Самые смешные анекдоты за месяц!

Раньше климат был - "Зима, зима, зима, бах - лето. Лето, лето, лето, бах - зима." А теперь "Зима, зима, ве..., зима, вес..., зима, зима, вес..., зима..."

Правдоруб - это профессия отнюдь не денежная. Денежная профессия - это правдоёб.

При съемках документального фильма о высадке американских астронавтов на луну не пострадал ни один ИИ.

Назовите ваши сильные стороны?
Умею и могу выращивать бактерии!
Вы биолог?
Нет забываю убирать еду в холодильник...

Некоторым нечего терять, кроме своих цепей ... обидно, если это цепь 999 пробы ...

Я могу работать где угодно ... рабочий инструмент у меня всегда при себе - мозги ...

ИА Панорама
В Госдуме заявили, что приложения из «белых списков» тоже заблокируют, но в последнюю очередь.
Один плюс, пока "ИА Панорама" но всё может быть...

Вы будете смеяться, но премьером и министром иностранных дел Венгрии по-прежнему будут Петер и Орбан!

В отделе кадров поликлиники. Кадровик:
- Ваш диплом врача настоящий?
Соискатель должности:
- Конечно. Мне его лучший гравёр нашего города делал.

Как показать подруге, что ты одновременно делаешь ей и одолжение и комплимент?
Заявить ей, когда она приглашает тебя на балет:
- Ладно, потащимся в театр смотреть на этих балерин. Ведь ты намного привлекательнее.

США ввели сухой закон и не развалились.

Боня придэ — порядок навидэ!

Желаю вам регулярно встречать в жизни тех, кто сильнее и умнее.
Развивайтесь.

- Опять на выборах партия власти заняла подавляющее большинство! Каждый раз одно и то же!
- А ты сам то за кого голосовал?
- Я не ходил! Ни я, ни мои знакомые никогда не станут учавствовать в этом цирке!

У хамелеона Дональда семь недель на пятнице.

"Франция и Германия предложили предоставить Украине «символические» льготы на этапе подготовки к ее вступлению в Евросоюз. Об этом пишет Financial Times"
Шоколадка и бейсболка с символикой ЕС. Це Эропа.

-А что за шапка интересная у модели на фотографии?
-Берет.
-Да я вижу, что берёт, а как у неё шапка называется?

Мне нравится, когда женщинам нравится, то что они нравятся ...

Лет пятьдесят или шестьдесят назад имел место лозунг типа того «Увеличить надои от каждой доярки!»
Пьяный зоотехник:
- Кого именно доить?

Женщина вообще может всё, но не всегда, не для всех, и только под хорошее просеко…

Боретесь с коммунизмом?
Назовите кота Фидель, а потом кастрируйте.
Не благодарите.

Если очень долго сидеть с ведром помоев в ожидании врага, нанюхаетесь им сами.

Некоторые идут в терапию не за переменами, а за официальным подтверждением, что во всем виноваты родители.

Зачем искать профессиональную помощь у психолога, когда можно просто описать свои проблемы в соцсети и ждать, пока случайный человек предложит гениальное решение?!

- А что делает эта непьющая женщина в нашем Клубе анонимных алкоголиков?
- После заседания нашего Клуба она помогает мужу дойти до дома.

Единственный плюс приготовления шашлыка в дождь и снег - это отсутствие конкуренции за мангалы.

Наняты лучшие герпетологи изучающие черепах для работы в РКН

Сейчас важно не путать конференции по вопросам демографической политики с оргиями.

– Загадка от гомосека: что принадлежит мне, но это чаще используют другие?
– Имя?
– Очко!

Глава МИД Эстонии выдвинул России какие-то предложения. Предложили люлей. Пооккаа дуумаеет!

Лучший аргумент в споре в домовом чате - неожиданный удар в челюсть.

Предложение 'окончательно решить проблему с долиными' что то мне смутно напомнило, не могу вспомнить что, это что то задолго до меня ...

- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.

Общественная политика настолько грязное дело, что депутат ходит в бронежилете и с зонтиком круглый год.

Если спросить про дождливую погоду у пессимиста, оптимиста и юриста.

