

- Папа, а кто распял Христа?
- Евреи.
- Кто конкретно?
- Ну вообще-то казнь Христа исполнили римские легионеры. Ни один еврей при этом не присутствовал.
- Значит, это евреи приговорили Христа к распятию?
- По закону смертный приговор по политическому обвинению мог вынести только римский прокуратор Пилат. Тем более что распятие - это чисто римский способ казни.
- Но в Евангелии написано, что Пилат по доброте своей не хотел казнить Иисуса. И даже омыл себе руки в знак очищения.
- Да нет, сынок, не было в нём никакой доброты. Современники Пилата единодушно утверждают, что был он невероятно жестоким и продажным самодуром. А умывание рук, кстати - еврейский обычай, реальный Пилат никогда не позволил бы себе такого, он евреев презирал и ненавидел.
- То есть Евангелия приукрашивают Пилата?
- Ну, их авторы не хотели ссориться с римской властью.
- И всё же, почему Пилат велел казнить Иисуса?
- Потому что евреи, собравшиеся во дворе, потребовали казни, и обещали, что "кровь его на нас и на детях наших".
- А сколько евреев было во дворе?
- Не знаю. Человек сто, наверное.
- Их кто-то уполномочил представлять интересы полуторамиллионного еврейского народа?
- Да нет, скорее всего, подобрались из римских продажных сторонников. Согласно Евангелиям, деятельность Иисуса в Иерусалиме была встречена народом в основном доброжелательно.
- А в чём обвинила Иисуса римская власть?
- В том, что он объявил себя Царём Иудейским.
- Тогда кто же всё-таки распял Иисуса?
- Евреи, конечно. Кто же ещё?

- Среди чиновников и депутатов популярен "манистыринг".
- Вы хотели сказать "монастыринг"?
- Нет.

Депутаты ГД жалуются, что из-за блокировки Telegram потеряли связь с избирателями.
Бумеранг, однако.

Юмор грустный, если шутка понятна, а радоваться уже некому.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Нюансы политики:
Глава Евродипломатии Кая Каллас - если осуждает Россию: Каллас - сука и тварь, а осуждает операцию Израиля по разоружению террористов Хезбаллы в Ливане - это уже взвешенное мнение европейского политика.

Валентина Матвиенко, сожалея, что День взятия Бастилии прошел впустую, решила не повторять этой досадной ошибки и День взятия Кенигсберга отметила как следует.

Интересно, когда закроют Telegram, где чиновники будут смотреть бесплатную порнуху?

Чиновница избиркома рассказала:
- Сделали в виде свитка результаты последних выборов.
Последних? Чё, больше уже не будет?

Павел Дуров объявил об успешной блокировке мессенджера Макс...прямо на территории РФ.

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Террористы со всего мира подали иск в Суд по правам человека на Владимира П., из-за оголтелых заявлений которого, они уже 27 лет не могут спокойно посрать в сортире.

Мадуро тоже заявил, что он победил Иран, так как без него эта операция не состоялась бы.

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Мой духовник - бутылка водки.

Девушка приглашает парня к себе домой:
- Ты умеешь готовить фуа-гру?
- Может, что-нибудь попроще?
- А чем я буду закусывать водку?

Вертикаль власти - это когда чиновники отрываются от личных дел и вспоминают об обязанностях, только тогда, когда их просёр становится известным наверху. Режим активности - "тараканы под прожектором".

— Ты слышал? В театральной студии Никиты Михалкова «12» обсуждается концепция нового спектакля «Вызов» по сюжету одноимённого фильма про космос. В спектакле собираются использовать реальные космические скафандры, реальные части космических аппаратов и реальные рабочие тренажеры для подготовки космонавтов!
— Неплохая новость. У людей теперь появится хоть какая-то надежда.
— Что ты несёшь?! Каждый скафандр, каждая часть космического корабля, каждый тренажер, всё это стоит по миллиарду рублей! Зачем это отдавать в театр?! Это же всё за бюджетные деньги!
— Да, но зато теперь мы знаем, что Дональд Трамп не самый е**нутый человек на планете.

- Ох, эти экстремальные развлечения так дорого стоят! Когда я в крайний раз прыгал с парашютом, так сильно переплатил.
- Верю.
- И ещё на путешествия уходит много денег! Вот, когда мы с детьми всей семьёй в крайний раз на отдых ездили, чуть без денег не остались.
- Ага.
- Но ещё больше денег уходит, если заболеешь. Когда я в крайний раз болел, на лекарства так много денег ушло!
- Ну да.
- А самое затратное - это когда болеют дети. Недавно почти всю получку пришлось потратить, когда лечили от простуды нашего последнего ребёнка.

Америка хотела заставить Иран прекратить обогащения урана,но получилось так,что теперь будет обогащаться и уран и Иран.

Человек 3 года встречал курьера в трусах, и однажды встретил в штанах.
- Переезжаете?

