Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.1995 по 30.11.1995
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идет горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг откуда-то раздается громовой голос: - Мужик, ты горбатый? - Да. - Нет, мужик, ты не горбатый! Ну, он прибегает домой, смотрит - на самом деле горб исчез. Мужик радостный звонит своему хромому другу и делится радостью: - Знаешь, на кладбище какой-то волшебный голос завелся. От всего лечит. Мне вот только что горб убрал со спины. Хромой, естественно, шурует на кладбище. Идет по кладбищу, слышит голос: - Мужик, ты горбатый? - Нет. - Нет, мужик, ты горбатый!
13
> >Брежнев попал в преисподнюю.Собралась вокруг > >куча вампиров. > >- Братцы,кто будет 5 звезд с горла,налетай! Другой вариант финала: - Как будем распивать? - Есть предложение: прямо из горла! - Ты что, обалдел?! Он же с 5-ю звёздочками!!!
12
Администратор отеля обнаружил, что один из клиентов уехал, не заплатив по счету. он послал ему открытку: ``Сэр! Пожалуйста, пришлите мне сумму вашего счета!`` Вскоре он получил ответ: ``Уважаемый господин администратор! Сумма моего счета составляет сто десять долларов. Искренне ваш Генри Смит.``
8
Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник.
5
Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров: - Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения, в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни. - А что он сделал? - У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой. И представте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.
3
- В чем радость от парализованного? - Он всегда у телефона.
16
На стенки кобины в туалете гистапо было выцарапано ножом: ``Штирлиц русский разведчик``.Штирлиц достал свой нож и нацарапал: ``Сам дурак!``
11
Штирлиц сидел у окна. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.
19
100 гpамм не Стоп-кpан,деpнешь - не остановишься...
Катит по Подмосковью ``Гранд-Чероки``. За рулем - главный местный мафиози. Глядь - какой-то забор незнакомый. Тормозит он, вылез, заглянул в щелку - а там коттедж под черепицей, пруд с лебедями, бассейн, гараж... Что за хренота - думает - на моей территории, а я и не знаю! Стучит в ворота. Открывает сухонький такой мужичонка, в трико. Тот у него спрашивает: - Cлышь, командир, ты кто такой? От кого? Под кем? - Да я, собственно, писатель... - Не понял! Ты давай не темни - какой еще такой ``писатель``? - Ну, просто писатель... Прозаик... - Про кого!?
24
Малыш : Карлсон, ты за кого голосовать-то будешь ? Карлсон : Известно за кого ! За Демократический Союз России !!! Знаешь какая у них крыша ?!!!
12
Поспорили пилот и таксист у кого опаснее работа. Приехали на аэродром, сели в самолет, взлетели. Ну там, как полпагается, высота такая-то, видимость такая-то. Потом, значит, видимость ноль. Сели по приборам.
9
Две булавки идут по пустыне. Одна: -- Жарко, однако... Вторая отвечает: -- Расстегнись, может легче станет...
3
Приходит ворона в ресторан и заказывает 100 граммов водки и тарелку манной каши. Что делать? Официант приносит заказ. Ворона выпивает водку и на голову выливает манную кашу, а затем говорит: ``Ой, как выпьешь, то выглядишь последней дурой.``
5
Фpазы из лексикона военной кафедpы:
16
>Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал. ``Ампула с ядом во рту _не разбивалась_``.
14
Идет г@#$о на войну. Навстречу другое г@#$о. Второе спрашивает у первого: - Ты куда идешь? - На войну. - Возьми меня с собой! - Пошли. Идут вдвоем дальше. Навстречу по#$с. Он у них спрашивает: - Вы куда идете? - На войну. - Возьмите меня с собой! - Не, не возьмем, нам крутые ребята нужны!
32
- Я прочитала, что на каких-то южных островах,- говорит за ужином жена,- можно купить себе жену за пять долларов. - И там спекуляция,- вздохнул муж.
28
Люблю женщин, у которых ноги недалеко от головы...
13
Штрилиц увидел голубые ели. Голубые не только ели, но и занимались любовью.
18
Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видиш как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - ща в пропасть упадеш! - Не вериш - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
5
Назвался клизмой - полезай в жопу
16
Уже восьмой раз пастер Шлаг выкидывался из окна. Яд все не действовал.
22
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
14
Вовочка спрашивает отца: -- Пап, а пап, это правда, что детей приносит аист? -- Если бы был жив тот аист из 102 квартиры, что принес тебя, я бы ему все ноги переломал.
4
-- Что вас беспокоит? -- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.
3
Приходит как - то раз мужик в Дет. Сад, видит маленькую девочку и говорит: -Девочка!Какое у тебя платишко красивое! А зачем у тебя на платишке пятнышко? На что маленькая девочка ответила следующим образом: -БЛЯВАЛА Я !!!!!!!!!!!!!!!!!
18
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает пан Новак своего приятеля. - У меня дурные предчувствия. - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был ее вто
24
Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг за его спиной раздался громкий треск. Штирлиц насторожился, а потом расслабился. Этот звук он узнал бы среди тысячи других - ------- ЭТО БЫЛ МОПЕД БОРМАНА!!!!!
8
Штирлиц вытащил из сейфа за письку Бормана. Борман кричал и вырывался.
17
Обсуждают китайцы план нападения на СССР: - границу будем пересекать маленькими группами по 8 - 9 миллионов человек в каждой. - по краям пустим пехоту, а в центре пойдут танки. - а почему танки в центре? - чтож я вам единственный танк буду на пополам распиливать?
13
Штирлиц шел по лесу, вдруг из-за куста прогремела пулеметная очередь. ``Разрывные``- подумал Штирлиц, пораскинув мозгами.
18
Живут в лесу серый волк (С.В.) и козлята (к-та) Ну вот один раз волк пришел до козляткиной хаты ( а к-та видать его уже ждали и приготовились ) Ну вот, подходит волк к окошку и заглядывает в туда. А тут как козлята сзади подбегут и-и-и давай его, опять же сзади . Ну и разговор между ними произошел вот такого содержания. С.В. - А-А-А , волки , зае#$^и !!! к-та - Молчи, козел !