Самые смешные анекдоты за месяц!

Сидит заяц на поляне, довольный-предовольный. Вдруг из леса выбегает грустный-
прегрустный волк. Заяц его и спрашивает:
- Что грустишь, серый брат?..
- Да вот, скукота... А ты че такой веселый?
- Да там лиса в кустах застряла, так я ей пару палок кинул (прости модератор!).
- Где???
- Да там (указывает рукой, или лапой) на соседней поляне ...
Волк галопом уносится. Через некоторое время тоже появляется довольный-предовольный...
- Ну как серый брат, сколько палок кинул?..
- Да я, косой, палок не нашел, я ее камнями закидал!

Щтирлиц зашел в комнату. На столе стояла лампа, но света не давала...
Штирлиц поставил лампу под стол и Света сразу дала!

Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100
-А у нас с установкой :-(

Мужик у вpача-сексопатолога:
- Доктоp, у меня пpоблемы....
- Так-с, щас мы вам диагноз поставим.
- Да я хотел, чтобы вы мне поставили не диагноз...

Одно неверное движение и ты отец...

Штирлиц на заседании рейха получил записку:
``Штирлиц вы свинья``,-и только полковник Исаев знал,
что ему присвоено звание героя Советского Союза.

-Мужик! Почем петух?
-Сто лимонов!
-Он что - золотые яйца несет?
-Да нет - просто деньги очень нужны!

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

Лицо украинской национальности собирается на фронт. Винтовку взял, надел
пояс с кобурой, гранаты нацепил, две ленты с патронами. Жена его
спрашивает:
- Микола, а куди тобi писати листи?
- Та пиши вiдразу у полон.

Бежит заяц(З) по лесу, а ему волк(В) навстречу
и за пах держится.
В: -Красная Шапочка не пробегала ?
З: -С корзинкой и пирожками ?
В: -Да нет, с ножом и мохнатыми яйцами !

А вечеpом - дискотека... пулеметчик Ганс пpокpутит 3 диска!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Вот жена мне изменила, еще неделю назат, а рога не растут...
Доктор:
- Вы что имеете в виду?...
Мужик(с горечью):
- Не растут рога и все тут!!!
Доктор его успокаивает:
- Да это просто присказка, так сказать, народный фальклер...
Мужик(успокаиваясь):
- Спасибо доктор, что об'яснили, ато я думал витаминов не хватает...

- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один студент другому, -
я уйду из колледжа.
- Интересно, что он тебе сказал?
- ``Вон из колледжа!``

Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:
- Как дела?
- Нормально.
- Как жена, дети?
- Все хорошо.
- Как работа?
- Да ничего, процветаем по-немногу.
- Слушай, может одолжишь 100 рублей?
- Может поцелуешь меня в спину?
- А почему в спину?
- Но ты ведь тоже издалека начал.

Студент (негр) в гастрономе:
- Дайте две маленькие (0.5л - прим.ред.) бутылки водки.
Продавщица:
- Возьми одну большую (1л) - дешевле будет!
- Нет, две маленькие.
- Ну, почему???
- Ладно, давай одну большую... и две маленькие!!!

Штирлиц пошел в лес за грибами,споткнулся об пень и упал
лицом в снег.``Не сезон``,-подумал Штирлиц.

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне...
Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:
- А ну, дятел, раздевайся!
Нарком, естественно, на тормозах:
- М_у_ж_и_к_и...раздвиньте...мне...руки...
Ну ему, ясный перец, раздвинули!
- Мужики...растопырьте...мне...пальцы...
Растопырили!
- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем???

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к
ним и говорит: ``спойте мне песенку про котят``.
А те говорят ``не знаем мы такой песенки, напойте ее нам``. Ну чукча и напел им:
``Котят ли русские войны``.

