Самые смешные анекдоты за месяц!

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!

"Унитаз Технолоджи".
Мы используем самые современные технологии в унитазостроении, наши унитазы совершенны. Мы уверены, что Вы никогда не забудете нас.

Итак, Вы приобрели самый современный унитаз, и конечно же хотите побыстрее испытать высокие технологии по прямому назначению.

Вся работа по инсталляции унитаза в Ваш дом разбита на этапы:

1. Вызов сантехника, отключение и выброс старого унитаза, замена гофры на новую, установка и сборка бочка нового унитаза, подключение канализационной гофры к унитазу, проверка на протечку, крепление винтов к полу (предварительно очистите пол от грязи), замена шланга холодной воды на новый (всякое может быть), подключение холодной воды к унитазу, проверка на протечку. Готово.

Данный этап не вызывает вообще никаких сложностей и поэтому можно смело переходить к пунктам посложнее.

2. Воткните вилку от унитаза в электрическую розетку и подключите витую пару от роутера к Вашему унитазу для доступа в интернет.
Таким образом, Ваш унитаз использует весь спектр базовых ресурсов квартиры: канализация, холодная вода, электричество, интернет. Остальное унитаз произведёт сам. Благодаря этому Ваш унитаз может обогревать сидушки, а также подогревать воду в бачке с точностью до 1 градуса Цельсия.

Поскольку последующие пункты достаточно сложны и продолжительны по времени, а туалет может стать востребованным уже сейчас, в комплекте идут 3 раскладных ведра и фирменный рулон туалетной бумаги с нашим логотипом по всей длине рулона.

3. Итак, приступаем к настройке. Сразу стоит предупредить, что унитаз работает только по современному интернет-протоколу IPv6, для этого Вам нужно проверить его поддержку со стороны провайдера и роутера, либо использовать туннельную технологию 6to4. Если Ваш провайдер не поддерживает IPv6, а 6to4 не работает, гораздо логичнее и разумнее конечно же перейти к другому провайдеру.

Унитаз настроен на автоматическое получение настроек интернет соединения от роутера, используя DHCP.
Настройка унитаза осуществляется через веб-интерфейс, для этого Вам нужно зайти через браузер на свой унитаз по адресу, указанному в справочнике, который поставляется в комплекте.
В этом справочнике Вы найдёте необходимые коды для использования.
Для входа в веб-интерфейс Вашего унитаза используйте пароль из справочника.
В веб-интерфейсе унитаза укажите адрес нашего главного сервера по обслуживанию унитазов, далее укажите специальный уникальный код активации, без него Вы не сможете зарегистрировать Ваш унитаз в нашей системе, хотя подключение будет работать, но использовать унитаз будет невозможно. Мы Ваш унитаз видим, но мы не можем его опознать.

Управление унитазом осуществляется через специальный сервер в интернете, на сайте главного сервера. Благодаря удалённому управлению Вы можете управлять сливом бачка из любой точки планеты, вести статистику использования, производить экстренную блокировку и многое другое. Для получения доступа используйте логин и пароль из справочника. Наш сервер обслуживает миллионы унитазов по всей планете. Также на сервере есть чат, чтобы пообщаться с теми, кто уселся поудобнее :). В чате люди общаются по разным причинам: кто-то успевает вести деловые переговоры, кому-то нужна душевная поддержка в трудный момент, кому-то просто скучно и нечего делать, кто-то даже заводит новые знакомства по общим темам.


Далее, необходимо настроить биометрическую защиту от несанкционированного использования. Для этого зайдите на сайт главного сервера под своим логином, зайдите в меню "Контроль доступа", перейдите в режим "Добавление в базу данных пользователей" (защитная дверка откроется), усядьтесь поудобнее и нажмите кнопку "Добавить нового пользователя в базу данных". Всё, рельеф Ваших ягодиц уже записан в базу данных. Защитная дверка внутри унитаза не будет открываться постороннему и воспользоваться унитазом он не сможет. Теперь Вы можете не переживать, что кто-то займёт Ваш туалет без Вашего разрешения. Даже если к Вам в дом проникли воры, они уже не смогут воспользоваться Вашим унитазом.

На некоторых моделях унитаза есть специальный GPS модуль, связанный с нашим главным серверов по радиоканалу, который немедленно сообщит Вам, если Ваш унитаз украдут. Актуально для унитазов с золотыми частями.

