Самые смешные анекдоты за месяц!

Новости импортозамещения.
Оказывается, если выпускать УАЗ с завода сразу ржавым, то от покупателей отбоя не будет.
Ну ... может еще таможенный сбор как то влияет.

ИА Панорама была нанята Госдумой для проверки основных тезисов будущих законов. Опыты на живых людях прошли успешно.

Приложение МАКС разработан специально для МКС, чтобы космонавты могли ОДИН РАЗ в 93 минуты отправить сообщение

Ленин считал межнациональные браки прогрессивным явлением, способствующим «слиянию наций» и формированию «нового человека», свободного от национальных предрассудков прошлого. Но это не помешало ему в своё время СЪЕСТЬ несколько ЧЕРНИЛЬНИЦ.

-Тут г-н Столнберг предлагает обсудить создание буферной зоны между РФ и НАТО...
-Ну, учитывая возможности оружия имеющегося у обеих сторон нам придётся выводить войска с территории "до самого Урала" минимум. Только вот... Согласится ли НАТО вывести все ракетные войска из Европы?

То, что не имеет крыши, накроется женским половым органом.

Не понимаю я этого: "вышла в тираж". У неё что, муфта истерлась? Может грязевик порвался или сальник потек? Всё разом? Консилер на морду кузова - и все дела!

А ведь в замедлении Интернета есть и положительные моменты. Например. Показывают фильм, где симпатичная фигуристая девушка в «мини бикини» бежит по пляжу. В замедленном Интернете хорошо и не торопясь ее разглядишь. И никуда она не убежит с экрана до того, как ты ее нормально разглядел.

-Г-н Трамп. Тут Макрон на нас "батон крошит"...
-Берега попутал? По еблу, видать, давно не получал?

Новая эротическая телепрограмма «Теребите меня семеро!»

Ольга Николаевна и Ирина Олеговна лучшие подруги, поэтому, когда Оля называет Иру по имени отчеству, та макает швабру в туалет и приносит ей говна.

- Бали может обидеть каждый.
- Может, Дали?
- Я там никогда не был.

-Красная Шапочка, я тебя съем!
-Нельзя меня есть!
-Почему?
-А я уже записалась в секцию карате. Вот смотри, у меня пояс желтый! И если что, я те потом автограф дам ладно?

Вернулся с того света великий древний учёный Эратосфен, выучил наш язык и начал давать уроки географии и астрономии, рассказывая про всё, что он и как открыл в своё время, и как это подтвердилось или опроверглось много веков спустя.
Вызвал его на дом отец Танечки. Эратосфен приходит к ней и говорит:
– Итак, сейчас у нас будет урок географии...
Таня не запомнила имя учёного, но хотела, чтобы он ушёл, поэтому сказала ему:
– Уйди, эромен
Эратосфен выходит из комнаты и подходит к отцу Тани:
– Ваша дочь назвала меня эроменом
Злой отец заходит в комнату Тани и спрашивает у неё:
– Как ты назвала своего учителя?!
Ошарашенная, Таня начинает оправдываться:
– Я забыла, как его зовут...
– Слушай, – продолжил отец, – он кое-как выбрался из недр ада, долго учил наш язык, и всё это для того, чтобы учить лоботрясов вроде тебя, чтобы ты хоть что-то по географии освоила! И какое твоё собачье дело, чем он на родине в детстве занимался?!

СМИ "Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны". Но не сев на поверхность Луны её описать нельзя! NASA не смогла NASAть на Луну даже по программе Аполлон!

- Я - контрабандит.
- Контрабандист?
- Нет.

#скоровезде

С луны американские космонавты вернулись бледные, а русские космонавты с венеры вернулись загорелые. Слава России!!!!!!

- Холмс, почему в Латвии, за время независимости всё стало так плохо с экономикой, образованием, медициной ?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что за 34 года, они только разворовывали страну и уКрЕпЛяЛи язык!

С одного форума:
- Думаешь, я тебя не найду! Правильно, я уже замучился искать!

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

- Что сказал тебе отец, когда ты собрался жениться?
- "Ты помнишь, что нельзя складывать все яйца в одну корзину"!

Кофе Американо по распоряжению переименовано в «Наше кофе».
Короче, пиз.ец Американе!