На сцене казахского театра драмы идет постановка ``Отелло``.
На сцену в сафьяновых сапожках и прочей нац. одежде выходит эдакий Отелло...
Стучит в дверь спальни:
- Дыздым, открой! Эта я, твая Отел!
Дверь отворяется...На кровати лежит Дыздым в нац. одежде...
Отел:
- Коляр бердым ердым платок?
Дыздым тоненьким голоском:
- Даляр!
Отел злым голосом, протягивая руки к шее Дыздым:
- У пилять!
Занавес!

Штирлиц и Борман стреляли по очереди-очередь заметно редела.

Хипи ведет автобус и по радио говорит:
-Граждане пасажиры!Коцайте ваши тикеты!Прокоцаный тикет - клевая отмаска!
Непрокоцанный тикет - гнилой базар!Пиплы!Варнинг!Непрокоцанный тикет на
отмаску не тянет!

Маленькая девочка спрашивает у рэкетера:
- Дядь, а зачем тебе такие большие руки?
- А это штоб кто денег не дает, того бить.
- А зачем тебе такие большие ноги?
- А штоб если кто убегает, догнать и бить.
- А зачем тебе такая маленькая голова? Чтоб попасть было труднее?
- Ага. А еще я в нее ем!

Встpечаются Саpа и Роза.
- Роза, и как твои дела?
- Hичего, Саpа. Вот, таки, собpалась замуж за Изю...
- Божеж мой, Роза! У него же кpивой! Об этом жеж весь Подол знает...
Пpоходит неделя, Саpа и Роза встpечаются вновь.
- Hу что, Роза?
- Hу, я таки выхожу за Изю.
- Hо у него ж кpивой!
- Hу, мы с мамой посоветовались -- нам, таки, из него не
стpелять...

Убили на фронте красноармейца Иванова (к.И.) из
полка Чапаева. Ну Василий Иванович говорит Петьке:
``пойди сообщи его жене, только потактичней, подго-
товь ее сначала``.
Ну приходит Петька к жене красноармейца и спрашивает:
``Это вы вдова к.И.``. А она отвечает:
``Фиг тебе, я жена к.И.``. А Петька ей говорит: ``Фиг тебе,
ты вдова, мужики, заносите к.И.``.

- Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три
между сиськами.
- А что грудь от этого станет больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это сработало.

Абдула поймал Сухова.
-- Если в темноте узнаешь мою жену, стреляю в воздух, не узнаешь -- тебе в
голову.
Женщины построились, нагнулись. Сухов.
-- Зарика, -- выстрел в воздух, Сухов переходит к следующей.
-- Зульфия, -- выстрел в воздух.
-- Гюльчатай, -- то же самое.
Происходит неболшая заминка. Сухов шемпотом:
-- Саид, а ты что здесь делаешь?
-- Стреляли...

Штирлиц подумал. Ему понравилось, и он решил как-нибудь на досуге подумать
еще раз.

На китайском искусственном спутнике (вариант - подводной лодке) штурман -
кочегару: ``Бросай кривые дрова, поворачивать будем!``

Зима. Проходят переговоры между Горбачевым и Бушем (или кто там был, не помню)
о полном сокращении ядерного оружия. Договариваются. Сокращают. Весной Буш
звонит Горбачеву:
-- Ну что Миша, купились? У нас осталось три ракеты, так что вам придется
теперь платить.
-- Ни фига подобного, снега сошли, мы еще три десятка обнаружили.

> --- Едут по степи два ковбоя
> Один курит сигару
> Второй ему говорит
> Джо ты со своей сигарой
> смохиваешь на дурака
> - Хорошо, я буду смахивать
> в другую сторону.

>Приходит Новый Русский (НР) в автомобильный салон, говорит управляющему (У):
>-Мне бы мерс новенький.
>У: - Будет шестисотый
>НР: - Да, лимонного цвета.
>У: - Хорошо
>НР: - Да, и что б в зеленый горошек.
>У: - Сделаем
>НР: - И главное - чтобы салон был отделат кожей диназавра
>У: - Постойте, а не Вы ли на прошлой неделе точно такой же заказывали?
>НР: - Я. Так ведь пепельница засорилась.

