Самые смешные анекдоты за месяц!

"Рексона" 48ч. -надёжная защита на весь период вашего задержания!

"Основное направление услуг нашей компании составляет лизинг легкового автотранспорта".
Блин, вот когда такое пишут, ничего, кроме чувака, облизываюшего машину, в голову не приходит...

Когда говорят, что анекдот с "бородой", это значит - очень умный анекдот, но старый.

Вовочка перед началом урока задаёт вопрос учительнице:
- Марья Иванна! А отгадайте загадку: он никогда не экономил на воде и электричестве. Его жилплощадь была самая большая в доме. Кто он?
- Банкир? Коммерсант?
- Нет, Марья Иванна… Давайте подсказку дам. Он погиб от воды.
- Вовочка, это капитан дальнего плавания?
- Дура вы, Марья Иванна! Это бомж!
- Какой бомж , ты в своём уме, Вова?
- Подвальный! Площадь огромная, электричество и вода – бесплатно и сколько угодно! Но однажды ночью сорвало вентиль, и он утонул пьяный вместе с матрацем!

Биберу исполнилось 18 - хоть бы его загребли в армию!

Медведев предложил ввести единую валюту в рамках Евразийского экономического союза. Вот и подходящее название – «евразий».

- А на хрена нам чай?...Давайте мы его заварим!... - Решила дружно бригада сварщиков.

- Александр , после поражения сборной многие резко высказываются лично о вас, даже анекдоты сочиняют! Что вы можете сказать о таких патриотах в кавычках?
- Такие люди вызывают у меня лишь улыбку. Ведь многие из них после школы занимаются спортом исключительно в кровати, а попадают цель только с помощью женской руки!

У немцев Лам, у наших - хлам?

Алексею Навальному пришло SMS:
Вы выбраны в совет директоров Аэрофлота. Для подтверждения отправьте SMS "Soglasen" на короткий номер 4298

Сдавшие ЕГЭ дети верят, что педагоги это такие забавные бессильные черти из прошлого.

Рекламный слоган "Положитесь на POLO" сразу же рождает в мозгу продолжение - "Поссыте на Passat"

Николай Басков долго не мог выбрать между Оксаной Фёдоровой и Анастасией Волочковой, в итоге решил совместить двух в одном и выбрал Короля страз.

Среди чертей.
- Апчхи!
- Будь ты проклят!
- И тебе того же!
(c) Нестор Бегемотов

Небывалая сенсация.
Знаменитая телеведущая за пол часа перестала быть знаменитой.

Кара небесная, если вы единственный человек в деревне нетрадиционной ориентации, а до ближайшего п*дора вёрст пятьдесят.

На заседании Правительства отругал своих министров на неисполнение предвыборных обещаний.
И тут же распорядился придумать новые!

У Собчак дома нашли более одного миллиона евро наличными.
Это свидетельствует о ее просто– таки потрясающей трудоспособности!...
Ведь известно, что более десятки она за минет обычно не берёт.

Капитан российской сборной по футболу в честь своей феерии сменил фамилию на "Варшавин"

Путём взаимной переписьки...

У блондинок левое полушарие мозга тупое, а правое - ещё тупее! (с) JPV

А правду говорят: "С кем поведёшься - от того и наберёшься.

Съездил Путин в Белоруссию и немного оббелоруссился.
Съездит потом в Сирию - обсирится.
Ну а про визит в Северную Корею и подумать страшно...

АйПады фирмы Эппл делаются в Китае... Что ж, правильно детище Стива Джобса было бы назвать не "Эппл", а - "Апельсин" ("эппл-син" - "китайское яблоко").

Жена встречает в прихожей пьяного мужа:
- Как ты мог напиться? Ты же слово давал!
- Не спорю, давал. Но ты не нервничай, я своё слово обратно забирать не собираюсь.

Интересное наблюдение: лысая кошка никогда не делает: "Кххх-кххх..."

Дауншифтинг - писк моды

Стоят два новых русских один вытаскивает из кармана телефон
и говорит смотри у меня телефон за 70 долларов ,а второй
достаёт свой и говорит ,а у меня за 50 долларов ,а первый
ему говорит - ну ты меня перещеголял...

Люди фоткаются на фоне ковров. IPhone фоткается на фоне людей.

Настоящие сатанистки - кончают только под " Рамштайн ".

У армянского радио спрашивают:
- Чем сетевой троллинг отличается от шахмат?
Армянское радио отвечает:
- Практически ничем. Учёные до сих пор не могут дать однозначный ответ на вопрос: "Что же всё-таки такое сетевой троллинг - спорт или искусство?"

Москва, Кремль, рапортует министр обороны Сердюков:
- Сердюки заняли круговую оборону!

Вещий сон довольно нетрудно отличить от простого. Если снятся неприятности, то скорее всего - это натуральный вещий сон.

РТР.Новая программа-"Рассмеши гомика".

Сеть магазинов "Двоечка". Для тех, кто не умеет считать.

У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость заключается в том, что у меня есть отличная новость для тебя. А плохая - я нихрена не намерен делиться хорошей.

