Самые смешные анекдоты за месяц!

Про миссию на Луну:
Опять сбросят какашки на поверхность спутника, и заявят, что КОСМОС покорили....
Ну да, ну да...

При нынешней политической нестабильности, электоральный цикл во многих странах будет равен менструальному.

@ Борис Тарасов

Основополагающий принцип Дональда Трампа - в политике, войне, бизнесе, дружбе: "Pay or nahui".

К девушкам-негритянкам нужно обращаться не "Хай, гирл" а "Хай, гриль"

"Интернет отключают ради безопасности, это понятно.
Непонятно только, почему на Украине тоже не отключают. Глупые что ли?" Тем временем на Украине - "В начале февраля 2026 года Украина совместно со SpaceX ограничила работу терминалов Starlink путем введения «белых списков» и неверифицированные терминалы отключаются." Не такие "глупые" на Украине.

На безрыбье и шаман без трусов.

Для УКРЕПЛЕНИЯ латышского языка в общественных СМИ Латвии были выделены ящик ГВОЗДЕЙ, ведро КЛЕЯ и четыре СТРУБЦИНЫ !

Цифровое сопротивление - нахваливаем нейросети, когда они выдают полный бред :)

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

После поражения нокаутом у известного боксёра спросили:
- Почему вы проиграли?
- Я забыл один раз пригнуться…

Я очень люблю футбол, но счета за коммунальные услуги прихолят просто баскетбольные.

Боец хвастается другу-меломану:
-- Я скоро буду драться с Хабибом.
-- Ты с ума сошел?! Кто "Ягоду малинку" будет петь?!

- Зачем Израиль вместе с Новым Вавилоном начали войну с Ираном, разве они не знают про гога и магога?
- Они ждут мессию, а мессия сам никак выходить к ним не изволит!

Не заморачиваюсь я квнами.
Просто каждое утро просыпаюсь и смотрю в Телеграм.
А вдруг заработает?

На людей, расплачивающихся наличкой, окружающие в очереди смотрят с подозрением...

Как на "одесском языке" звучит "Лёва стоп, этому поцу уже хватит" - Лев ША !

Если, выходя на улицу, идти по грязному полу, можно пол сделать немного чище.

У армянского радио спрашивают:
- Кто же всё таки победил в войне США против Ирана?
Армянское радио отвечает:
- За кем осталось поле боя, - тот и победитель. Так что победители - Иран, Израиль и страны Персидского залива.

#вотпоэтому

С одного форума:
- Думаешь, я тебя не найду! Правильно, я уже замучился искать!

- Зачем Роскомнадзор, если есть Прокуратура?
- Запомните: репрессии начинаются, когда чиновники перестают хорошо учиться на юристов.

А у вас часто падал рейтинг около голой бабы?

Дважды два - четыре, а дважды ноль - туалет.

Девушка приглашает парня к себе домой:
- Ты умеешь готовить фуа-гру?
- Может, что-нибудь попроще?
- А чем я буду закусывать водку?

Заместитель председателя комитета Госдумы по бюджету и налогам Каплан Панеш, представляющий фракцию ЛДПР, потребовал переименовать всё, по его мнению, связанное с Украиной. А книги Гоголя, Шевченко и прочих там всяких, видимо, надо будет вообще сжечь нахуй.

- На каком расстоянии от Земли она [Земля] может вся поместиться в кадр?
- Вас не удивляет отсутствие простой линейки [да-да, для масштаба] на фотографиях из космоса?

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Трамп:
- НАТО - бумажный тигр.
НАТО:
- А ты - дурилка картонная!

Одноногий мужик вообще никогда не платит за обувь в обувном магазине

В этом году пасха выпала на день космонавтики.
- Христос воскресе, Юра!

В продолжение Анекдота №1594605?:
- Все люди ебутся...
- Не правда, не все. Новодворская, например...
- Ебутся все: одни ебут, других ебут... одни физически, другие интеллектуально!