Жена уезжает в Армению
Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин
на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в
попу хочет трахнуть.
Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит
на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``
Подходит мелиционер - че такое ??
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?

Перевели делопроизводство на Украине на украиннську
мову (это пока шутка, но только на половину).
Пишет ГАИшник протокол ДТП (дорожно-транспортного
проишествия):
- автомобиль стоит на дорозi (дороге);
- мотоцикл лежит на дорозi;
- труп лежит на дорозi;
- голова лежит на га... , ``Черт, как же будет на газоне?``
Берет ГАИшник бутсает голову на дорогу и пишет:
- голова лежит на дорозi.

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!

``Жжжииили мммы с брааатом Фффедей... И стали ххххудеть. Ддддоктор
скаазал - купите кккозу и пппейте момомолоко. Кккупили... И сстали
ее сооосать... Сссосали, ссооосали, а ввсе раввно хххудели...
Дддоктор скааазал - пппокажите ккозу... Да эттто же кккккккозел!
Брат Ффффедя попопомер сссссссразу, а я ззззазаикой стал...``

Русские и американцы поспорили - где народ круче живет.
Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:
- Как дела?
- Прекрасно!
- Сколько зарабатываешь?
- 10000$ в месяц.
- Что имеешь?
- Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
- Что вечером делаешь?
- С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и
говорят: - Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что
не так - то мы тебе дадим знак - ``Хм-хм`` - и ты сразу исправляйся!
- Как дела?
- Херово! Хм-хм... в Америке жить!
- Сколько зарабатываешь?
- Да че там - десять штук! Хм-хм... в минуту, конечно!
- Что имеешь?
- Грабли да вилы! Хм-хм... с вертикальным взлетом!
- Что делаешь вечером!
- А че тут делать то? Баб конечно же е.у!
- Хм-хм-хм-хм-хм...
- И мужиков то же!

Штирлиц шел по коридору гестапо. Из кармана выпал железный рубль и, звеня,
покатился по полу.
``Круглый`` - мелькнула догадка.

Офицер (О) на корабле проводит вводный инструктаж матросу-новобранцу (М).
Ходят по кораблю, О показывает: вот камбуз, вот каюта капитана, вот кубрик,
и т.д. ... Наконец О приводит М в маленькую комнату в которой ничего нет,
только небольшая дырка в стене...
О: А вот здесь мы расслабляемся.
М: А мне можно?
О: Валяй !
Матрос удовлетворяется. Очень доволен.
М: Хорошо! А еще можно ?
О: Да пожалуйста.
Матрос еще раз удовлетворяется. В восторге.
М: Класс!! А можно еще ?
О: Да мне то что...
Матрос выполняет еще один акт. В экстазе...
М: Я балдею !!!! А можно я и завтра сюда приду ?!
Голос из-за стены: ( с характерным кавказким акцентом )
``Завтра ты здес стоять будэш ! ``

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра,
вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? - спрашивает инструктор
автошколы кандидата в водители.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идио

- Что ты вырезаешь из газеты?
- Статью о человеке, который добился равзвода только на том основании,
что жена проверяла его карманы.
- И что же ты собираешься делать с этой статьей?
- Положу себе в карман.

Штирлиц ехал в Берлин. На спидометре было за 100.
Рядом бежал Бормам, делая вид, что прогуливается.

Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
-- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к тому верблюду!
-- Не надо, Чебурашка. Мы уже к старику Хоттабычу приколупались!

К доярке подходит секретарь парткома:
- Петровна, завтра к нам корреспондент из района приедет. Интервью
у тебя брать будет.
- 8-O А что ж это за интервью такое?
- Я сам точно не знаю, но ты на всякий случай подмойся...

Штирлиц попробовал слив. Попробовал еще раз. Только на третий раз
он понял, что слив не работает.