Мы используем для управления унитазом только витую пару, поскольку кабель банально надёжнее и выдерживает высокие скорости загрузки, поскольку обновления для унитаза могут измеряться гигабайтами.

Вы можете отключить биометрическую защиту на сайте главного сервера, зайдя под своим логином, выбрав пункт "Гостевой режим", однако это небезопасно. Также есть возможность включить гостевой режим на 5, 10, 15, 30 минут.
Как же тогда гостю сливать бачок? А это уже забота хозяина нажать на кнопку :).

Теперь управление унитазом защищено мощными криптографическими средствами, такими как сертификаты, шифрование AES уровня 256 бит, проверка подлинности на основе SHA-3, которые используются в военных и банковских областях. Секретный ключ 256 бит гарантирует, что управление унитазом не будет взломано методом полного перебора. Для сравнения, чтобы захватить доступ к Вашему унитазу, нужно пустить в расход миллиард сверхновых звёзд на перебор ключей.


Отзывы покупателей:

"Купил унитаз взамен старого, решил сделать евроремонт в квартире, обновил всё по последнему слову техники. Пожалуй первый пункт оказался и правда проще остальных, в ванной комнате не было предусмотрено розеток и не была проложена витая пара. Провайдера выбирал долго, пришлось даже переехать в другой город, в моём городе ни один провайдер не предоставлял IPv6 ни в каком виде. Проблемы начались когда унитаз не смог распознать рельеф моей задницы для биометрической защиты от несанкционированного использования, благо я и не очень то хотел в туалет в тот момент. Недавно слетела прошивка из-за отключения света, зато решил сразу поставить новую с самым последним критическим обновлением. Вообще для комфортного использования нужен широкий интернет канал, иначе интернет будет проседать. К сожалению, отсутствие кнопок на самом унитазе - удел всех моделей данной фирмы в дань совершенству. Я конечно понимаю, что все ходят в туалет с планшетом, ноутбуком, телефоном, и что гораздо удобнее сделать кнопку слива в виде веб-сервиса на сайте и управлять сливом через планшет, но, удалённое управление мне не понравилось, у меня же есть внешний интернет-адрес, почему то разработчики не предоставляют возможность удалённого управления сливом, минуя их сервера. В принципе мода всегда требует жертв."

"Диаграмма статистики использования туалета только локальная, почему разработчики не сделали возможность открыть к ней общий доступ. Статистика обновляется не сразу, а через пару минут, что явно долго. Хорошо бы сделать возможность перевода отчёта в формат экселя."

"Закупили в наш офис 3 таких унитаза. Занесли всех работников в базу данных для биометрической защиты от несанкционированного использования. Обслуживанием унитазов у нас занимается наш штатный системный администратор. С тех пор, как мы установили новые унитазы, наш администратор от них прям не отходит, его уже проще найти в уборной, чем в серверной. Администратор считает, что прогресс зашёл слишком далеко и постоянно проговаривает сквозь зубы, что сертификация Cisco его к такому не готовила. Недавно была хакерская атака на нашу уборную, администратор успешно отбил атаку, вырубив электрощиток, поэтому наш администратор считает, что необходимо использовать современное шифрование AES не ниже 256 бит с цифровыми подписями вместо каких-то самоделок, иначе небольшая кучка хакеров в будущем будет контроллировать все унитазы на планете для своих личных и грязных целей."

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Правило для пешехода, который переходит дорогу по переходу без светофора:
"Как бы ты не переходил пешеходный переход, для водителей ты либо тормоз, который не знает, что он пользуется преимуществом на "зебре", либо тупица, который не знает, что движущийся автомобиль останавливается не сразу."
(Для справки: если пешеход опустил на "зебру" хотя бы одну ногу, машины должны замереть).

- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями индексировать пенсии.
По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и слова об отсутствии денег вполне могут соответствовать настоящему финансовому положению председателя правительства.
- Тем временем, пресс–служба Кремля заявила, что Дмитрий Анатольевич не наделен полномочиями желать всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
По словам пресс–службы, это была его личная позиция, и призыв держаться вполне может соответствовать настоящему положению председателя правительства.

- О чем читаешь?
- Об одной женщине и двух мужчинах.
- Классический треугольник, ничего интересного.
- Да, нет - об обмене одной Савченко на двух ГРУшников.