Минсельхоз РФ переименовывают в Министерство продовольственных ресурсов: ни в село, ни в ВТО.

Народ хотел правды. И он её получал. Кривое зеркало, Смеяться разрешается, КВН и т.п. передачи высмеивали горькую правду.
Народ ещё хотел правды. И получал её. Специальное расследование, Человек и закон, Чрезвычайное происшествие рассказывали страшную правду.
Народ хотел ещё больше правды. И вновь получал её. Сахарова, Болотная доносили людям истинную правду.
Фабрика правды за стенами Кремля работала без сбоев.

мазь OFF - горчица для комаров

А вы знаете что по голландски хороший человек - хуеман?

- Почем?
- Таки Божеская цена.
- 30 сребреников не больше!
- Всего тридцать?Побойтесь таки бога!Накинуть бы,а?
- Обойдешься!
- Креста на вас нет!

Лозунг феминистки-эмансипирки – не бабское это дело рожать!
© Иосиф Египетский

Роясь весной в платяном шкафу думаешь: искать старые летние вещи или купить новые?

наташа ростова с поручиком ржевским лежат в постели...наташа ждет...а предварительных ласк так и нет...наташа чувствует,что начинаются ласки основные. -Поручик, что Вы делаете?? --Ебус...

Браконьеры всегда сматываются быстрее удочек. Китайские инженеры тщательно изучают этот парадокс для своих новых моделей.

- Боюсь, что нечем не могу тебе помочь.
- И правильно делаешь, что боишься. Если не поможешь, то я с удовольствием устрою тебе крупные неприятности.

В постели Ольга доводит мужчин до изнеможения, а себя до оргазма.

© Дмитрий Лавренков

Неожиданно захворавший старший диспетчер железнодорожной станции Ухрюпинск Сидоров заявил дежурному врачу местной психбольницы:
- У меня в заднице 18 электричек, а используются только две!

Сеть супермаркетов "Эконом" переименована в сеть супермаркетов "Волшебный". За такие деньги любые продукты внезапно становятся свежими и вкусными.

Приказ
Уволен за систематическое нежелание покидать рабочее место после окончания рабочего дня по причине того, что никак не удавалось разбудить

Собчак - это девушка с внутренним стержнем...Яшина.

Из перехваченного ФСБ тайного письма посла США в России М. Макфола находящемуся в тюрьме лидеру оппозиционного движения А.Навальному:
-...дорогой Алексей, в заключении с радостью сообщаю тебе, что проблему отсутствия связи, которою создали тебе и находящимся в других камерах Борису, Сергею и Илье, сотрудники российской службы безопасности, нашим специалистам из Щебетуна (Twitter), наконец удалось решить - теперь ваша (твоя и Бориса, Сергея и Ильи) пропагандистсккая деятельность снова будет скоординированной.
P.S Я всегда знал, что мы не зря выбрали тебя лидером российского оппозиционного движения - поэтому когда ты сообщил нам, что в среде заключенных ты, Борис,Сергей и Илья сразу заняли особое положение - я нисколько не удивился. И я с гордостью рассказываю об этом моим друзьям и коллегам. Кстати, наши маркетологи-креативщики из Щебетуна (Twitter), услышав мой рассказ, сразу определились с названием нового сервиса для общения - теперь это будет "Кукарекун"!

Секс без поцелуя всегда платный.

Родина! Кто тебе ТАКОЙ закон сделал?
Пу…н…
Пу…н может!
Пу…н может, Пу…н может - всё, что угодно!!!

Древний обычай пропускать женщину вперёд во все возможные двери возник из-за того, что мужчины не гнушаются лишний раз полюбоваться округлыми ягодицами.

- Поздравляю, молодожён! Ну и как твоя жена в постели?
- Не могу обвинить в излишнем темпераменте, а скорее наоборот. Но не храпит по ночам и ладно.

Оппозиция объявила, что следующий "Марш миллионеров" пройдет в Москве 15 сентября

Найден один из черных ящиков пропавшего самолета,- речевой самописец. Он обнаружен в аэродроме вылета, в удовлетворительном состоянии, неподалеку от стояночных колодок. Расшифрована начальная часть записи. На ней отчетливо распознается хоровое исполнение песни "Эх, жистъ моя, жистянка, да ну ее в болото. А мне летать, а мне летать, а мне летать охота!". Дальнейшая расшифровка затруднена наложением звуков запускаемого мотора, повторяемым лязгом запираемой двери, нецензурной бранью и криками "Да выкинь ты его, чтобы не мешал!"

Московская мэрия выделила 2 млн рублей на содержание пчел. Ну хоть кому-то на Руси стало жить легче.

Вчера в продаже появились новые велосипеды под названием "А ну их нафик эти моторы!...".

Осуждённые из Питера, преподают сокамерникам - литературу.

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

Раз Собчак - львица, то ей самое место в клетке.

А Пападулос-то русская фамилия, б..дь!

Телеканал «Дождь» получил премию «ТЭФИ» в номинации «Лучшая пародия на телеканал».

Ну теперь только пусть попробует Сборная Росии обратиться за медицинской помощью!Этот день Медработника врачи Урюпинска долго еще не забудут.