Поехали как то мужики на охоту. Приехали и начали готовиться
к охоте, готовились, готовились, в конце концов так уготовились, что один
мужик М1 решил над другим М2 пошутить. Взял, пока М2 не видел, разрядил его
патроны, высыпал дробь, засунул обратно в ружо, и говорит М2:
- Спорим ты мне в жопу, с 600 шагов (или меньше - не помню) не попадешь!.
- Да иди ты в #$@#&!
- Да сам ты на @#$ ...
Ну и так далее. В общем М1 доводит М2 то такой степени, что тот орет:
- Становись, ... далее следовал непереводимый смоленский фольклер.
М1 становится в позу. М2 отходит на положенное количество шагов, а
по ходу своего продвижения, пытаясь сфокусировать глаза и мысли, думает
``Не шестеркой ему слишком будет, зарежу-ка четверкой``. Перезаряжает
ружье. Выхотит на исходную. А М1 орет:``Эй мазила, @$#$$ @#$#@$#, @#$ ты
попадешь!``. М2 не долго думая вскидывает ружье, БАХ!....
М1 еще метров сто по полю на карачках пробежал, уклоняясь от второго выстрела.

Едет по Москворецкому мосту ``Тойота``. А на перилах - мужик с камнем
на шее, прыгать собрался. ``Тойота`` - по тормозам. Вылезает хозяин:
- Петька! Здорово, друг! Сколько лет не виделись! Ну, ты как?
- Да плохо, Вась... А ты, я смотрю, в порядке - машина вон...
- Да это разве машина?! У меня шестисотый ``Мерс``, отогнал в Финляндию
масло поменять, а они жиклер скрутили.... Вот езжу огородами, от братвы
прячусь. Ну, а ты как по жизни-то?
- Да вот - не ел уж четыре дня...
- Ну это ты зря! Надо себя заставлять...

Встречаются два ``новых русских``. Один другому:
- Гля, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!
- Дурак ты - вон за углом такие же по штуке пятьсот!

Лежит на куче опилок кот - матерый, здоровенный, все в жизни повидал.
Развалился он на солнышке и думает:``Та-ак, щас все, как обычно - на ящики, потом
на забор, оттуда по трубе на крышу, с крыши на сарай, а там уж и помойка...
Или еще поваляться? А, ладно, пойду!`` Прыгнул он на забор, полез по трубе.
Уже почти до крыши добрался, а труба-то и отвалилась! Летит кот с трубой в
обнимку и думает:
- Не понял......

Педагогическое:

Воспитывать детей очень просто, для этого надо знать
всего две фразы: ``Иди сюда!`` и ``Иди отсюда!`` (С)

В школе:
- Дети, назовите цветы на букву ``П``. Машенька?
- Пион
- Молодец. Кто еще? Вовочка?
- Половое сношение.
- Вовочка! Как не стыдно? И разве это цветок?
- Зато очень приятно.

- Что такое экспрессионизм?
- Это экспресс, набитый сионистами.

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
- Тетя Сара! А ваш Абрам на улице говно кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
- Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Разбогател как-то наркоман, купил ``Таврию``. А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на
ней вчера шестисотый ``Мерс`` сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Посадил Винни-Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами
полол-окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит,
а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там
свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему
сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Вышли из самолета, сели в такси, едут по шоссе. Скорость
100 км/час. Таксист выпивает бутылку водки. Скорость 150 км/час.
Таксист выпивает вторую бутылку водки, у такси открывается капот.
``Видимость ноль, иду по приборам``

- От меня до следующего столба - шагом маpш!

Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обратился к
своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто
фунтов, она голову мне оторвет. - На глазах у него появились слезы.-
Заклинаю вас, верните мне эти деньги, иначе не жить мне...
Партнеры повздыхали, поворчали, н6о сжалились над беднягой, вернули ему
деньги.
- Ребята, - продолжал неудачник,- дайте мне тогда еще пятьдесят фунтов,
чтобы она подумала, будто я выиграл.

Поссорились два гомосека (пардон, пардон, меньшевика)
- Да ты козел!
- Да ты сам индюк!
- Знаешь что? Иди в ж$#@!
- Как? Мириться? Ни за что!