Сегодня свидание с Сашей - ему и буду верной, а завтра свидание с Лёшей - .... Ну короче нечего голову забивать, с кем сплю, тому и верная.

Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...

Курс на сегодня:
1 гривна = 2.7 рубля
или
1 украинская баба = 2 русских мужика-ГРУшника.

Как расшифровывается фамилия Медведев?
Мастерски Ерепенится Деньги Выплатить, Ехидничает: "Держитесь, Если Выживете!"

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было много миллардов евро?
- Купила бы виллу в Ницце!
- Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Так вот оно что...

Я тут вспомнил о звучащих в 90-х призывах отказаться от космоса ради колбасы. Так вот, я сделал даже лучше, не будет ни космоса, ни колбасы!

Император Хирохито принял Японию с сохой, а оставил с двумя атомными бомбами.

- А я принципиально никогда не даю женщинам денег!!!
- Ну наконец-то выяснилось, что страшненьких девчонок трахают, вот такие вот - принципиальные мужички.

Админ выдал на утренней летучке:
- Вы это Смирнову собираетесь поручить? Да у него мозгов не хватит для этой задачи! Тут надо минимум как у Николаева иметь! А у Смирнова их с гулькин нос, всего два гигабайта в ПК стоит…

- Холмс, Роскосмос отказался доставлять на МКС американских астронавтов. Что, теперь Америке придётся срочно создавать свои системы доставки?
- Ни фига, Ватсон: в России появятся частные перевозчики, будут грачевать.

Любая женщина, по умолчанию, всегда немного, но счастливее мужика, потому что у нее есть сиськи.

- Как там жена твоя поживает?
- Да устал я от неё, знал бы - никогда бы не женился...
- Что плохая
- Нет, она самая хорошая - лучше не найти, но и такая на *уй не нужна!

Два огромных следа от ботинок на потолке сортира
и надпись: Он улетел, но обещал вернуться.

-Эх,скоро будем жить очень долго! Слышал,что и рак победят в ближайшие 10-20 лет, и спид, и всякие там диабеты и циррозы печени!
- Согласен! Ну, ты хотя бы с бухлом и куревом завяжи для начала!

После того, как жена и любовница узнали о существовании друг друга, меня бросили обе. Как говориться, две хозяйки в одной постели не уживутся.

Девушку с сильно вытаращенными глазами, просто невозможно чем-то - удивить.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Вовочка на уроке по русскому языку и культуре речи:
- Марьиванна, никак не пойму сколько смыслов имеет слово: "отСОРТИРовать"?

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Приходит как-то стажер Белого дома Моника Левински к Биллу Клинтону и говорит: «Господин президент, весь мир в восхищении от мудрости ваших политических решений! Как вы этого добиваетесь?»
- Я подключаюсь к макрокосму и черпаю из него всю мудрость Вселенной! Хочешь попробовать?
Вот, посмотри, какой у меня замечательный коммутатор с космосом… Наклонись вот сюда и соси вволю неземную мудрость!

Инцидент а военным автомобилем "Патриот" доказал старую поговорку:
- те, кто пытается открыть заблокированную дверь очень тупы;
- те, кто отрывает ручки очень сильны.

ФСБ объявила о задержании в Санкт-Петербурге эстонского шпиона. Вот так вот - медлительные, медлительные, а потом раз и проведут в Питере референдум.

«В чем мой секрет? Перед матчем я выкуриваю сигарету, чтобы успокоиться, и выпиваю хорошей водки для приведения мышц в тонус». Так говаривал великий Лев Яшин. Блин, ну я же знал, что нахожусь на верном пути к вратарской славе. А то все вокруг заладили: «Чё ты пьешь, чё ты куришь? Иди лучше потренируйся!»

Совершенно секретно: Самолет разгонявший тучи над Москвой на день Победы случайно разогнал Московское правительство. Ларечники на старт!!!

В этом году на Еровидении победила Украина с песней «1944». В следующем году логично ждать победы России с песней «1945»!

На следующем конкурсе "Европолитвидение" в 2017 году Украину будет представлять Джамала -
певица армянского происхождения с песней <<1915>>

Христианская заповедь «люби окружающих» у немцев в Сталинграде не работала.