Икорный сомелье посоветовал гражданам не есть чёрную икру ложками, особенно если организм к этому не привык. Рекомендуемая норма — 20 граммов в сутки. В потреблении кабачковой игры ограничений нет.

Миллионеры редко бывают глупыми,
верующие редко бывают несчастными,
а большинство редко бывает довольным.

Трамп:
- НАТО - бумажный тигр.
НАТО:
- А ты - дурилка картонная!

Специально обученные люди провели в специально заблокированном мессенджере специальную операцию по выявлению неблагонадёжных личностей. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

Если Вы играете в карты,
Вы можете доиграться ...

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

Когда президент страны, которой 250 лет, называет дикарями жителей Афгаистана и Ирана, знайте, что имнно в этих странах появилась у Гугуш " миллион алых роз", а " Эльбимбо" Поля Мориа это Ахмад Захир с " Один, совсем один". Про алгебру не говорю. Так кто тогда дикари?

Во всех странах изучают науку о войне и только в СССР создали университет дружбы народов.

- Подруга, я взяла у родителей деньги, чтобы заплатить за учёбу, а сама купила шубу, что делать?
- Не парься! У тебя есть шуба – на улице не замёрзнешь!

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

Включаю вечером телевизор... О, сборная России по футболу играет! а с той стороны... какие-то парни... В желтых трусах и в вышиванках!
Эк, думаю, вас, хлопци, покорежило поражение от Швеции, аж почернели все! с горя.

В России дроздовофилия не закончилась с пенсией популярного телеведущего. Уйди же бульдогофилия с ТНТ и все, поминай как звали.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Собираюсь на ЧМ по футболу, вот язык учу?
- Английский или испанский?
- Папьяменто, буду за Кюрасао болеть.

Если что-то плохо, то с другой стороны это даже хорошо, потому что можно получить хороший опыт от плохого.

Лоза заявил пока сам не увижу оттуда не поверю!

- Украина сбросила на Россию умные бомбы.
- Бомбы то умные, а вот украинские власти - нет!

В общежитии.
- Митька, а где икра, которую мне родители прислали? Кто её съел?
- Коменда...
- Как она могла без спроса съесть мою икру?
- Она увидела, что я в комнате курю, грозилась выгнать меня из общаги. Мне пришла мыслЯ, что можно решить проблему с помощью твоей икры. Я был уверен, что ради друга ты её на пожалеешь! Икру я подарил коменде, по логике, она её и съела.

Больше всего полету вокруг Луны обрадовался муж Кристины Кох астронавки...

Дачников призвали сажать в апреле









ряд растений

ОАЭ - Обогащенные Атомом Эмираты

"Вкусно и точка" на английском дословно "Delicious Аnd Point" - DAP... Перевод "dap" сами найдёте... Даже тут умудрились облажаться... Ну, а кто туда не ходит, тот не "dap" и сами знаете кто...

Идет серый волк по лесу, ищет Красную Шапочку. Смотрит - стоит баба за дубом, в чепце, юбка с кружевами.
- Прив, Красная Шапочка!
- Ха! - Баба поворачивается. - Нет, я барин в женской одежде, Обломов.

Ли Харви Освальд поджидал Кеннеди в библиотеке.
А где поджидает Трампа Ли Хрен-ли Освальд?

Канцлер ФРГ Мерц провел телефонный разговор с президентом США Трампом на фоне перемирия между США и Ираном. По некоторым данным разговор был коротким.
Мерц: - Добрый день, господин президент.
Трамп: - Факинг щит!

- Скажите, разных пресс-секретарей кругом пруд пруди, но вы сумели ярко выделиться на этом фоне. Как?
- Секрет прост. Во-первых, я комментирую то, что никому не интересно. А во-вторых, то, что всем интересно, я комментирую так, что всем становится неинтересно.