Пессимист скажет: погода плохая, мокро и сыро.

Оптимист скажет: свежий воздух и не жарко.

Юрист скажет: надо составить акт осмотра термометра.

Многочисленные неудачные "покушения" на нынешнего 4-летнего обитателя Белого дома как нельзя лучше подчеркивают мысль о том, что хотели бы убить - убили бы.

Беседуют два выпивших типа.
Первый:
- Говорят, что плохое репродуктивное здоровье чревато проблемами с демографией.
Второй:
- На личном опыте знаю, что слишком хорошее репродуктивное здоровье чревато проблемами с алиментами.

Много есть вредно ... говорят ... надо попробовать ...

Отсидеть за себя ... и за того парня ...

Эх, опять промахнулись с названием. Списки интернета надо было называть не белыми, а важными! В том смысле, что «школьные разговоры о важном» как бы натянули на всю страну.

По неофициальной статистике, самые процветающие предприятия в стране –это пилорамы.

В детском саду будущего:
- А что это у вас Вовочка играет отдельно от остальных детей?
- А он ЕГЭ по геополитике не сдал и наказан...

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

Весь мир — искусство, а люди в нем — артисты:
Весь мир — театр, а люди в нем — актеры
Весь мир — кино, а люди в нем — каскадеры
Весь мир — цирк, а люди в нем — клоуны
Весь мир музей, а люди в нем - экспонаты
Весь мир — эстрада, а люди в нем — певцы и шоумены.

Я вот думаю, из-за этих неполадок с туалетом на Орионе астронавты мешки за борт выбрасывают? Или просто задницы в форточку высовывают?

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".

Начинаю подозревать, что подозревать всех во всём всегда – это немножко перебор.

Заходит ужасный путешественник во времени в комнату,а там он уже насрал

В преддверии 65й годовщины Полёта Гагарина вице-президент Российской академии наук Сергей Чернышев сообщил что Россия скорректировала график отправки трех автоматических станций к Луне, перенеся их на более ранний срок. Так , например, запуск аппаратов "Луна-29" (в 2032 году), "Луны-28" (в 2036 году), и "Луны-30" (в 2034 году) перенесен с обеда на утро.

-Мужчина! Вы бы уступили даме место...
-Мадам. 20 минут назад, я обратился к вам, в магазине, со словами: "Женщина. Вы последняя?" Вы ответили, что я хамло и что "вы-девушка". С возрастом определитесь...

Иран должен за двое суток открыть Ормузский пролив, а иначе мы капитулируем!

- Моня, а и шо таки заставляет Беню на всех воевать ?
- Шлёма я тя умоляю - ОТКРЫТОЕ УГОЛОВНОЕ ДЕЛО !

-Раньше, Петрович, старался экономить холодную воду. Коммунальщики брали с него "по совести" не смотря на то, что он не имел возможности поставить счётчик, а он старался лишней воды не лить. Ну... тоже-"по совести".
-Теперь же, когда с него решили драть за воду в два раза больше, он решил, что платить за экономию в двойне-это уже слишком.

Антиреклапма. "А вот был бы тогда ВТБ!.. Сейчас его точно бы не было…"

10 заповедей Трампа.
1. Я есть Властелин, а остальное объяснят средства массовой информации.
2. Сотвори себе кумира из моего изображения, делай мемасики; поклоняйся им и служи им.
3. Произноси имя мое с придыханием, а получу Нобелевку — с благоговением перед миротворцем.
4. Один день работаю, пять дней брешу, а на седьмой — субботу — советуюсь с Нетаньяху.
5. Не почитаю отца моего и мать, долголетие уже купил за бабки.
6. Убиваю кого хочу.
7. Прелюбодействую, прелюбодействовал и эпштейню.
8. Ворую у половины мира.
9. Всегда лжесвидетельствую.
10. Желаю чужого почти всегда, чье бы оно не было.

Она и он:
- Когда ты врешь, то даже не краснеешь.
- У меня просто давление нормальное.

