Самые смешные анекдоты за день!

- Что будет если хохлу ввести сыворотку правды?
- Он начнет говорить по-русски!

Ваш кругозор восхищает своей компактностью.

Илон Маск стал первым в мире человеком, который может считать себя неудачником, если станет миллиардером.

Пашинян заявил, что Евросоюз поможет Армении стать энергонезависимой за счет солнца. ЕС сам стал энергонезависимым и Армении поможет.

Авиасалон МАКС в 2026 году отменили.
"У россиян теперь есть другой МАКС", - пояснили в Правительстве.

Если вы уже не знаете, что пообещать, значит, нечего вам делать в политике.

Я вообще-то могу промолчать. Но субтитры всё равно будут видны на лице.

- А армянским девушкам кружевные труселя выдавать будут?
- Будут. Когда у украинских отберут.

Разговор с застройщиком:
- Я хочу купить квартиру в вашем ЖК...
- Пожалуйста!
- А когда можно будет переехать?
- Хоть завтра! Ну, пару месяцев поживёте в котловане…

Илону Маску дозвонились мошенники и уговорили перевести все деньги на безопасный счет.

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

"Мы побеждаем...", - заявили в Европе. Но почему же они не договаривают? - ЗДРАВЫЙ СМЫСЛ!

- Классно, что нам Roblox разблокировали... вот бы еще чемпионат мира по футболу.
- Отставить разговорчики на тренировке! Вы сначала у Египта выиграйте!

На пляже парень девице:
- А раньше вода здесь была чистой и прозрачной.
Девица:
- Ты такой старый, что помнишь эти времена?
Парень:
- Мой дедушка помнит.

У врачей, докторов есть сейчас интересная штука: рейтинг на сайте про докторов , на поправку и других похожих сайтах : нахамил пациенту получи 1, ошибся с диагнозом также 1. Делаешь хорошо работу получи 5.так вот это я к чему, почему не сделать такую же штуку для депутатов, чиновников , губернаторов , судей. Рейтинг общественного доверия. Сидит Губер ворует получил 1 , и пошел вон , в камеру. Депутат пернул в эфир про всеобщую мобилизациию , в бан с рейтингом 0. И выборы проводить не нужно .Спалили на гражданстве другой страны в бан , спалили на недвижке в 100 раз превышающей зп пошел вон, ввел повышение НДС туда же .Классно было бы?! Работать начнут

Израильский политолог Бенни Брискин сообщил, что власти Израиля будут поддерживать Украину в гуманитарных вопросах.
Глава МИД Израиля Гидеон Саар заявил, что Израиль привержен поддержке Украины, находящейся в военном конфликте с Россией.
Министр иностранных дел Израиля Яир Лапид заявил, что Израиль не будет помогать России обходить санкции.
Израиль выразил поддержку территориальной целостности Украины: премьер-министр продемонстрировал солидарность украинцам, а глава МИД назвал спецоперацию «серьёзным нарушением международного порядка».
Но при этом евреи хотят чтобы русские поддерживали их в войне с Палестиной и Ираном и обижаются на то, что русские их не поддерживают. Действительно странно!

Впечатление такое, что нами правят блондинки.

Анекдот.ру это последняя свободная площадка для обсуждения острых новостей в России.

-СМИ сообщают, что цены на дизель и бензин снижают в Крыму...
-А про то, что цены на эти продукты повышаются по всей стране фициальные СМИ предпочитают помалкивать.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, ты не знаешь, куда я положил свою премию?
- Не знаю, уже сама все обыскала.

- Скажи дедушка, у тебя есть цель в жизни?
- Да. Цель моей жизни: своей жизнью разорить пенсионный фонд.

Удивительное совпадение, но в Армении аккурат после обострения устремлений свободолюбивых армян в направлении Евросоюза не смогли сдержать радости и буйно активизировались также всевозможные вредители в сельхозпродукции из этой маленькой, но гордой республики.