Наша сборная по футболу очередной раз показала, что ноги у них растут из задницы.

Сборная России на Евро 2012 попробовала все, но в итоге гей-контакты ее сгубили, мешали бегать и попадать в ворота. И болельщики при этом четко кричали про них, характеризуя всю сущность нашего футбола и ее оборотной стороны.

Корреспондент спрашивает у негра:
- А чего вы массово в хоккей не играете?
- Да больно надо - еще в одном виде спорта доминировать?!
- А чего вы массово из бокса ушли?
- Братья Клички... да просто больно:(

- Меня комары всего искусали!...
- Да вы хоть штаны наденьте!..

- Может ли гинеколог изменить своей жене?
- Всё зависит от инструмента, с которым он исследует пациентку.

Начались съемки фильма по сценарию Гиоргоса Карагуниса "11 разъёбанных мужчин".

Летом из-за экстремальных погодных условий водку надо выпивать как можно скорей, чтобы не допустить нагрева, а тем более перегрева этого напитка. Тут уж не до тостов, чоканий и прочих нежностей.

Славился своей усидчивостью. Уж если сядет перекурить во время работы, то потом и краном не поднимешь.

- Как по английски будет "проиграть"?
- Для фанатов сборной Украины - Game over!

После выступления нашей сборной на чемпионате Европы по футболу боковыми арбитрами для удобства было введено два новых термина:
"прямо перпендикулярный удар", при котором мяч вылетает за бровку, где находится боковой арбитр, что сопряжено с риском получения им травмы;
и безопасный "обратно перпендикулярный удар", когда мяч выходит за противоположную боковую линию.

"Не трогайте эту коробку!!! Там лежат последние останки "Наполеона"" - взвизгнул малыш, когда гости протянули руки к еще не пробованному им торту.

После Евро-2012 некоторые футбольные чиновники из УЕФА посоветовали Александру Кержакову привозить на матчи с его участием дополнительный комплект мячей. В противном случае футбол может попросту кончиться.

Пора футбольным болельщикам России подать в суд на сборную, такого морального ущерба людям мало кто наносил.

Что-то не то - это когда поехал в Тайланд к брату, а приехал - от сестры...

- Ну что, за кого будешь болеть 22 июня?

Что мешает плохому танцору все знают, а что мешает плохому футболисту ? Что надо отрезать для ускорения ?

Выражение "Сила есть - ума не надо!" относится к тем людям, которым пробку от шампанского проще протолкнуть внутрь бутылки, чем вытащить.

Новые анекдоты от Путина:
По поводу, что рубль обесценивается - "Шевелиться, значит, живой"
По поводу дефицита госбюджета России на 2012 год -
Путин к минфину: "Почему планируете дефицит да ещё не маленький"
Минфин Путину: "Владим Владимыч, так планировали, что нефть будет по 100 долларов в среднем за год, но всё равно не смогли свести концы с концами"
Путин минфину: "Ну так запланируйте нефть по 115, и чтоб никаких не было дефицитов в госбюджете!!!" (а нефть в это время стала уже меньше 90 баксов и это далеко не предел падения...)

"Adidas" - официальный спонсор сержантов российской армии.

- Вы уверены, что это именно тот, кто нам нужен?
- Абсолютно! В чём-чём, ну а в дерьме-то он разбирается.

"Борзота" - это искать в Яндексе Гугл. Или наоборот. (с)

- Я вчера опять подставилась!
- Кто он: банкир или топ-менеджер?
- На это раз ты не угадала - «Шкода».

Выборы это что-то вроде конкурса "Кто будет всеми коммандовать"
Население в этом конкурсе участвует в роли суперприза

Купил кота в мешке, денег теперь кот наплакал и на душе кошки скребут.
Напился, теперь во рту кошки насрали.
Единственная радость - жена злая как собака!

В 2013 году на евровидение пошлют бурановских рыбаков со скрипками.

А я ему этим коллоквиумом по симпозиуму, и он сразу ... в брифинг

Если правильно встать на напольные весы и втянуть живот, то циферки внизу переключтася с летнего времени на зимнее.

Когла Маше делали тату на клиторе, она кончила около восьмидесяти раз не напрягаясь.

ФГУП Почта России доставит ваши деньги быстрее самолета в любую точку страны... но только не по адресу.

Попу тут называют "булочки", потому что хлеб тут добывают целуя попы.

По телевизору показывали "Зима в Простоквашино".
- Мы тут с дядей Фёдором посовещались, и решили, что нам надо ГДЕ-ТО второго ребёнка достать...
"А ведь это мысль!" - подумал сидящий у экрана Филипп Киркоров.

Анна Семенович оказалась беременной. Узи показало,что это мальчик и что малыш у мамы находится в левой груди и чувствует себя хорошо :)

Наверно неслучайно слова «горох» и «порох» отличаются только одной буквой?

- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины!
- Папа, так ведь нет у тебя никаких седин.
- То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!

Устал от моделей - хочу просто пони.

-Партбилет на стол!
-Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю!
Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу
мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".