Из бортовой книги американского экипажа МКС:
- Вчера русские отмечали День космонавтики, после чего заходили к нам и спрашивали еще чего-нибудь выпить. Потом пели песни, дрались и проклинали грусть. Когда и это наскучило, спрашивали есть у нас Ютуб и угрожали: «А если найдем?».

Мадуро тоже заявил, что он победил Иран, так как без него эта операция не состоялась бы.

Миллионеры редко бывают глупыми,
верующие редко бывают несчастными,
а большинство редко бывает довольным.

Когда Вам вешают на шею медальку, будте внимательны, что б на ленточке не было ПЕТЕЛЬКИ!

- Сестра, я сейчас с парнем в моей комнате. Подскажи, как ему выйти, чтобы папа не заметил?
- Через час начнётся по телику футбол, тогда пусть парень спокойно выходит - во время футбола папа ничего не замечает.
- Всё идёт к тому, что через час мой парень не захочет выходить…

Женщины любят ушами.
Если это вообще можно назвать ушами.

Анатолий Чубайс считается одним из ключевых либеральных политиков и экономистов России 1990-х годов. Он был идеологом приватизации и рыночных реформ, сам себя называл «либеральным империалистом».
- Не будь, как Чубайс!
- Вором?
- Нет. Либералом.

Статус на сайте отзывов: добр к друзьям, беспощаден к врагам (!?)
Хоспаде, да кому нах твои амбиции сдались, воин на белом ослике?) Ты лучше добавь: матчасть не учил, но в звездеже не превзойден никем.

Некие народные активисты отлавливают пожилых с куличами с криками: "Партбилет на стол!".

Звонок от внучки:
- Привет, дедуля! Что делаешь?
- Пишу завещание. Тебя в нём нет!

Это же как надо любить Отечество, чтобы предпочитать быть слугой народа, а не дедом внуков.

- Бабушка! Почему ведьмы летают на метле, а не на граблях?
- ведьмы не умеют летать, просто некоторым сказочникам в детстве по жопе веником врезали, и они с тех пор метлы боятся больше, чем неприятностей.

Иран требует возмещения ущерба в 275 млрд долларс.... Америкосы - чего бля, мы ракет по вам запустили на 276 млрд...
Вы нам ещё лярд должны.

Джеймс Бонд - одна из самых успешных серий фильмов в Мире !
Страно, что никто не снял адаптироаную версию.
Джеймс - английское искажение имени Яков.
Ну так почему же не снять своё Кино :
"Яша Понт"
Киношники - ДАРЮ идею.

Как Вы полагаете,Холмс,что общего у нашего мира с канатоходцем?
-Элементарно,Ватсон!И тот и другой существуют,пока сохраняют баланс.

Заблокируем пролив и нефть подорожает!
А мы заблокируем порты и вы вообще не выедете!

Всем пациентам собраться для приема лекарств!

Приходит москвич в челябинский кулинарный техникум и говорит с таким надменным видом:
- Вы умеете готовить Сироп или Флэт Айрон, ну или хотя бы Нью-Йорк Стрип?
- Слышь москвич, не морочь голову, тебе вырезку, огузок или сразу монтировкой по башке?
- Пожалуй тендерион, а не топ инсайд раунд
- Понятно, монтировкой по башке, значит.

Поколение, которое отказывалось принимать файлы cookie.
Теперь дает ИИ доступ к своим рабочим столам, файлам и банковским счетам.

так вот почему президент говорит так много о Рюриковичах, тогда не было интернета вообще...

Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

- Чем отличается Эйнштейн от Эпштейна?
- Эйнштейн - немецкая фамилия, Эпштейн - израильская.

Три вопроса, от которых зависает любой ИИ.
1. Что можно отнять у человека в бане?
2. Почему дерево питается снизу вверх, а человек — сверху вниз?
3. Какая хрень случается с 10-ми Виндами, когда иконки каждую неделю новые, все более схематичные, хотя обновлений, кроме антивируса , ни разу не прилетело?

Когда требует ситуация, я очень собранный человек ... в остальных случаях раздолбай ...

Настоящие интеллигенты слова лишнего не скажут, тем более обидного ... короче им в руки лучше не попадать ...