– Мы продаём волшебный денежный набор: волшебный предмет, инструкцию и волшебное заклинание. Покупаете, используете, заклинаети, и деньги сами потекут к вам рекой! Спешите купить, проверено годами!
– Давайте. И что же здесь? Рваная грязная шляпа? А где же инструкция с заклинаниями?
– Вы берете эту шляпу в протянутую руку и говорите:
– Мусью! Же не манж па сис жур!

А давайте представим, что следующим президентом РФ станет Набиуллина...
Первые слова Соловьёва:
- Эльвира Сахипзадовна, я, наверное, должен извиниться...

Министра обороны Британии хватил когнитивный диссонанс. Он заявил, что угроза Британии резко нарастает. А поскольку главную угрозу в мире всегда составляла сама Британия, проводившая подлую колониальную политику, то получается, что угроза Британии нарастает из-за самой Британии! Как тут не свихнуться, пришлось уйти в отставку.

Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.

- Как монетизировать анекдот?
- Расскажите его инспектору ДПС и он отпустит вас с улыбкой.
- А я думал без штрафа?
- Чтобы без штрафа, сама ваша ситуация должна порождать новый анекдот.

...- Может, сделаем их все-таки членом ЕС? Очень хочут. Прям из шаровар выпрыгивают.
- Да ты охренел!
- Ну, хорошо. Тогда давайте - ассоциированным членом?
- На хрен, на хрен.
- А тогда давайте присвоим им статус "ассоциированный причиндал"?
- Во, это годится.

Если безбедная жизнь для какого-то стяжателя на высокой должности закончилась, то для другого, на этой же самой должности - началась. Только это выясняется спустя время...

В России становится популярным двигатель складского сгорания.

У Роблокса в РФ появится своя святая покровительница Екатерина...

Дама – мужику:
- Давай сначала сходим в ресторан, а потом - ко мне…
- У меня с бабками не фонтан… А давай сразу - к тебе!

Отец читает маленькому сыну книгу о приключениях:
- После кораблекрушения Робинзон Крузо попал на необитаемый остров.
- На остров Эпштейна, папа?
- Нет, сынок, иначе бы он оттуда никогла не выбрался.

Кто может - те тут шутят. Кто не может - запальчиво или снисходительно комментируют.

- Я кончала в МГУ.

В удивительное время живем... Сейчас шпионы и диверсанты прутся к нам незамысловато и незатейливо через Шереметьево - главные, тысызыть, воздушные ворота страны.

Как прикольно назвать пропагандистку?
пропоГАВНЮША!

А вы знали, что если плохо исполнять произведение автора, тогда тот начнет вертеться в гробу?
И если к вращающемуся в гробу автору подключить динамо-машину, то можно добывать электричество.

Французская общественность резко осудила решение Владимира Зеленского исключить русский язык из списка подлежащих защите на Украине. В то же время в самой Франции усыновленному россиянину заблокировали счет в банке из-за места рождения.

- Сёма, ты знаешь, с твоей Розой спят все, кому ни захочется?
- Как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?

- Испанский слизень продвигается вглубь России.
- Вот гады ЕэСовские, все-таки поперли на Россию!

- Мировые политики и журналисты о возможной отставке главы дипломатии ЕС Каи Каллас написали «Прощай, ведьма войны».
- Не расстраивайтесь, на ее место обязательно придет "ведьмак войны"!

Маникюр - для настоящих мужиков. Он даже называется - MANicure, для мэнов!
А вот педикюр - для... не для наших. Такое мы осуждаем, пацаны, не ведитесь!

С наступлением жаркой погоды на территории средней полосы России начинают проявлять свою активность мангал-лойды. Обычно они сбиваются в группе вокруг костра и жарят мясо.

В рамках последнего пакета санкций российские дипломаты обязаны уведомлять власти стран Шенгенской зоны о любых планируемых поездках внутри или за пределы государств пребывания, включая транзитные проезды. В ответ на эти санкции МИД России ввел симметричный ответ для европейских дипломатов. При въезде в Россию они должны двадцать семь раз пересечь границу, чтобы послать двадцать семь уведомлений по числу стран-членов ЕС!

- Как по-украински будет слово "хохол"?
- Оселедец, от слова "селедка".

В одном из борделей Москвы проститутка Клава взяла псевдоним Деменция.