Самые смешные анекдоты за месяц!

- В Африке очень жарко - это минус…
- Ни хера себе минус - плюс сорок…

Хроника боевых действий:
1242 год - Ледовое побоище,
1380 год - Мамаево побоище,
2016 год - Хованское побоище.

В цифровую эпоху двумя руками можно сделать больше глупостей, чем одним языком.

Бросила жена? Брось курить, например. Хоть на сигаретах отыграешься.

Правильный "like" ставится не мелкой купюрой за край трусиков.

- Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

Мой сын очень любит кошек - просит купить то котенка, то шаурму.

Пора начать жизнь с нового плейлиста.

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

В палате мер и весов пополнение: выполненный из платинно-иридиевого сплава эталонный килобит.

Больше всего в жизни склеил баб мастер в мастерской по ремонту резиновых изделий.

Новости: Украинские хакеры из группы "Шалтай -Болтай" взломали почтовый ящик Киселева и выкрали всю личную переписку, а квитанции за услуги ЖКХ разбросали по подъезду!

Ненастоящий мужчина должен сделать три вещи: обоссать дерево, воспитать тещу и построить бабок возле подъезда!

— Ма-а-ма, по-о-йдду-у в са-а-д, чччерешню ссо-обира-ать…
— Сынок, да ведь зима на улице!
— Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф?

Чак Норрис смотрел на солнце 2 часа и солнце закрыло глаза.

Роскосмос два дня назад объявил, что после 2018 года не будет продлевать договор о доставке американских астронавтов на околоземную орбиту, а уже сегодня Обама отправил в конгресс доклад по «сдерживанию противников в космосе».
Блин, я кажется начинаю понимать логику своей бывшей, царапавшей всякую фигню на моей машине.

- Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

После операции к моей жене подошел хирург со словами поддержки и утешения.
Он же видел меня голым.

Что занимает мужчину в разные моменты его жизни:
юность - увеличение члена на 10 см,
молодость - увеличение члена на 5 см,
зрелость - укрепление потенции,
глубокая зрелость- появление потенции,
старость - поиск члена.

Когда нового командующего сухопутными войсками США - гея - спросили, почему он приказал заменить их партизанскими отрядами, он ответил, что, по его личному опыту, нападать лучше с тыла.

Летит по лесу комар. Видит под дубом кабан стоит.
Думает: «Утолю-ка я свою похоть с кабаном!»
Подлетел сзади и к заднице пристроился. В этот момент кабану на голову жёлудь падает.
Кабан: «ВИИИИИ»
Комар: «Тише, тише - я быстро!»

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
После чего, Путин, сказав генералу "Слабак!" оторвал УАЗу дверь.

Если девушка заговорила о печати судьбы - это прямой намек на штамп в паспорте.

Из новостей: "Футболисты сборной России выиграли у телезрителей в «Что? Где? Когда?» "
Мутко нашим футболистам:
- Уже скоро!
- ЧТО?
- Чемпионат Европы!
- ГДЕ?
- Во Франции!
- КОГДА?
- 8 июня начинается.
- Бляяя... А мы готовились только к телепередаче.

Учитель физики подходит к стаpшеклассницам:
— Тут надо пол мыть. Может быть, вы, девочки…
Те хмуpо:
— А кто здесь девочки?
Он шаpахнулся и pешил поискать кого-нибудь помладше. Видит — пятиклашки.
— Девочки, вы не могли бы…
Те заpжали:
— А где ты тут девочек видел?
Он в ужасе, подходит к пеpвоклашке, котоpая пpыгает чеpез веpевочку.
— Hу ты-то хоть девочка?
Та подмигивает:
— Hе знаю. Вчеpа пьяная была.

Она страшнее меня на 5 лет.