Два старых товарища случайно встретились на улице, один другому предложил зайти в свой любимый ресторан совсем рядом. Зашли, заказали чай, сидят, разговаривают:
— Какой-то скучный ресторан. Ни музыки, ни караоке, ни телика со спортивным каналом. Знаешь, в ресторанах, где нет развлечений, сотрудники развлекаются по-своему...
— Тут так и происходит. Они ссут в чай.
— Моча в чае сразу будет определяться на вкус.
— Они специально жуют чайные листья, чтобы моча имела вкус чая.
— Фу! Какой ужас! А нахрена тогда мы сюда пришли?! Ещё и чай заказали!!!
— Так это же девушки-официантки.
— А, ну, в таком случае ладно, в таком случае хорошо.

Тренера-воспитатель футбольной команды Вадим Евсеев после матча на флеш-интервью матюкнулся 12 раз за 37 секунд. Будучи игроком, Евсеев был скромнее. Он стал известен тем, что после одной игры крикнул в телекамеру: «Х.й вам!»

Данила, ты, конечно, не текила, но я бы повторила!

Трамп стал президентом Венесуэлы.
Новый президент США отдал приказ о похищении Трампа за наркотерроризм.
Трампа посадили по соседству с Мадуро.
— Бог в помощь! Поймали?
...
— А помнишь, как ты меня похитил?
— Так я, это…
— Ну да. Работа такая…
— Так я, это…
— Теперь как я, а? Хыхаха! Эхыхыхы!Ох!

Хотите поржать?
Послушайте вечерний му звон.

Свобода - это когда без вас одни уже всё сами могут, а другие - ещё.

- Холмс! Почему местные моськи лают здесь на г-на Трампа, а не на ЦРУ?
- Элементарно, Ватсон. Поводок очень удобный.

Английский - язык науки.
Арабский - язык Корана.
Испанский - язык мореплавателей.
Китайский - язык более миллиарда человек.
Французский - язык дипломатии и культуры.
Русский - язык литературы и анекдотов.

Однако жить и строить лучше по-прежнему, как в Австрии и Германии.

С помощью нейросети парень «оживил» фото с девушкой и послал ей. Это «шуточное» фото случайно увидел её отец и пригрозил парня убить. Вот что бывает, когда у людей нет чувства юмора.

"На случай важных переговоров"

-Вот тебе 100 рублей!
-Бабушка, не надо...
-Надо! На мороженое. Или на кино. Или на хлеб, если денег не хватит.
-У меня зарплата была...
-Зарплата - она быстро уходит, а этот - на крайний случай. Положи в носок, под подушку. Бери, внучек, бери!

Утро ловеласа:
- Мадам, резрешите с вами познакомиться?
- Но мы же провели с вами ночь.
- Тогда дуй на кухню - приготовь что-нибудь.

- Как думаешь, почему у нас можно строиться в 10 метрах от береговой линии водоемов?
- Блин, если сделать дальше, гавно же туда гораздо труднее будет сливать.

- Ни о чём меня больше не спрашивайте!
- Почему?

В российских психбольницах Трампы, как один, впали в депрессию.

То есть вы читаете название нацимессенджера через -кс, а не -хэ?
ЛОВИ ИНАГЕНТА!

- Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!
- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!

©

Старый смешной, наверное, анекдот.
Изя Моисеевич дольше всех на свадьбе веселился, хлопал и кричал даже громче всех: «Горько!». А в конце, когда стали собираться для возможного ухода со свадьбы, закатил весьма продолжительную и очень трогательную речь о любви к ближнему, к брачующимся, ну и так далее.
Но в конце вместо благодарностей и аплодисментов услышал от Бориса Израилевича, отца невесты, такое: «Изя, хватит сотрясать воздух. Лучше помоги финансами молодым. Ну хотя бы дай сто рублей».
В ответ же Изя неподдельно возмутился и сказал: «Какие сто рублей? Мне с прошлой свадьбы вашей племянницы пятьдесят не вернули. Я уж не говорю о процентах!»

Просчитывать риски и угрозы Искусственного интеллекта может только сам Искусственный интеллект.

- Мама, как попросить у папы денег на новый айфон?
- Это, дочка, надо делать после того, как выиграет его любимая футбольная команда.
- А какая его любимая команда?
- Так я тебе и сказала! Мне тоже новый айфон нужен!

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

- Не пойму, в чем твой секрет, как ты добиваешься успеха, карьерного роста?
- Всё просто. Ты же каждый вечер выпиваешь?
- Ну, да.
- А я каждое утро.