Доктор, доктор!
- Господин Черчилль пил двадцатилетний коньяк, и прожил почти сто лет. Я хочу прожить в два раза больше, где добыть сорокалетний коньяк?
P.S. Черчилль - Британский политический деятель.

Глава МИД Ирана и спецпосланник Трампа едва не подрались на переговорах в Исламабаде. А если бы они встречались на острове Эпштейна, то все могло бы закончиться сексом!

Если девушка Вам представилась как "Ди",
настоятельно рекомендую убедится,
что её полное имя не "диметилгидразин"!

Раздражитель, двадражитель и тридражитель!

Всенародный референдум
За блокировку пролива Ормуз
Или Блокировка интернета
Люди за пролив
Ок тогда заблокировали интернет
Почему
Чтобы не читали о проливе

В США школьник-трансгендер: «На уроке Демократии цитировал Конституцию и задавал провокационные вопросы».

Осталось только лишь Китаю завязнуть в войне с Тайванем — и мир увидит удивительную трифекту!!

Доктор, у меня короткий член, но меня это совсем не беспокоит. Что со мной не так?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи-ка мне,Михалыч,у тебя в школе какая оценка по физике была? Михалыч:
-«Трояк»,в отличие от тебя-круглого отличника.
-Но и с «трояком» ты должен помнить сколько бывает полюсов?
-Ну у земли-Северный и Южный,у магнита-северный и южный,в аккумуляторе-плюс и минус.
-Так это в физике,а есть ещё полярность в философии,в химии,а в последнее время-в политике.
-А в политике разве полярность означает не два полюса?
-Как бы не так! Многополярность придумали,мол,несколько могучих государств будут управлять миропорядком.
-Это что,типа ,колхоза?
-Эк ты хватил!Это ,типа,синдиката.
-А названия для этих полюсов хоть придумали?
-Да пока ещё неизвестно.
-Ну тогда ,я думаю,должно быть два полюса-полюс добра и полюс зла.А кто к какому полюсу присоединится-решать самим.
-Так как же с многополярностью?
-А у меня хоть и по математике «трояк» был,я помню что «два»-это уже «много»!

Простоквашино
Заходит дядя Фёдор в дом и жутко ругается:
-Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И ещё рулон туалетной бумаги уронил в яму.
На что Матроскин спокойно заявляет:
-На улицу в туалет ходить надо! А некоторые, понимаешь ли, вообще языком умываются.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, на Пасху бьются яйцами, чтобы проверить их крепость?
- Нет, сынок, яйца на крепость надо проверять круглый год.

Стоит только признаться, что ты пиздобол, и ты уже не пиздобол.

#вотпоэтому

Остановил 9 войн и один пролив.
Угадайте кто?

Саргассово море.
Три крейсера. У всех приказ быть там и уничтожить друг друга. Причины насущной нет, просто три дебила у власти. Им так захотелось.
Подходит четвертый крейсер, забирает всех моряков на борт.
Выполнил Договор о дружбе и сотрудничестве со всеми.
Капитаны на кораблях ждут руководство.
Ага. На вертолётах.
Кто неправ?

Не
Дури
Систему

Американский рэпер Снуп Дог выпустил новый Платиновый рэп-альбом на русском языке - "И снится нам трава трава у дома"

Новость:Гастроэнтеролог Триша Пасрича дала советы по борьбе с запорами..
А уролог Пассыча ....

- Я вот понять не могу, зачем мужики носят бороду?
- Чтобы жена привыкла к волосне и не заставляла бы его брить "петушка"!

Как всё поменялось. Раньше депутаты были гласом народа, сейчас - жертвы.

Да что вы знаете об умении хранить секреты.
Украинцы табуретку пи(i)дсрачником назвали, ну, и где оно в электронных словарях?

Из разговора знакомых:
- У моей жены начался рамадан.
- Она у тебя мусульманка?
- Нет, просто пошел девятый месяц беременности.

На улице:
– Мама! Мама! Где моя мама?!!!
– Маленький! Ты потерял маму? Где ты её потерял? Как она выглядела?
– Отстаньте, тётенька! Я по блютус-гарнитуре задал вопрос нейросети.

