Самые смешные анекдоты за месяц!

«Добрый Кола», RuTube, Max, VK, «Одноклассники», «Вкусно — и точка», АвтоВАЗ и «Пятерочка» объявили об уходе с американского рынка из-за атаки США по Венесуэле.

Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания?
Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.

Если секс длится дольше 15-ти минут, то цветы нужно дарить мужчине.

«Любой год, в котором я не умер, считаю невероятно успешным»

Джек Николсон

Антибиотики и другие достижения медицины пытались обмануть естественный отбор, но ситуацию исправили электросамокаты и тюбинги

После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…

Жаловаться Путину на премьер-министра, на чиновников, это то же самое, что
жаловаться хозяину псарни на его бультерьеров

— Есть у нас с подружками такая традиция: под Новый год ездить в баню. Всë-таки по полштуки баксов каждой лишними не бывают.

Понемногу вычёркиваю дела из своего списка "нужно сделать". Не то, чтобы я их уже сделала... просто ну их нафиг.

А что, если мы аналогично выкрадем нелегитимного президента соседней страны, обвиним его по нашим законам и предадим суду.
Мировое сообщество на такие действия отреагирует аналогично как на действия США?

Есть у нас вековая традиция: сравнивать все с тринадцатым годом. Когда было так классно...

Теперь США будут отстранены от всех международных мероприятий, таких как Олимпийские игры, их активы будут заморожены, и весь мир изолирует США.

Шёл 2030 год, ЕС вводило очередной, юбилейный 1500-й пакет санкций против России.
Поскольку в предыдущих пакетах уже были перечислены все россияне и им был запрещён въезд, вбег, вполз, влет и другие способы проникновения на территорию Европы, европейские дипломаты вынуждены были начать перечислять домашних животных россиян поименно.

Мадуро - первый венесуэлец, который получил визу в США за 30 минут.

Врач спрашивает больного:
- Когда у вас началась рвота?
- Несколько дней назад во время просмотра поздравления Президента.

Le Monde пишет, что французские власти не нашли никаких следов атаки Украины на резиденцию Владимира Путина. Это не удивительно, учитывая, что ранее Макрон не нашел в России ни одной строящейся школы или больницы.

Смотрю Я на Серёгу Жукова из Руки Вверх поющего "Крошка моя я по тебе скучаю" Съел он походу крошку свою, судя по пузу

С новым НДС, дорогие россияне...

Не жалуйся на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмет и уйдет…

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Блогер потерялся в лесу. Он снимал видео о том, как не потеряться в лесу.

Трамп обещал бороться с нелегальными иммигрантами, а сам вместо этого притащил из Венесуэлы целую семью даже без вещей, без денег, без высшего образования…

Вот ведь как бывает: вечером он ей подарил букет, а ночью - она ему ;)

С традиционным праздником повышения цен и налогов!

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Для тех, которые думали, что вторжения в богатые нефтью Ирак, богатую нефтью Ливию и богатую нефтью Сирию были не из-за нефти, можете быть спокойны: это вторжение в богатую нефтью Венесуэлу тоже не из-за нефти.

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Пусть только Лариса Долина в интервью скажет, что МАХ - гавно, и завтра он будет стоять у всех!

Не понимаю, зачем вообще покупать эти фейерверки.
В новогоднюю ночь выглянул в окно - и увидел сколько угодно салютов совершенно бесплатно.

-Современная новогодняя программа на тв-это просмотр стариков не слишком удачно открывающих рот под фанеру...
-А молодые исполнители?
-Ввиду отсутствия опыта у них получается ещё хуже...

Барбара Стрейзанд уехала в Тель-Авив, заявив, что не может жить в стране, которая воюет со своими соседями.

Сначала прекратил 8 войн, потом не удержался и спиздил Президента...

Пусть в Новом году у вас сбудется всё, что вы пожелали другим!

©

Зеленский присоединился к возмущению Саудовской Аравии поставками Объединенными Арабскими Эмиратами оружия сепаратистам Южного Йемена, ведь это оружие Эмираты могли поставить Украине!

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

Два пенсионера:
- Когда я был маленьким, моя бабушка в ответ на моё любопытство говорила: «Будешь много знать – скоро состаришься!»
- И что?
- А то, что смотрю я на современную молодёжь и думаю: эти будут жить вечно!

Трампу пришлось похитить человека, чтобы хоть как-то перебить информационный поток Долиной-Лурье.

По мере падения темпов добычи сланцевой нефти в США позиция Белого дома по наркотрафику из Венесуэлы становилась всё непримиримее...

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

Когда Соломон сказал - и это пройдет, то он не имел ввиду геморрой и бедность…

Муж – жене:
- Я не понял! Что-то у нас сегодня картошка недожаренная!
- Дорогой ты мой, какая хозяйка - такая и картошка!

Бмтва некромантов, или новогодний концерт на Первом!

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

- Ты же переводчик? Переведи мне сто долларов.

На пресс-конференции:
- Президент Трамп, в конце декабря вы объявили 2026 год – годом мира на планете.
- Да, это так.
- А почему тогда 3 января вы атаковали Венесуэлу?
- Это другое...

© Дмитрий Свиридов

Приходит Вовочка к отцу
-Что такое амбивалентность?!
-Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?!
-Все посмотрят скажут классно , молодец!
- А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?!
- скажут что идиот!
- Разное отношение к одному и тому же.

Из-за вероломного и ничем не спровоцированного нападения США на Венесуэлу ФИФА отзывает у американцев право на проведение мундиаля-2026. Американские спортсмены не будут также допущены на Олимпиаду. Даже в нейтральном статусе.