Мені тринадцятий минало ... оставалось еще два года до окончания срока ...

Однорукий бандит потому и однорукий что бандит ...

Судя по результатам расследования, вы спите и видите статью 290 ... за коррупцию в Юбилейном издании УК РФ с красивой обложкой ... особенно вам нравится часть 6 ... в особо крупных размерах ...

На самом деле они полетели на Луну из ВПН

Надо откровенно признать, что только Жириновский в одном из потерянных видео практически точно предсказал сценарий текущего конфликта между США/Израилем и Ираном.

"Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?" Тем временем на Украине - "В начале февраля 2026 года Украина совместно со SpaceX ограничила работу терминалов Starlink путем введения «белых списков» и неверифицированные терминалы отключаются." Не такие "глупые" на Украине.

Новая поговорка города Санкт-Петербурга.
Если к вам у метро подъехал голубой автобус, а ехать вам в какие-то гребеня, то уже год не факт, что он весь салон не отымеет, сломавшись за очередным поворотом прямо на перекрестке. И это хорошо, если за ним едут его коллеги, а если нет?

Поглядел Иванушка-Дурачок в Волшебное зеркало и увидел там как две державы чинят разруху и смертоньку людскую.И стал пытать Иванушка-Дурачок Гигачат-Горыныча:
-А поведай-ка мне,Гигачат, кто окромя Святой Руси эти две державы, зло чинящие, агрессорами нарёк?
Не долго думал Гигачат-Горыныч,позвал на помощь Искусственный Интеллект-Разбойник,свистнул тот звериным посвистом и вдребезги разлетелось Волшебное зеркало,дабы занимался Иван-Дурак делами,а не заглядывал куда не попадя,да заодно и вопросов идиотских не задавал.

Самым ШИКАРНЫМ завершении кАрЬеРы Трампа, была бы турпоездка в Иран. Ну или хотя-бы Венесуэлу...

Цыгана не взяли в армию так как он и так из кочевого народа.

Кстати, с утра наш школьный чат снова кипел: у всех мам на термометрах расхождение в температурных показателях было от -13 до -17... Половина дала лыжи, половина — просто форму для зала...

Собрались как-то три мужика и решили выяснить какое русское слово самое красивое.Один говорит,я думаю что самое красивое русское слово это-лепота.Второй говорит что это-голубушка.А третий говорит,что это-камасутра.

- Интересно, Дживз, что ради чего президент Трамп затеял эту войну в Ормузском проливе?
- Республиканцы сформировали избирательный фонд и к лету Трампу нужно закачать туда пару миллиардов нефтедолларов, сэр.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

Как говорила Арина Родионовна - пишите вирши, Шура, они золотые!

Может ли принятие дара быть обязанностью?
Да, конечно.
Жена дарит мужу свою любовь. Муж когда принимает этот дар, выполняет свои супружеские обязанности. Это гендерное неравенство?

Изучая историю, мне всегда было непонятно, как правители, априори умные люди, т.к. вершин власти достигают не каждый дурак, могли совершать ошибки, приведшие к катастрофам, которые не сделал бы и первоклассник? Или, как в Древнем Риме могли поочередно меняться империя с республикой? Очевидно, ответ на все эти вопросы дает мне современность.

Сегодня ночью ко мне во сне приходил Б-г всех танковых войск во Всей Вселенной и оставил три наклонных броневых листа, на которых горели огнём Три заповеди танковых войск. Было тяжело нести, но, вот они перед вами:

I. Не бздеть в танке.
II. Не тормозить на препятствии.
III. Всё что можно разобрать, - нужно разобрать сразу.
IV. Ёб твою (далее неразборчиво).

Если бы на госуслугах сделали кнопку "Отключить интеграцию с МАХ", и широко оповестили бы об этом, сколько процентов пользователей продолжили бы пользоваться этой интеграцией?

Приятеля выгнала евойная нынешняя (наверное, уже не нынешняя, а прошедшая) баба.
Оказалось, он от неё передавал прошлой бывшей приветы, поздравления и шоколадки, а она была не в курсе только приветов, но и того, что эти двое всё ещё общаются. Но секса у этих двоих не было в последний год. Так, во всяком случае, приятель утверждает.
Такая вот манамба получилась.