Типановости: бэээ, прошло исследованье! на красную горку нельзя делать уборку!
"Говорять, в мире умных людей принято засовывать суеверия в коричневую норку, но это не точно!" - отметила баба Нюра, орудуя шваброй по полу.

ВНИМАНИЕ !!!
Мошенники разводят
курей на яйца !!!

- ВСУ разбомбили лагерь воюющих за Украину бразильских наёмников.
- Так их, проклятых оккупантов, Украина не потерпит чтобы её земли топтали чужаки!

Толпа, которая только с победителями, разбегается быстрее.

> Статья за сутенерство - антисемитская! (с) Д. Эпштейн

Вот, наконец-то кто-то сказал правду! (с) Петя Листерман

"Bild: В США 11 учёных погибли или пропали при странных обстоятельствах" Да, и чудесно воскресли на секретной базе США. Аллилуйя.

На пороге Рая:
- А вы чиновников к себе принимаете?
- Много грешили?
- Только на благо людей.

На Святой неделе израильский солдат разбил молотком голову Иисусу. Свои действия он пояснил тем что был уверен что Иисус всё равно выкрутится.

Боня, узнав о передачах «Прожектор перестройки» и «Прожекторперисхилтон» , в которых в своё время высвечивались различные недостатки, решила хайпануть и запустила шоу «Свеча Бони», пояснив, что 'когда вокруг полная жопа- мало высвечивать! Надо вставлять свечки!'

- Евреи бывают богатыми или ещё на обучении.
Богатыми себя евреи чувствуют, когда они уже всему научились.
- А деньги откуда?
- Господь подаёт.

Петрократия – это Российская империя времён Петра I.

Не учите тех, у кого сами учились.

Преклоняюсь перед обонянием людей, которые даже сейчас умудряются уловить в воздусях дух Анкориджа.

Пословица "как аукнется так и откликнется" в современных реалиях должна быть дополнена словами: "если поднят правильный впн".

Путём длительных экспериментов над добровольцами учёным удалось установить: смотреть как пьют водку, а тебе не наливают, гораздо вредней, чем водку пить.

- Есть ли противоположность глубинному народу?
- Голубинный народ - курлычет по каждому поводу и срет на в голову.

Не так плох этот мир, как желающие устроить из него гильотину.

В спортзале на 500 мест кандидат в депутаты от правящей партии собрал актив из 20 женщин и раздавал тумаки депутатам, чтобы пройти горнило предварительных выборов.
Братком был, братком остался, — сказала уборщица тетя Фрося.

Уважаемые читатели сайта Анекдот.ру, ну, просто крик души. Это упрёк не вам, не судите строго...

Дорогие демо-графы от слова "ДЕМО" и эхо-номисты от слова "ЭХО" я, конечно, понимаю, что вы постоянно "тырите" у меня аналитику, а потом говорите "Угадал, накаркал, не говорил", но на этот раз вы облажались:

Поймите! когда я писал про
1) "С нашими тормозами всё пойдёт как по маслу",
2)"Вы избавитесь от алкоголизма, как пить дать" и
3)"Наши насосы не подкачают"
Это была шутка! Так бывает, что экономист иногда сочиняет АНЕКДОТЫ!!!

Вы похоже всерьёз решили скопировать стиль моих анекдотов при подготовке отчёта "Демографический перелом в России: пути достижения". Не надо. Пожалуйста.

Вследствие вашей ЭХ!-спертной деятельности у нашей демографии перелом уже НА ОБЕ НОГИ!

Кругом обман, подделки. С ужасом жду, что и в мавзолее Ленин уже не настоящий. Представляете, лежит там какой-нибудь житель Тюмени, а все к нему "дедушка Ленин, дедушка Ленин". Или Зюганов что то знает? Вон морда какая хитрая.