Если бы все мужики каждый раз велись на всю ту рекламу в нете по увеличению члена, по свои приборы они бы носили смотанными, как пожарный рукав и могли бы получать удовольствие в сексе только с самкой анаконды.

Если компания, в которой вы работаете, сократила зарплату из-за снижения прибыли, значит вы в доле.

Как только в рекламе по ТВ начинают рассказывать о гастрите и бактирии Хеликобактер Пилори, сразу же вспоминается кандидаторша на главный пост в США...

В порыве усердия генерал, оторвавший ручку у УАЗа, силой мысли смог завести двигатель и разблокировать для стоящего рядом Президента водительскую дверь изнутри...

Если даже среди арабских шейхов встречаются торчки – это значит, что счастье точно не в деньгах.

На конкурсе гомосексуалистов пидорасы засудили гомосексуалиста. А проиграла почему-то Россия

В Раде согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсон напрягся...

Дед закинул невод и поймал золотую рыбку. Она его спрашивает:
-Бабка жива?
-Да.
-Тогда жарь.
-Сама напросилась. - сказал дед и принял виагру.

-Что будет когда ЦРУ сделает Кудрина президентом или премьер-министром?
-Да ничего не будет,совсем ничего:ни зарплаты,ни медицины,короче все будет как у негров в Бронксе.

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"

На чемпионате мира по хоккею в Москве вновь не по-спортивному повела себя сборная Канады: вместо того, чтобы в финале проиграть сборной России, она выиграла у сборной Финляндии. Нет, такой хоккей нам не нужен!

Хочется от души поздравить российских чиновников,получивших с указом президента о повышении им пенсионного возраста, мощный стимул в стремлении к вечной жизни

В борделе:
- Денег сейчас нет, вы просто подержите меня ЗДЕСЬ (показывает на пах) и у меня будет хорошее настроение.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Депутата Сидякина с ответным визитом посетили пингвины. Наваляли люлей.

- Чай? Кофе?
- Тебя.

Наши ученые научились из говна делать масло, на хлеб уже можно намазать, правда еще от цвета и запаха избавиться не могут.

Эволюция нашей песни:
- Владимир Семенович.Высоцкий.
- Семенович.Анна.

Сотрудники Сбербанка на исповеди в церкви каются "Грефна, батюшка"

Начальник был недоволен, что я стараюсь не грешить, не прелюбодействовать, не кидать клиентов на деньги, не просто тупо воровать. В конечном итоге он не выдержали и меня уволил. И по странному совпадению это случилось накануне моего 33летия. Чувствую себя помощником Спасителя.

Если жена предпочитает сон без секса, а муж секс без сна, то скорей всего она не сойдутся характерами.

Если считаешь, что государство не заботится о тебе, то попробуй выехать за границу и там внезапно умереть. Только обязательно предупредив об этом журналистов. Заранее.

Главное, что нужно знать молодожёнам о семейных отношениях.
Глагол " застукали " означает - измену, а " не застукали " - верность.

Скажите пожалуйста, Йеллоустон вулкан взорвется или нет? А то я на работу опаздываю.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

Сексуальное женское платье - это, когда сзади разрез до прорези и спереди тоже.

Российские ученые сделали феноменальное открытие. Смысл в следующем. Для того, чтобы быстрее поднять экономику страны, надо ускорить вращение земли.

12 мая МИД Латвии вызвал "на ковер" российского посла. Как выяснилось позже, это была реакция на "нетолерантное и агрессивное" поведение российской сборной на ЧМ по хоккею в отношении сборной Латвии (9 мая, счет 0:4).

Каждый раз, когда мерещаться зелёные человечки, Шойгу крестится.

- Эх, я б такой присунул на пол шишечки.
- Ну, если у тебя 40см, то приходи.

- Мужики, хотите 100% рецепт избавления от надоевшей девушки и получения от этого истинного удовольствия? Так вот, говорите ей, что для поездки на море за пару месяцев ей необходимо сбросить кг 10-15. Далее можно 60 дней ржать, как она потеет на тренажерах и морит себя разными диетами!
- А почему ржать-то?!
- Так потому что у тебя путёвка-то на море на одного человека!

В детстве бабушка рассказывала мне, что если я буду себя плохо вести меня заберет бабайка.
Я вырос и понял, что бабайки не существует.
Плохих мальчиков забирает пятницо.
Вот только никак не могу вспомнить очнувшись в воскресенье, что же он со мной делал ?