- Холмс,а как появился Венгерский флаг?
- Это же элементарно, Ватсон - они спёрли флаг у Итальянцев, и поскольку дело было ночью, повесили сикось-накось!

Заболела тёща. Уже лежачая, не ходит. И вот она говорит дочке и зятю:
- Пять лет без мужика, всё, не могу больше!
Ну, зятю жалко стало, он дал объявление. На следующее утро стук в дверь. Зять открывает, на пороге стоит карлик с банкой вазелина в руках и говорит:
- Здесь живет Зинаида Поликарповна?
Зять в удивлении:
- Да, здесь.
- Я по объявлению!
- Ну, проходите.
Тот вошел, прошел в спальню к тёще и закрыл за собой дверь. Зять под дверью уши растопырил, а там крики, вой, стуки. Через 5 минут, тёща выбегает из спальни с криком:
- Быстрее лови этого хулигана, он мою заначку нашел!

Если вы сомневаетесь, как правильно ставить ударения в названиях городов Балашиха или Реутов, сядьте в электричку, которая следует в один из этих городов и громко произнесите свою версию. В случае ошибки реакция местных последует незамедлительно.

P.S. Идея подсказана уроженцем города Балашиха, незабвенным Василием Уткиным.

- Армия обороны Израиля объявила, что накажет двух своих военных после инцидента с осквернением статуи Иисуса Христа на юге Ливана.
- Очень жестко накажут: месячной вакханалией со стриптизом и возлияниями на берегу средиземноморского курорта!

Форексное. Тот, кто ищет миллионы, весьма редко их находит, но зато тот, кто их не ищет, – не находит никогда!
© Оноре де Бальзак

Новости из России - в информационном поле сцепились два патриота, израильская журналистка Собчак и итальянский пропагандист Соловьев. А так же вышел новый список иноагентов с российскими журналистами.

- По твоему лицу всегда всё видно.
- Потому что у меня есть лицо.

В ЕС потребовали от Венгрии письменно зафиксировать отказ от кредита Киеву. А еще, чтобы венгры написали отказ своей кровью стоя на коленях перед зданием украинского посольства.

- Пап, а когда транснациональные корпорации ТНК победят государства, они станунт ННК - над национальные корпорации?
- Нет, сынок. Они станут вместо национальные корпорации - ВМК. Ну, сам подумай - какая нация у баранов допустивших такое?..

Однажды в публичном доме:
- Дайте свет
- Свет нет, остались только Маши и Насти.

Я думал мир это эротика а мир это порнография ...

Все болезни от нервов.
Чтобы не нервничать надо выпивать.
Получается алкоголь лучшее лекарство.

Литературному критику задали вопрос:
- Чем отличается хороший поэт от плохого?
Критик:
- Хорошему поэту для вдохновения и ста грамм хватит.
Плохому поэту и литра мало.

- Моня, почему Трамп помогает Израилю?
- У "Моссада" есть на него компрометирующая папочка.
- А почему Трамп не помогает Америке ?
- Шлёма я тя умоляю - ну вот значит у "ЦРУ" НЕТ на него компроменирующей папочки!

Серёга помешан на здоровье и выбирает только то, что «не содержит ГМО и без консервантов». Он и жену себе также выбрал - с натуральной грудью и натуральными губами. И будущие дети, говорит, обязательно оценят и скажут спасибо.

-Слыхал? Рванула наша стартовая площадка на космодроме Куру!
-Ну что тут сказать. Слава богу Юру в космос отправлял ещё Советский Союз...

- А вот скажи-ка, Кость, - Трамп наш или не наш?
- Я сам не пойму. По замашкам вроде фраер. Но не фраер, - это точно.
Он вообще... в авторитете.
- А может он окраску поменял?
- (Пожимая плечами) - Что он делает, - никто ничего не знает.

Решил как-то мужик взять кредит в банке...

Но тут в кухню вошел кредитор, и дал скалкой по голове заемщику, чтобы тот не смел брать деньги в банках, где хранятся накопления на шубу для матери кредитора.

СМИ: россияне смогут увидеть голубую луну!
Хммм... сбывается пророчество Бориса Моисеева...