Самые смешные анекдоты за месяц!

Проблема нехватки храмов в обществе решается строительством школ и университетов.
Если людям не хватает храмов — значит, им нужно построить больше школ и университетов.
И строить до тех пор, пока храмов не будет достаточно...

Многие современные девушки не понимают одного: Золушке достался принц не потому, что она много работала и подвергалась психологическому насилию в семье, а потому что её крестная была феей.

Раньше, купив новый телефон, первым делом устанавливал все нужные приложения. Теперь - удаляешь все ненужные.

Сиськи - самый лучший антистресс.
Хуже всего то, что приделаны они к самому сильному из известных источнику стресса.

Девушку-двоечницу отчислили.
Она устроилась в университет уборщицей.
Теперь орет на профессоров и гоняет их тряпкой.

Дональд Трамп очень хотел Нобелевскую премию мира. Но мысль о том, что можно продать ржавые и устаревшие "Томагавки" с 10%-й наценкой, сводила его с ума...

— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснётся к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда – сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и моё уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.

"Грета Тунберг страдает из-за клопов в камере и обезвоживания."
А без неё от голода страдали бы клопы! Так что Грета опять делает добрые дела.

Столько старых вещей снова становятся популярными. Жду не дождусь, когда нравственность и интеллект снова войдут в моду.

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Пересказал дочке старый анекдот, мол, если бы на выборах голосовали, кого из депутатов посадить, явка избирателей сразу стала бы практически стопроцентной. Дочка, задумчиво: "Ага... главное при этом - вернуть в бюллетени пункт 'За всех кандидатов'".

Если говорят, что мужики думают членом, можно ли назвать вибратор "искусственным интеллектом"?

Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США, наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире.

Как возникает фашизм?
Сначала очаровывают глупцов.
Затем заставляют молчать умных.
Бертран Рассел

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

- Деда, подскажи, как ты всегда так точно угадываешь какие фильмы стОит идти смотреть в кинотеатр, а какие нет? Наверное, это потому что ты такой опытный, да?
- Нет, внучек, - это скорее потому что я такой наблюдательный. Ведь про действительно хороший фильм обязательно расскажет кто-нибудь из тех, кому можно доверять: друг, сват, брат или, например, случайный попутчик в автобусе. А никак не дикторы 1 канала.

Сначала жрецы обещали исправлять погоду, но потом до них дошло, что лучше все хорошее обещать на том свете.

Если девушка говорит: "Можно у тебя кое-что спросить?" - знай, расследование уже закончилось, все свидетели опрошены, остался только суд.

США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.

Я один заметил, что если при социализме что-то шло не так, то виновата, конечно, система?
А вот если при капитализме, то система никак не при чём, власть тоже, а виноват только конкретный человек, и человек этот - ты!

Трамп похвастался золотом Овального кабинета в Белом Доме, но многим показалось, что это дом бывшего начальника Краснодарского ГАИ.

Трамп заявил, что ему удалось остановить вражду между Монтекки и Капулетти, которая длилась несколько веков! А сейчас, при посредничестве Трампа уже идут переговоры между Томом и Джерри.

В ЕС думали, что после майдана Украина будет европеизироваться, а оказалось, что Европа украинизируется.

Внучка научилась виртуозно пользоваться Ватсапом, находит приложение в айфоне, открывает, находит нужную ей бабушку, нажимает на чат. Выбирает видеозвонок, звонит. Тут-то и начинаются проблемы — говорить внучка ещё не умеет, только агукает и смеётся.

В одном местечке жил раввин. Он прославился за свою ученость, глубокое знание Талмуда и неукоснительное соблюдение всех его заповедей. Евреи почитали его и во всем с ним советовались. Однажды в субботу, когда в синагоге собрались все достойные люди он сказал:

- Кто из вас хочет получить бесплатно сладкую булочку, пусть возьмет под мышку медный таз и стуча в него как в бубен придет завтра в полдень на площадь.

На следующий день множество народу с тазами, производя невероятный шум собралось на площади в ожидании ребе. Наконец, он появился.

- Ребе, наконец-то ты прибыл, когда же ты будешь раздавать булочки?

- Евреи, - отвечал раввин, - кто вам сказал, что я собираюсь бесплатно раздавать булочки? Я бедный человек и у меня нет средств кормить булочками глупцов, оставивших торговлю, ремесла и семьи и стучащих на площади в медные тазы. Я же ясно сказал: "Кто хочет - пускай приходит", а о том, чтобы кому-то что-то давать, я и не заикался.

- Алексей, а почему вы Леночку в ЗАГС не ведёте?
- А вы знаете, меня напрягает ситуация, когда я что-то подписываю при двух свидетелях, это снимают на камеру, а в углу рыдает моя мама!