Мастер устранения неполадок обнаружил оптимальное решение для вашей проблемы с принтером:
— не печатайте

«Вам предварительно одобрен кредит»
«Вы предварительно пропустили ежемесячный платёж»
«Мы предварительно сломали тебе ноги, сучара»

- Я все-таки сделал это! Все мозги сломал, но сделал!
- Что «это»?
- Пробил одну нетривиальную проблему в когомологии компактных гиперкэлеровых многообразий! Ты даже не представляешь, чего мне это стоило!
- Обижаешь, почему же не представляю… Мы вчера с женой тоже мозгами пораскинули неслабо – собрали пазл из 500 элементов.

Городские ездят в деревню для офроуда, а деревенские в город покататься по ровной дороге.

Русские - это такой народ, который умеет пить с горя до радости и с радости до горя.

Семинары в Сочи: Возможность совместить обучение и отдых !
20-25 июня 2016 года: "ЭФФЕКТИВНОЕ ВЗЫСКАНИЕ ЗАДОЛЖЕННОСТИ: ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ И ПРАВОВЫЕ МЕХАНИЗМЫ"
Особое внимание будет уделено способам и приемам стимулирования исполнения обязательств должниками.
- Паяльник с собой приносить?

- Мой муж двух слов связать не может.
- Да как же?! Он у тебя такой начитанный, как ни приду, он на диване с книжкой лежит!
- Да, а вот двух слов, ИДУ и РАБОТАТЬ, связать не может.

Европа. Наши дни. Сидит парень богатого отца и думает о том что должен сделать мужчина за свою жизнь.
Дерево посадить? Так есть же у нас садовник... Понасажал.
Дом построить? И так недвижимость по всему миру... Девать некуда.
Сына родить? Надо у Стива спросить......

Женщина с поллитрой всегда красавица!

При обыске у задержанного была обнаружена подозрительная коробка.
Черепная.

- Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
- Ну и?
- Ну и действительно, когда пришёл возмущаться, что дом ещё даже не начали строить, то отделали меня на совесть...

- Основная часть населения равнодушна вообще ко всему. Ну, кроме футбола и водки.
- При условии более-менее нормальной жизни, да!
- При достаточном количестве водки любая жизнь нормальна!

Ударился Иван Царевич, он же Иван Королевич, он же Елисей, он же Гвидон, в бега и обернулся простым жителем города Камышин. А паспорт завел себе не простой, а поддельный.

Главное в диете - это есть немного, но часто. Но не чаще, чем успеваешь кусок проглотить.

Последний писк моды пискнул и умер.

Встречаются в году эдак 2017 два президента.
Ну и в неформальной беседе один другому и говорит:
-У нас много общего,Доналд-ты президент и я-президент.
Ты миллиардер-и я миллиардер.
-Всё так,Володя.Одна тонкость-я сначала был миллиардером,потом стал президентом.
У тебя -не совсем так,сначала ты стал президентом-а уж потом-миллиардером.

Одновайфайники - это звучит очень классно!

Когда вижу в чьём-нибудь сообщении ошибку, мне обычно лень писать о ней автору. Я граммар-прокрастинаци.

Трамп станет президентом только если возьмет себе вице-президента по фамилии Лин.

В жизни должен быть контраст. Утром ешьте белый хлеб, днём чёрный, а вечером - никакой.

Корпорации IBM срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

- Какие классные у тебя дырявые джинсы! Левис? D&G? mr. Calvin Klein?
- Mr.Proper!
- ???
- На даче на коленях дощатый пол мыл. А там ржавый гвоздь торчал, и не один.

Ещё вчера до пенсии мне оставалось 10 лет. А сегодня уже 15.
И кто сказал, что молодость нельзя вернуть?

- Пригласил бы хоть раз в кафе на чай... Эх, никакой романтики...
- Романтика - это не чай! Романтика - это водка!

Если томатный сок, это кровь убитых помидоров, то томатная паста — их мозги?

При словах «патриотизм», «сплотиться» или "скрепы", произнесенных с высоких трибун, граждане начинают нервно оглядываться по сторонам, пытаясь предугадать, чего они лишатся в ближайшем будущем.

— Изя, а ты — верующий?
— Конечно.
— Как это?
— Я верю, что бога нет.
— А вдруг есть?
— Попрошу не оскорблять мои чувства верующего.

