Самые смешные анекдоты за день!

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Балтийский тигр расправил перья.

Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот pizдетс - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.

Раньше были НИИ, а сейчас ИИ.

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Вот кто-то догадался сохранить в ПДД наличие гужевой повозки.
Еще, нам нужно сохранить наличные деньги и бумагу.

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

Олег Шепс (медиум, победитель «Битвы сильнейших»)
Александр Шепс (медиум, победитель 14-го сезона шоу)
Влад Череватый (чернокнижник, победитель 23-го сезона и «Битвы сильнейших»)
Константин Гецати (ясновидящий, победитель 18-го сезона)
никто никто из них не предсказал ситуацию с бензином!

К анекдоту ответу Анекдот №1613274
на "Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...
Товарищ, проснитесь, это мы день за днем по образу жизни приближаемся к зекам на Колыме. И судя по обилию минусов, сталин выходит из моды, не смотря на все усилия палачей и доносчиков изобразить его отцом родным, а не сукою.

Подсчет столбов вдоль дорог из крупных городов...
Буржуй: Ты чего, народ?!
Народ: Я вас 35 лет вместе собирал...

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

Депутаны подумывают запретить очереди за бензином.
На скрепы не похоже, а до несанкционированных митингов один шаг.

Контрактники получают выплаты, несут их в банки. Банки отдают деньги государству. Оно выдаёт бабки контрактникам. Вечный двигатель!

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Беспилотники всех нас загонят под землю, и это будет первым уроком переселения на Марс

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

До прихода Гитлера в Веймарскую Германию поставлялись советская нефть и бензин.
В то время было создано немецкое общество по сбыту русских нефтепродуктов под названием «Дероп».
Эта компания обладала обширной сетью заправочных станций, предлагая недорогой и качественный советский бензин по всей Германии.
Однако после прихода Гитлера к власти все эти заправки были буквально сожжены, а офисы «Деропа» разгромлены, и компания была закрыта.
Как вы думаете, какой бензин стал доступен в тот период?
Американский!!!

В течение недели автозаправочные станции превратились в градотормозящие предприятия.

Фото Боярского на фоне Боярского при включении рекламы с Боярской — да это же захват медиапространства с особой циничностью!

- Сара Моисеевна, муж перед смертью потел?
- Нет, доктор. Икал.
- Тоже хорошо.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

- Ты где был?
- На заправке.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Не хватило.

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

"Свободные каменщики" - не за свободу.
"Патриотическое общество" - не патриоты.
"Фонд борьбы с коррупцией" - не борется с коррупцией.
"Защитники животных" - не защищают животных(PETA Эвтаназия животных).
...

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!