На границе с Россией Порошенко планирует построить Великую украинскую стену.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Россия подала апелляцию на результат финала Евровидения, обвинив певицу из Украины в употреблении мельдония.

Объявление в газете:
"Ресторану "Авказ"требуется буква К
или наполовину работающая буква Ж."
Через два дня, в той же газете:
"Ресторан "АвказЖ"ищет непьющего
постановщика названий."

Отец вслух произнес фразу:
- Снимаешь на время, оставляешь навсегда.
Сын:
- Пап, это ты про дорогущие швейцарские часы никак не можешь забыть, которые в ресторане снял и забыл их на столе?
Отец:
- Нет сынок. Это я про одного знакомого, который хорошо отдохнул в сауне, а сейчас лежит в венерологическом отделении.

- Кстати, пока мы ещё не поженились. Как ты относишься к кулинарному искусству?
- К кулинарному искусству я отношусь хорошо. Я вкусно ем.

По телевизору хоккей, Швеция - Швейцария.
Жовто-блакитные против Красного креста...

Вы все еще пьете? Тогда мы идем к вам.
=Белая горячка=

И вот вам девицы еще народная примета:
Ежели залетел к вам в горницу сизый голубь, ударился оземь и превратился с добра молодца, то и вам залететь

-- Что общего у Санкт-Петербурга и Лондона?
-- И там, и там секс бывает только в дождь и с перерывами на чай.
© Ivan Fuckov

Госбанки РФ ищут выход с украинского рынка. По методу десантников заблудились?

Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!

В российском МИДе решили перенять опыт индийских киноактёров- говорить языком танцев то, что нельзя сказать обычным языком. Таким образом Марии Захаровой удалось станцевать - Обамо Чмо. А теперь представьте, как бы в танце выглядела знаменитая фраза Лаврова.

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Как бы Захарова ни танцевала, а Дещица все равно поет лучше.

Два деда около подъезда."Петрович,чтой-то с головой у меня! Всё по радио говорят голосуй -за Праймериса,Праймериса... А я не помню-кто он такой? Баниониса-помню,Вилиса Лациса-помню... За русских, видать,вообще голосовать не хочют.. И чё деется...

На хорошую стрелу и квакалка раззевается!

На уроке истории.
- Дети, все великие люди попадали в учебники!
Вовочка: - С какого расстояния?

Яндекс.Такси для Windows Phone выглядит и ведет себя так, как будто его бомбилы в свободное время сами написали.

Что бы сделать людей счастливыми нужно на месяц отключить горячую воду, а потом включить.

При курсе 66,66 руб. доллар моментально обнулится.

- Ты мне уже все нервы вымотал!
- Так уж и все. Пена у тебя изо рта ещё не идёт.

Угадайте, для чего нужен ноутбук женщине, которая готовит на кухне обед, смотрит телевизор и разговаривает с подружкой по телефону? Считаете, что она ищет рецепт? Неа, не угадали! Она получает высшее образование по вебинару!

- Привет! Как настроение?
- Пока терпимо. Но если встречу ещё парочку таких же с аналогичным вопросом, то за себя не ручаюсь!

Христос воскрес! Ленин всегда живой! С хоругвями крестным ходом на маевку!

Бал в современном институте благородных девиц, куда сдают своих дочерей бывшие крутые пацаны.
Пригласили парней из обычной школы. Парень подходит к девушке и сильно смущаясь говорит:
- Мадмуазель. Вы говорите по-французски?
- Да! То есть не совсем…
- Тогда скажите что ни будь.
- Сейчас вспомню….. Минет!©

В одну и ту же реку нельзя войти дважды.
С женщинами та же проблема.

- В Ватикане был?
- Был.
- Папу видел?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что я – сирота.

В Калининграде , в центре города расположился архитектурный монумент " Борющиеся Зубры" немецкого архитектора , каждый год студенты университета имени Иммануила Канта на Пасху красят краской яйца у зубров.

США таки пробили добавление в Правила деятельности МВФ:
"Долг любого члена МВФ перед Российской Федерацией долгом в общепринятом смысле не является".

Судя по безразличию наших властей, социальными лифтами в стране должны заниматься те же организации, что эксплуатируют лифтовое хозяйство в зданиях.