В Англии один джентельмен пpишел на пpием к дp. джентельмену
(естественно в пpиемное вpемя)
Пpедставился:
- Я такой-то,такой-то джентельмен. Хочу задать Вам несколько вопpосов.
- Пожалуйста.
(Пpикиньте, между пpочим, что pазговоp ведется на английском
языке).
- Вы учились в таком-то,таком-то году в Кембpидже ?
Хозяин беpет с полки огpомную книгу и ищет на букву ``к``:
- К...К...К... Кем...Кембpидж... Да, учился.
- А Вы были знакомы с мисс такой-то,такой-то ?
- М...М...Мисс такая-то... Да, был знаком ?
- А вы состояли с ней в связи ?
- С...С...Связь... Да, состоял.
- Вы знаете, я ее муж, и это всё мне не нpавится.
- Н...Н...Нpавит... Вы знаете, мне тоже не понpавилось.

Лежит трехглавый дракон, спит.
Одна из голов откравает глаз и тихонечко
подталкивает другую:
- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..
Не успели бутылку открыть, просыпается третья
голова:
-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять
вместе придется?!

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: ``Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?``

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит - чужая
одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное
мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного
кавказца и давай прыгать: ``Я... тебя... зарежу!!! Нет... я... тебя... топором
зарублю!!! Нет... я... тебя... убью!!!!!!``
Тот поворачивается, ``Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У
тэбя рога есть? Ну так забодай мэня.``

Входит Заяц в туалет, а по радио исполняют песню: ``Встаньте
дети, встаньте в круг...``. Заяц встал и провалился.

Штирлиц шел по Берлину,задумчиво опустив голову.
Вдруг он удивленно поднял глаза. Это были глаза пастора Шлага

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не
отреагировал?
- И это называется ``не отреагировал``? Хорошенькое дело, а кто же тогда
упал?

Штирлиц шел по Рейхстага размахивая красным флагом и орал во всю глотку
``Интернационал``. Его окликнул Мюллер. Штирлиц никогда не был так близок
к провалу.

Первый мужик второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

Малыш спрашивает маму
- Мама а что это там на небе такое в форме полумесяца?
- Это все, что осталось от атолла Муруроа , сынок.

Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца
рост метр пятьдесят, у матери метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит
сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Cынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто
родители... Ты мне скажи - рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!

Вышел покурить, а там наплевано
Вышел поплевать, а там накурено

В армейскую часть прирезли пулеметы и прапор (ПР) обьясняет
роте што енто такое.

(ПР) Рота!!! Це есть новое оружие - це затвор ,це курка ,це прицел
оружие стреляет аутомотично ,пуля летит по неведомой
траектории . вопросы е?

(солдат) - Е , пан Харунжи !! - Што енто за среляет аутомотично , и
как енто по неведомой траектории ?

(ПР) Ну представь - мать твоя курва а ты курвий сын АУТОМОТИЧНО
А по неведомой траектории ето ... ну... ты видал як комар ссыть?

(cолдат) - Нет пан Харунжи .

(ПР) Так енто и есть по неведомой траектории .

Катится в @#$%, (очень) пьяный колобок по лесу
и вдруг на встречу ему попался кубик рубик...
Колобок кубику : ``Ты хто ???``
- Я? - кубик-рубик... :(
- А я что по твоему шарик - ху$рик чтоли ???

Подлинный случай.
Входит бабуля в автобус в заднюю дверь.
- Мужики, осторожно у меня яйца в сетке, не подавите.
- А ты между ног их. Мы всю жизнь носим и неразбиваем.

Штирлиц лег спать и... немного спустя, заснул

Штирлиц шел по Берлину. и ловил на подозрительные взгляды. ``Что-то меня
выдает`` - подумал он.
То - ли это был валочящийся за ним парашют, то-ли широкая русская походка,
то - ли лычка фабрики ``Больщевичка``, которую по известной русской
рассеянности забыли отпороть с внутренней подкладки парадного мундира
Штирлица.