На собеседовании в банке.
- А расскажите что-нибудь интересное из вашего предыдущего опыта работы в банке?
- Ну в начале карьеры я работал в отделе пластиковых карт Сбербанка и как-то меня повезли раздать карточки сотрудникам ЖКХ. Бригада сидела внутри теплотрассы посколько был февраль, пришлось к ним забраться. Там я отдавал каждому его карточку-деревяшку и обьяснял как пользоваться банкоматом. Правда банкомат в городе тогда был только один и народ в основном снимал налик в сберкассах.

В Индии есть народная примета:
Если турист почешет слона, и не помыв руки сядет есть - это к СЛОНОВЬЕМУ ПОНОСУ!

В молочной продукции некоторых производителей обнаружен лекарственный препарат от глистов.
Съешь йогуртА – убьёшь глистА!

Что вы можете пообещать нам перед выборами?
Перед выборами могу пообещать Сделать Америку снова Великой.
А после?

Народные приметы 26 апреля: что можно и нельзя делать в этот день
- Нельзя включать компьютер.

СМИ: расходы на проведение майских праздников превысили 32 т.р.!
"Как, зачем и схуали?" - проворчал Петрович, чесавший жопу на дыване все праздники.

В России цифровые рубли давно в ходу, на каждой банкноте есть свой уникальный номер.
Дело за малым - наладить учёт банкнот по номерам.

По всей стране силами РКН будут организованы лекции Интернет зло или как избавиться от зависимости? Вход бесплатный...

Прогноз на отключение интернета на праздники для отечественных симок сбылся. Да я же выезд с дачи не найду и меня медведи загрызут!

Какие страсти кипят в предвыборном поле! Два курьера били друг друга стопками програмок двух конкурирующих за наш округ партий!

С таким искусством попасть ... на свободе вам точно делать нечего ...

Вы помните знаменитую легенду о том кто быстрее заяц или черепаха?
Да помню, но зачем вы замедляете интернет?
черепаха все равно пришла быстрее...надо ждать

Смешнее капиталистов, восхищающихся Незнакой на Луне, только революционеры, презирающие Шарикова из Собачьего сердца.

Ко всему можно привыкнуть, кроме его отсутствия.

Первого апреля хрен пойми: ссылка на прокси для телеги, присланная в "Максе" - это первоапрельская шутка такая, или реально работать будет?

Самая дружеская – это сборная России по футболу.
Она уже 5 лет проводит только товарищеские игры.

- Умом Россию не понять.
- Мужчина, немедленно застегните ширинку.

Путин когда уезжал из Анкориджа сказал Трампу- следующий раз совместная встреча межу нами будет у нас в Колыме-милостью просим. У Трампа побледнело лицо и он говорит - не не не лучше в какой то нейтральной стране...

Новости импортозамещения.
Оказывается, если выпускать УАЗ с завода сразу ржавым, то от покупателей отбоя не будет.
Ну ... может еще таможенный сбор как то влияет.

Если из слова СКАЛОЛАЗ, убрать первую букву, всё станет значительно интереснее :- )

ИА Панорама была нанята Госдумой для проверки основных тезисов будущих законов. Опыты на живых людях прошли успешно.

-Ну что, товарищи-соседи, готовы к третье апрельской шутке?
-Вы хотели сказать, первоапрельской?
-Нет.

В местной картинной галерее:
- У вас есть картины постмодернистов?
- Нет, наши посетители их не выносят.

"Тепло от дата-центров для ИИ начало сказываться на климате..." Ты был избранником!!! Предрекалось, что ты уничтожишь проблемы, а не примкнёшь к ним.

В наше время фраза «Сделаем Америку снова Великой» по факту звучит как «престрелить, чтобы не мучилася».

А ведь в замедлении Интернета есть и положительные моменты. Например. Показывают фильм, где симпатичная фигуристая девушка в «мини бикини» бежит по пляжу. В замедленном Интернете хорошо и не торопясь ее разглядишь. И никуда она не убежит с экрана до того, как ты ее нормально разглядел.

Из философского разговора:
- Зачем нам Интернет замедляют?
- А куда спешить.