Инопланетяне уже не похищают людей так часто, как раньше. Мы, вероятно, не единственная планета, которая урезает бюджет на научные исследования.

Согласитесь, что-то идёт не совсем так, если чиновники учат людей, а учителя пишут отчёты

©Евгений Полищук

Нетфликс совсем сдулся. Вчера смотрел сериал про еврейские семьи, торгующие алмазами, и вы не поверите, но все роли в нём играют настоящие евреи и нет ни одного негра, трансвестита, лесбиянки или гея.

Говорят, во ВГИКе создали новое отделение - "Актеры для вечерних субботних фильмов канала "Россия". Срок обучения - один месяц.

В Америке в такси.
Таксист:
- А вы знаете, что я не таксист, а маньяк? Через пять минут я вас прирежу и разделаю. Чего это вы вздыхаете?
Пассажир:
- Опять надо будет револьвер чистить.

В наше время характеристика "Ворует, но меру знает" - это как представление к госнаграде.

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что хочешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это ее деньги.

- Дорогая, я сейчас в Лувре, что тебе взять?

В Москве после дождя заменили мокрые скамейки на сухие.

Посол США потребовал в ООН запретить России развертывать гиперзвуковые комплексы "Сармат". Удивительно нервная реакция: ведь это всего-навсего мультики...

В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.

По трудолюбию нашего современного чиновника можно сравнить только с муравьем. Он может взять взятку в 50 раз больше, чем весит сам...

- В России предложили создать государственный реестр беременных.
- Тогда уж и реестр злостно уклоняющихся от беременности.
- Реестр ебанутых давно пора создать!

Мир сошел с ума! Все начали ходить к психологам, пить антидепрессанты... Раньше просто вешались в сарае.

А в предсказаниях Нострадамуса нет ничего про правителя Франции, при котором загорится Нотр-Дам-де-Пари и ограбят Лувр?

Фууу!!! Неужели кому-то хочется смотреть на "доказательства", что Бриджит Макрон женщина?
Давайте лучше Меланию Трамп в чем-нибудь заподозрим, пусть она нам всё покажет!

Переезжать хорошо, когда тебе 18, тогда у тебя сумка и рюкзак, а не четыре коробищи с кастрюлями и отдельный чемодан для лекарств.

Джинн: У тебя есть три желания.
Я: Хочу быть сыном нашего богатого соседа!
Джинн: Ок. У тебя всё ещё есть три желания.

Сегодня я понял, что ипотечный кредит нужно было брать в 2007 году, а не учиться тогда в пятом классе.

Старый, но очень богатый дедушка женится на молодой девочке из деревни. Вот свадьбу отыграли, первая брачная ночь, он и она сидят на кровати и дед с ухмылкой говорит:
- А ты знаешь, что сейчас будет?
- Нет, не знаю, муж мой.
- Ну как так, и мама тебе не рассказывала?
- Нет, не рассказывала.
- И подружки тоже не говорили?
- Нет, не говорили.
- Блядь, и я забыл.

Миллионы россиян сумели отложить бедность на старость.

Все говорят о внутреннем ребенке, но как совладать со внутренней бабкой? Которая запрещает покупать что-либо без акции, требует выращивать рассаду и хочет ложиться спать уже в 10 вечера?

Надпись на унитазе:
«Нажимая кнопку, вы соглашаетесь с отправкой и обработкой ваших данных».

После проигранной премии мира Трамп со злости заново поссорил Вилларибо и Виллабаджо.

Выяснилось, что за жуткие звуки были при бурении Кольской сверхглубокой. Попали в копчик крайнему слону...

Сегодня жена заставила меня удалить из друзей 215 двоюродных сестёр.

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

Любопытно, а как танцевала на балу Золушка в хрустальных туфлях?! По ощущениям, это как бабушкины салатницы из серванта нацепить на ноги... Откуда знаю? Да что вы понимаете о каникулах с бабушкой...

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

Оратор на митинге говорит:
— Товарищи, сотни лет нам лили помои на голову и мы молчали. Пора открыть рот.

Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!

Даже самый ужасный на свете человек может сделать счастливыми миллионы людей.
Но только один раз.

— Мы рождаемся за один день.
Мы умираем за один день.
Мы можем измениться за один день.
И мы можем влюбиться за один день.
За один день может произойти всё, что угодно!
— Но ты не похудеешь за один день, помни об этом!

Социализм отличается от капитализма, как Артек и остров Эпштейна. И тот и другой создан ради детей. Но есть нюанс.

Почему мир делает вид, что не видит, что самая широкая часть человеческой стопы — это пальцы, и обувь всегда сужается к носку, что анатомически неправильно и неудобно?