Генерал оторвал ручку УАЗ «Патриот» при демонстрации Владимиру Путину.
Вечером того же дня Шойгу оторвал ручку этому генералу!

Залетел скворец в скворечник. Огляделся — однушка. Говно хата!

- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...

Звонили с банка. Кода спрашивают кредит погасите?
-Держитесь там говорю. И хорошого вам настроения.

Из выдающегося, подумала блондинка, у меня бюст и ногти. Так и записала в анкету на трудоустройство секретарем референтом.

Когда самолет приземлится, не начинайте аплодировать первым. Вдруг остальным не понравилось?

Министр сельского хозяйства Ткачев предложил перебросить воду с Алтая в Китай. Проще сказать, за год своего пребывания на высокой должности парень даже не сумел разобраться, чем он должен на самом деле заниматься.

И в Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хеллоуин.

У армянского радио спросили: что вы сделаете, если попадете в яму с медведем? Армянское радио отвечает: мы изловчимся, схватим медведя за яйца и начнем крутить, крутить... Спрашивают: а если это окажется медведица? Армяне почесали затылок и удрученно сказали: тогда свои будем крутить... крутить...

Затаив дыхание следила Россия за выступлением Сергея Лазарева на Евровидении. Нет, всё-таки не первое! Все с облегчением выдохнули.

Отец Мельдоний - это просто поп.

ПИСАТЕЛЬ, ПОМНИ!
1. Детектив раскрутится быстрее, если убивать будут на четных страницах, насиловать на нечетных, а если у тебя наоборот, то это не настоящая литература, а туфта.
2. Внимательно следи, чтобы к финалу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это случилось, срочно скупи тираж и собственноручно исправь ошибку.
3. Если персонаж умер в начале романа, он может ожить к концу, как только тебе выплатят аванс за продолжение.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
— Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.

- Сёма, шо вы скажете по поводу того, что прокурор Крыма Поклонская пришла на "Бессмертный полк" с портретом Николая II?
- Шо я могу сказать... Или она внучка царя или Николая таки убили немцы!

Карьера Аршавина:
2012 год- команда "Арсенал" ( Лондон, Англия)
2013 год- команда "Зенит" ( Санкт-Петребург, Россия)
2015 год- команда "Кубань" (Краснодар, Россия)
2016 год- команда "Кайрат" (Алматы, Казахстан)
2017 год- команда "Красный Луч" (Лисаковск, Кустанайская область Казахстан)- передан на условиях аренды
2018 год- команда "Дикие быки" ( колхоз "Рассвет", Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отдан за два бидона молока
2019- пастух колхоза "Рассвет", (Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отрабатывает молоко

Дочка спрашивает маму.
- Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?

Восстановление справедливости:
Крым Вернуть Украине, Украину - Малороссии, Малороссию - России...
Город Берлин поделить на 4 части и одну отдать ГДР,
Косово в Сербию, Сербию в Югославию...
Сектор Газы - в Египет, Египет под протекторат Англии, Англию викингам !

- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант...
- Ну и что ты ответил?
- Йобнутая система образования!

Слова Медведева об отсутствии денег всего лишь означают, что Путин в ближайшее время индексирует пенсии.

Чеченцу, поджегшему свой дом, ещё повезло — другие на его месте себя похищали, пытали, а потом находили мёртвыми в лесу.

С Евровидением интересно получилось. Жюри проголосовало за Австралию (видимо хотели в следующем году съездить к кенгуру), зрители проголосовали за Россию. А ехать придется на Майдан!

Из новостей: "В Москве грабители с деревянной палкой украли у мужчины $250 тысяч".
А была бы палка железная?

- Мне для тебя ничего не жалко.
- Это потому что ты меня любишь и у тебя все есть?
- Это потому что у меня ничего нет, кроме «ничего».

