Самые смешные анекдоты за день!

В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пиздец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пиздец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
- Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

Сегодня выхожу, говорю:
- Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Инфляция будет - офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

- Биржа сделала из меня человека!
- Как это??
- Проиграл бабушкино наследство... И пошел работать на завод.

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.

- Почему когда у техники появились умные функции она стала меньше работать?
- Какой же умный хочет работать, чем умнее тем ленивее. К технике как выяснилось тоже относится.

С возрастом все больше людей, которые тебе мешают заняться сексом с любимым человеком, то дети, то теща, то жена.

Лучше деньги без кошелька, чем кошелёк без денег!

А ведь совсем недавно водители Доджрэмов, Тоётатундр, Шевролетахо и прочих тому подобных аппаратов презрительно усмехались при виде моего Матиза...

В жизни каждого мужчины наступает момент, когда не он выбирает причёску, а причёска выбирает его.

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.

Создатели серии игр Mortal Kombat признались, что на имя Sub-Zero их вдохновила траектория индекса Мосбиржи.

Муж возвращается поздно домой и жена подает на стол:
- Ты что мне мстишь?
- С чего ты взял?
- Ужин совсем холодный.

Не понимаю, почему мы должны беспокоиться о том, что кто-то там уезжает из страны. Ведь им легко нашли замену. Ну да, приезжают не айтишники. Зато как землю копают.

Боюсь, что у страны, в которой у переживающей в Монако за жизнь простых россиян Виктории Бони 13,5 млн подписчиков, невеселое будущее.

-Хорошо народ живёт тогда, когда адекватная власть контролирует производителей...
-Хуже, когда власть в достаточно сильной зависимости от оборзевших производителей...
-Ну а хуже всего народ живёт тогда, когда власть и оборзевшие производители-одни те же лица

- Какая главная мечта огородника?
- Собрать больше, чем посадил!

- Добром это не кончится, ж*пой чую...
- Тсс... не выдавай врагам центр принятия решений!

А это правда? Говорят, что Старик попросил Золотую рыбку сделать Старуху более ласковой. Рыбка сказала «Ой не могу» и потеряла сознание.

Молодожен: "Она на кухне не хлопочет, а в оправдание что-то лопочет!"

В наше время расстояния надо измерять не в километрах, а в литрах бензина. А еще нагляднее - в часах, проведенных в очередях к АЗС.

Даже если бы российские зрители вообще перестали ходить в кинотеатры, Александр Петров и Юра Борисов все равно продолжали бы осчастливливать нас своим участием в нескольких новых фильмах каждый год.

В дорогостоящих тур поездках главное, что-бы мы об них вспомнили, когда будем умирать.

- Вы куда отдыхать летом едете?
- К арбузам!

Тут периодически возникают вопросы
- Нужно ли уже вернуть памятник Дзержинскому?
Или
- Вы за установку памятника Иосифу Сталину?
Но тогда надо сносить памятники Николаю Второму, Врангелю, Деникину, Колчаку. Ибо, как говорилось в известном анекдоте
- Ты или штаны надень или крестик сними!

Как ты назвал свою новую собаку?
Жена.
Почему ?
А она всё время на меня гавкаетм

Объявление:
Меняю инвестиционный портфель на пакет с пакетами.

Показания свидетеля:
- Подозреваемый сказал, что воткнёт в попу Толе то ли нос, то ли нож!

Она снимала комнату, в которой снимали её!

Купи товар - получишь морковки. Хочешь выиграть? - потрать морковки. Выиграл? - получи морковки.
OZON - это не розыгрыш, это кормовая база. Я уже ушами могу шевелить, как кролик на логотипе;)

--Слыхал? Тут ФОМ и ВЦИОМ рассказали о...
-Хорош, а? Нет настроения сказки слушать...

Сырского - на сыр! Зеленского покрошить в петрушку!

Инопланетяне откладывают посещение Земли из-за перекрытого Ормузского пролива.

СМИ: теперь и в Чили начали лишать гражданства детей, родившихся в ходе "родильного туризма" мамаш.
Искренне поржём над новоделанными, но так и не выделанными чилянами, чилихами и их чилятами.

Как ты назвал свою новую собаку?
Женушка.
Почему?
Она весь день на меня гавкает.

- Скажите, почему вы называете этих людей пустыми? Они выглядят весьма упитанно.
- Ну дык, если они есть и если их нет - то ничего в этом мире и для остальных людей не поменяется и не произойдет.
Был таракан и нет его. Что изменилось?

Сегодня в очереди на заправке видел даже пилота…

Про долбочесов.
Если немцу сказать, что у него расстегнута ширинка, то он скажет спасибо и застегнёт.
Если русскому сказать, что у него расстегнута ширинка, то он вам расскажет про Гагарина и про американский государственный долг.

Самая слабая религия у плоскоземельщиков.
Споткнулся - потерял веру.

Не надо стремится к недостижимым целям, выберите одну. Чтобы не тратить в пустую жизнь на все сразу.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Сгорел сарай – гори и барак!

РжакоСМИ: что запрещено на полупетра?
Да примерно то же, что и на четвертьпавла.

Задача колеса Истории не ломать судьбы людей, а размазывать говно по асфальту.

По телику сказали, что Европа с США придут и наши дачи, вилы, тачки, дворцы и яхты отберут!

Силовики овладели Ремеслом.

Почему ведущие пропагандисты так резвятся на теме Запада? Не потому ли, что на заре своей бурной жизни они шастали по Штатам, проворачивали мутные мелкие делишки, оказались там никому не нужными, лишними, вернулись и обрели своё счастье на ниве словоблудия?

Я никому не скажу, что у меня 10 банковских карт, потому что везде разные условия кэшбэка.

В Латвии запретили въезд в страну украинскому эстрадному дуэту «Кролики». Прибалты - это не только ценный смех, но и три, четыре тонны полнейшего идиотизм!

Согласитесь, что 'рельсы', 'рейсы' звучит как-то нелепо. А вот 'рЭльсы', 'рЭйсы' - это по-нашему!