- Так, внимательно слушаем условия задачи. Каменный шар весом 5 тонн скатывается на туриста по склону горы с углом наклона 10 градусов. Коэффициент сопротивления качения 0,4. С какой скоростью надо бежать туристу вниз, чтобы избежать смерти? Что, Вовочка?
- Я решил.
- Вот так сразу. Не может быть. Ну и?
- С нулевой. Надо только несколько шагов в сторону сделать.

Эволюция преступности:
- Преступник, не договорившийся с властью - уголовник;
- Преступник, договаривающийся с властью - коррупционер;
- Преступник, договорившийся с властью - часть системы власти.

Что у меня общего с Трампом?
Нас обоих премии лишили...

Лучшее, чему меня научили друзья, - это надеяться только на себя.

На собеседовании менеджер спросил: «Какая у вас самая большая слабость?»
Я ответил: «Честность.»
Он сказал: «Я не думаю, что честность — это слабость.»
Я добавил: «А мне всё равно, что вы думаете.»

Робокопа ведь убили на работе. Но шеф его воскресил, чтобы он и дальше вкалывал. Без выходных. Без зарплаты.

Представитель Нобелевского комитета заявил, что шансы Трампа на премию сильно повысились бы, если бы номинант сумел правильно и без бумажки назвать участников тех семи войн, которые он остановил.

Приходит женщина с работы домой, усталая и всё такое. Открывает дверь в комнату, а там её молодая дочь соседу минет делает. Тётка в ахуе, растерялась:
- Что же ты делаешь, дочь, да как же так?!
- Мама, не ругайся, я уже взрослая и вообще, он мне две тысячи долларов пообещал за минет, деньги лишние не бывают.
Мать со злостью:
- Да кому ты веришь?! Какие две тысячи, он тебе сотку даст и всё, я точно знаю!

- Кто круче - украинец или индеец?
- Конечно, индеец!
- А почему?
- У индейца есть томагавк!

Настоящий французский поцелуй может быть только с гражданами Франции. Всë остальное игристые поцелуйчики.

Во Франции неограбленных музеев осталось на 2-3 дня.

Трамп готовит вторжение в Венесуэлу, чтобы отобрать Нобелевскую премию мира.

Алиса! Скажи соседской Алисе, что если она немедленно не вырубит музыку, то я приду и разобью её кувалдой!

Меня огорчает не то, что растёт налог на роскошь, а то, что меня это никак не касается.

Петь со старым лицом им стыдно, переделывают по пять раз, а со старым репертуаром ничего, норм.

У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные?
К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.

Я чуть было не пришел в хорошее настроение. Но вовремя заметил эту опасную тенденцию и взял ситуацию под контроль. Тщательно приуныл, умело встревожился.

Кулинарный канал в современных реалиях:
- Итак, сегодня мы готовим красную рыбу, запечённую в духовке. Возьмите четыреста граммов рыбы путассу, небольшую свёклу, пару луковиц...

Не нравится мне мир, в котором, прежде чем восхититься котиком, нужно проверить, а не сгенерирован ли он с помощью ИИ.

Если вы чувствуете, что вам наступают на ногу, значит, она у вас есть, если вы не чувствуете, что вам садятся на голову, значит, у вас её нет.

Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.

- А сколько у этого Нобелевского комитета дивизий? - внезапно спросил помощников Трамп.

Президент Молдавии Майя Санду выдвинута на Нобелевскую премию по физике: она сумела уменьшить энтропию, создав на молдавских выборах аналог «демона Максвелла».

«Демон Максвелла» пропускает быстрые молекулы и задерживает медленные.

«Демон Санду» пропускает на выборы молдаван, живущих в ЕС и США, и задерживает молдаван, живущих в России и Приднестровье.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

Тарелочник – мужик, который с удовольствием ест приготовленную женщиной еду, но не зовёт её замуж.

Признанному банкротом Надеждину выделят 311 тысяч рублей в месяц на лекарства. А можно и мне треть миллиона в месяц на лечение и лекарства, а то от всего этого уже глаз дергается.

- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский.
- Нашли к чему придраться, главное, что у нее хуй не выпирает!

Себастьян Лекорно как премьер-министр Франции:
- 9 сентября - был назначен премьер-министром
- 5 октября - представил состав кабинета министров
- 6 октября - ушёл в отставку
- 10 октября - был назначен премьер-министром
И рраз - отметка в резюме "двукратный премьер-министр Франции"

Чтобы быть кузнецом своей судьбы, лучше всего унаследовать кузницу от родителей.

Сдать предмет зная его может каждый дурак ... а вот сдать его абсолютно нихуя не зная да ещё квалифицированному преподавателю ... это как раз то чему учило советское образование ...

— Внучек, возьми вот скриптов домой.
— Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
— Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.