Штирлиц шел по корридору Гестапо
и вдруг увидел бегущего навстречу Мюллера.
Он тут же спрятался за углом.
Мюллер пробежал мимо.
``Пронесло``- подумал Штирлиц.
``Тебя бы так пронесло``- подумал Мюллер.

- Чтой-то стало холодать -сказал Серый Волк и натянул по самые ухи
Красную Шапочку.

Зима.Мороз.Сидит бабка у окна.Дышит на окошечко и смотрит в образовавшийся
``глазок``, пока его не затянет инеем:
-Ой,гляди, Маня с работы идет. За стог зашла.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ой,гляди, Микола с работы идет. Тоже за стог зашел.
Снова фу-фу на окошечко.
-Ну ты посмотри: они там @$&$%! или это узор такой???

Анекдот такой есть: поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что
того, кто назовет самое большое число,отпустят, а остальных съедят. И что же
сказал русский? Правильно... он сказал до х#@#$

Штирлиц всю ночь топил камин.
К утру он наконец-то утонул...

- Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк,
женишься. Неужели?
- Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной
посуды, что иного выхода у меня нет...

- Игнат, пошли в баню за компанию!
- Не хочу, я привык в пруду мыться. Красота!
- А зимой как же?
- Да сколько той зимы...

> Гестапо не могло понятъ - что такое ``буржуйка`` -
> женщина или печъ, пока не пришел Штирлиц и не стал ее топитъ.
К утру ``буржуйка`` утонула. Но гестаповцы так и не поняли что это такое.

>При запуске искусственног спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:
>500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.
Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить
резинку и улетели вместе со спутником.

Утром, как всегда, Штирлиц гнул сво:е...Сво:е, как всегда, не гнулось!
``Лучше бы ты вечером не гнулось`` - думал Штирлиц, покоряя непокорное @....
^
це схема
покорения!

Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток
гранат, махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь -
а одна из рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им
человечьим голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое
желание? Всей братве по шестисотому ``Мерсу``! Бабах - вся поляна в тачках!
Та-ак, значит. Второе - в каждый ``Мерс`` полный багажник баксов! Открывают
один, другой - е-мое, грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать?
Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...

Все было не так! Было вот как:

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость...

Заходит волк в публичный дом, требует себе... А ему говорят, одни
колобки остались. Волку уже все равно, он и на колобка согласен. Час проходит,
другой, волка нет. Зашли посмотреть, что случилось. Стоит волк посреди
комнаты, крутит колобка и вздыхает: ``Хоть бы пернул для ориентиру...``

Приходит мужик к кврачу и жалуется на плохое
самочувствие.Тот его осмотрел и говорит:
-у-у-у,милок,так у тебя СПИД!
-!?!?!?Доктор помогите!Пропишите чего нибудь!
Доктор подумал и говорит:
-Пропишу-ка я ва грязевые ванны.
-Спасибо огромное, а поможет?
-Ну поможет,не поможет,не знаю,а к земле привыкните. :(

Беседуют два приятеля.
- Вчера купил на рынке прекрасную книгу ``Как заработать миллион``. Но, к
сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
- Не печалься, полмиллиона - это тоже деньги!

Встречаются два ковбоя.
- Ты что-то зазнался, Джек,- говорит первый.
- В каком смысле, дорогой Фред?
- Я вчера выпустил тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

На таможне:
- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?
- Нет. А у вас купить можно?

Сегодня утонула китайская подводная лодка...
Экипаж погиб,весла - всплыли!

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем
в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:
- Дядь, расскажи сказку!
- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает).
Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на
окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел....

Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой
голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Да.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный
звонит своему хромому другу и делится радостью:
- Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне
вот только что горб убрал со спины.
Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет.
- Нет, мужик, ты горбатый!

На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто долларов?
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

- Цыц, старая, не кричи,- успокаивает пьяный муж жену.- Я не такой
дурак: я же не свои деньги пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!

100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...

- С сегодняшнего дня,в нашем концлагеpе,объявляется 3-х pазовое питание...
-- УРА!!!---
- Понедельник,сpеда,пятница...