Отдайте Мадуро, суки! Януковичу и Асаду третьего не хватает.

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

В новогодние праздники врачи носят маски, чтобы выхлоп пациенты не чуяли.

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

Новый вариант расшифровки аббревиатуры "СВО" - "специальная венесуэлькая операция"

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

Компания студентов за умеренную плату поможет доесть салаты и прочие блюда Вашего новогоднего стола.

Когда в 65 лет друзья и родственники мне говорят - у тебя все впереди, мне кажется, они подразумевают похороны…

У меня взгляд человека, которого даже на Сенном рынке в Питере не обвешивают.

Мне 39 и у меня 19-летняя девушка. В прошлом году в ресторане посетители кричали мне "педофил", "старый грязный ублюдок", "тебе должно быть стыдно".
Это совершенно испортило десятую годовщину наших отношений.

Врач порекомендовал мне пить больше воды и запретил сладкое, жирное и алкогольное. Но водка горькая, нежирная и воды в ней больше половины. Поэтому пью водку в виде исключения.

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

Стадия семейных отношени: хочу на СВО...

20% мировых запасов нефти?
да они все там наркоманы! мочи козлов!

Если послать инопланетянам видео наших новогодних "огоньков" на ТВ, так они к нам еще 100 лет не прилетят.

В кофейне я услышала диалог, который мог произойти и на кофейном производстве, и в пыточной инквизиции:
- И долго их крутить?
- Пока не помолятся.

До вчерашнего считалось, что киллер, стрелявший в Трампа, промахнулся и смог лишь слегка повредить тому ухо.
Но уже вчера стало очевидно - пуля прошла именно через мозг.

Товарищ, помни!

Употребляя спиртные напитки первого января, ты празднуешь день рождения
Степана Андреевича
Бандеры.

Остерегайся, россиянин! Не пей сегодня, ничего не пей!

Не знаю, как там у вас, а у нас в компании чёткое распределение ролей - одни тяжело вкалывают, другие - хорошо зарабатывают.

Финансовое состояние после Нового года: где бы денег прикупить?

- Здравствуй, дедушка Мороз!
- Здравствуй, девочка.
- Можно с тобой сфоткаться?
- Можно, фото с живым дедом Морозом стоит 500 рублей.
- Ха, а с мертвым?
- От пяти до пятнадцати строгого режима, не считая шишки на лбу от посоха.

Забавно, только сейчас пришло в голову если сократить ДОЛина ЛАРиса получится ДОЛ-ЛАР

Тем, кто сравнивает операцию в Венесуэле с СВО: мы не могли похитить тех, кто управляет Украиной. Неужели вы всерьёз предлагаете сделать это с руководством США и Евросоюза?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…

Хочется сделать авторскую настойку на мандаринах и на Новый год поить гостей Мандавухой.

Не буду подводить итоги года, т.к. они меня подвели...

Старых гадов - с Новым Годом.

2002: Свобода слова
2025: Просто свобода
2027: А где она?
2029: Не помню такого

- И запомните: историю пишут победители!
- Но переиздают-то все остальные. И всякий раз под новой редакцией.

- Диспансеризация старпёров на Новогоднем Огоньке прошла успешно.

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Если подарок не надо закусывать — это хреновый подарок!

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешел на варежки…

-Владимир владимирович. Тут "Радио судного дня" вообще с катуек слетело. То "Лебединое озеро" транслирует, то частушки матерные, то , вообще, "Я -русский" Шамана передаёт....
-Димка, млять... Ну, я ему...

Расстроенный тем, что Нобелевская премия мира в прошлом году досталась не ему, Дональд Трамп не стал терять ни минуты в 2026-м и сразу же разбомбил Венесуэлу.

А вот, если бы у Мадуро был ВТБ!!!

- Самый короткий день в году в Северном полушарии - 21 декабря.
- А у нас в России самый короткий день в году - первое января. Не успел проснуться, как уже пора опять ложиться спать.

- А давайте мы с Вами, господин Президент, сбацаем что-нибудь на рояле!- предложил прибывший с визитом гость, придя в прекрасное расположение духа после знатного обеда.

Спиртного за новогодним столом он не пил, зато наверстал конфетами с ликёром!

© Дмитрий Свиридов

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

Фейк Ньюс сообщают:
Сергей Лазарев получил рыцарский титул из рук королевы Англии. Теперь к нему нужно обращаться Сэр Гей Лазарев

Каждому своё: кому карьера, а кому - карьер!

- Мама! Мама! А батат это помесь морковки и картошки?
- Нет. А судя по цене это гибрид ананаса и тыквы.

Нет слова - выкрали.
Есть слово - промадурили!

Размер состояния Илона Маска установил очередной рекорд и сейчас оценивается в 677 миллиардов долларов. Более никому официально не удавалось разбогатеть даже до 500 миллиардов долларов. И трудно поверить, что всего 5 лет назад - в марте 2020 года - Илону принадлежали жалкие 24,6 миллиарда долларов.

- Ты запускал новогодней ночью фейерверки?
- Пытался. Да ПВО все сбила.

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

-Ларису Долину перестали звать на концерты, голубой огонек и тд
- Ну почему же , ее регулярно зовут на детские утренники на роль баба-яги, которая отжала избушку на курьих ножках и злой квартирной ведьмы

Анекдоты от 30.12. "Мне одному кажется, что у нас в стране для чиновников объявили конкурс на самое ебанутое и бесящее народ высказывание?"
Куда чиновникам до Губерниева, да и многих других журналистов. Впрочем, авторы многих "анекдотов" на этом сайте, судя по всему, тоже пытаются участвовать в данном конкурсе. И небезуспешно...