Все наверно помнят был фильм почтальон 1997 года. Казалось дикостью что в будущем пропадут привычные способы связи , и письма старт разносить на лошадях. Но что-то сейчас это уже не кажется таким неправдоподобным)

Хуже быть может: голубые большевики и красная номенклатура.

Две старые подруги:
- Ты ещё занимаешься сексом?
- Нет, только слушаю – у меня соседи – молодожёны…

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

- Митя, нам надо экономить. Давай будем меньше ездить на такси.
- Так у нас только ты на такси ездишь!
- Ты тоже на нём ездишь!
- Я на такси работаю!..

Литовского чиновника его начальница ссылает на Украину после скандала из-за его ответа на вопрос «чей Крым».
Особенно интересно как это документально будут оформлять. Пошлют они его всё же в Крым или на Украину ?

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

- Что сказал тебе отец, когда ты собрался жениться?
- "Ты помнишь, что нельзя складывать все яйца в одну корзину"!

Представители РПЦ на полном серьезе рассказали новостным агентствам, можно ли выбрасывать скорлупу яиц и упаковку куличей после освящения на Пасху. В общем, лучше заранее погуглите, а то как бы не пришлось жрать яйца со скорлупой и пасхи с упаковкой...

Заместитель председателя комитета Госдумы по бюджету и налогам Каплан Панеш, представляющий фракцию ЛДПР, потребовал переименовать всё, по его мнению, связанное с Украиной. А книги Гоголя, Шевченко и прочих там всяких, видимо, надо будет вообще сжечь нахуй.

Кофе Американо по распоряжению переименовано в «Наше кофе».
Короче, пиз.ец Американе!

Хотите поржать?
Послушайте вечерний му звон.

Икорный сомелье посоветовал гражданам не есть чёрную икру ложками, особенно если организм к этому не привык. Рекомендуемая норма — 20 граммов в сутки. В потреблении кабачковой игры ограничений нет.

Машина грязная, ржавая, мятая, но зато пизд.тая!

- На каком расстоянии от Земли она [Земля] может вся поместиться в кадр?
- Вас не удивляет отсутствие простой линейки [да-да, для масштаба] на фотографиях из космоса?

Миллионеры редко бывают глупыми,
верующие редко бывают несчастными,
а большинство редко бывает довольным.

- Холмс! Почему местные моськи лают здесь на г-на Трампа, а не на ЦРУ?
- Элементарно, Ватсон. Поводок очень удобный.

Английский - язык науки.
Арабский - язык Корана.
Испанский - язык мореплавателей.
Китайский - язык более миллиарда человек.
Французский - язык дипломатии и культуры.
Русский - язык литературы и анекдотов.

Однако жить и строить лучше по-прежнему, как в Австрии и Германии.

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Меланья приревновала Трампа к генсеку НАТО Рютте:
- Меня так страстно ты никогда не порол!

Трамп:
- НАТО - бумажный тигр.
НАТО:
- А ты - дурилка картонная!

У меня были витамины.
Но я их пропил!

- Скажите, разных пресс-секретарей кругом пруд пруди, но вы сумели ярко выделиться на этом фоне. Как?
- Секрет прост. Во-первых, я комментирую то, что никому не интересно. А во-вторых, то, что всем интересно, я комментирую так, что всем становится неинтересно.

Два старых товарища случайно встретились на улице, один другому предложил зайти в свой любимый ресторан совсем рядом. Зашли, заказали чай, сидят, разговаривают:
— Какой-то скучный ресторан. Ни музыки, ни караоке, ни телика со спортивным каналом. Знаешь, в ресторанах, где нет развлечений, сотрудники развлекаются по-своему...
— Тут так и происходит. Они ссут в чай.
— Моча в чае сразу будет определяться на вкус.
— Они специально жуют чайные листья, чтобы моча имела вкус чая.
— Фу! Какой ужас! А нахрена тогда мы сюда пришли?! Ещё и чай заказали!!!
— Так это же девушки-официантки.
— А, ну, в таком случае ладно, в таком случае хорошо.

Тренера-воспитатель футбольной команды Вадим Евсеев после матча на флеш-интервью матюкнулся 12 раз за 37 секунд. Будучи игроком, Евсеев был скромнее. Он стал известен тем, что после одной игры крикнул в телекамеру: «Х.й вам!»

Данила, ты, конечно, не текила, но я бы повторила!

Трамп стал президентом Венесуэлы.
Новый президент США отдал приказ о похищении Трампа за наркотерроризм.
Трампа посадили по соседству с Мадуро.
— Бог в помощь! Поймали?
...
— А помнишь, как ты меня похитил?
— Так я, это…
— Ну да. Работа такая…
— Так я, это…
— Теперь как я, а? Хыхаха! Эхыхыхы!Ох!

Свобода - это когда без вас одни уже всё сами могут, а другие - ещё.

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.