- Ешь, малыш.
- Не хочу.
- Ешь, это вкусно.
- Не хочу, не вкусно!
- Кусочек за маму, кусочек за папу…
- Не сжевать!
- Ешь, мальчик!
- Не хочу, не буду!
- Ах так, ну погоди..
…
- Пока это не съест, свежих козлов тигру не давать!

- Извини, если что не так.
- Нормально, нормально. Не считая тебя, всё так.

Случай на ток-шоу.
- Татаро-монгольское иго объединило разрозненные ,враждовавшие между собой русские княжества!Если бы не оно,России бы не существовало!Оно было благом для русских!Это я вам говорю как дипломированный историк!
- Это Вы сейчас какой ВУЗ позорите,можете назвать!?

Собрались крестьяне перед дворцом, требуют от короля реформ, наказания придворных и министров. Король не соглашается, градус растет, военный министр вызывает гвардию. Крестьяне гудят. Появляется полк гвардии, выходит на площадь, крестьяне с площади уходят без скандала. Приходит военный министр и командир полка на доклад к королю.
Король довольный, ордена готовит и спрашивает:
- Как там дела?
Военный министр:
– Разогнали! Только гвардия появилась и все разошлись.
Гвардейский полковник:
– Да ладно, какие награды? Только гвардию гонять по пустякам с учений! Я вообще не уверен, что они бунтовали.
Король и министр:
- Это как?
Полковник:
– Когда мы на площадь входили, они вообще сено шли убирать. Главный с трактора так и сказал – «Хватит херней заниматься, пошли за вилами!»

Впереди шли двое - худощавый Петро, со связанными спереди руками и плотный, приземистый майор СМЕРШа.
Сзади них короткой цепью шли пятеро солдат с автоматами ППШ в руках.
- Товарищ майор! Туточки они, еще немного осталось.
- Какой я тебе товарищ, сука бандеровская? Я для тебя гражданин, понял?
- Понял, как не понять, гражданин майор! Вооон там, за пеньком, видите дымок? Вот там и наш схрончик!
Действительно, за большим темным пнем, было видно белесое облачко, быстро растворяющееся в предрассветной дымке.
- Но вы ведь меня не расстреляете, гражданин майор? Ведь правда?, - Петро заискивающе посмотрел в глаза майору.
- Не расстреляем. Обещал, значит жить будешь.
Но срок немалый положен тебе.
Петро хотел было радостно засмеяться в ответ, но осекся и настороженно посмотрел на майора:
- Только это....вы им сразу в дымоход гранату кидайте, гражданин майор.
..........................................
- Дедушка Петро! Дедушка Петро!
Петро тряхнул головой и видения исчезли.
Он сидел в школьном кабинете перед второклассниками Львовской средней школы.
Сейчас они с восхищенными глазами смотрели на него и ждали повествования о подвигах старого ветерана УПА...

Это ж надо так рвать жопу, чтобы оторвать ручку!

- Иван Иваныч, у вас в кабинете дыра на обоях!
- Путина повесь, пусть пользу приносит...

Парень очень сильно хотел купить америкосовские джинсы. Ему подсказали: иди, мол, в парк, садись на такую-то лавочку, к тебе в 16-00 подойдет мужик и спросит про джинсы.
Тот так и сделал. Подошел к нему мужик и спросил:
- Джинсы нужны?
- Да.
-А партию возьмешь?
- Возьму!
Договорились о времени и месте следующей встречи.
Парень собирает всех своих друзей с сообщением, что сторговал партию джинсов. Надо, мол, деньги собирать!
Один из его друзей говорит ему:
- Ты там-то был, к тебе мужик подходил, у него на пиджаке большой значок был?
-Да.
-Идиот, тот мужик был из КГБ, беги и прячься, это не значок был, а микрофон, тебя записали!
Тем не менее, парень пришел в назначенное место и время (надо же, как у экстрасенсов по ТНТ). К нему подошел тот же мужик со значком.
Парень подбежал к этому мужику, и прямо громко в значок:
- Мы живем хорошо, нам ничего не надо!

В Государственной Думе предложено проверять перед свадьбой возможность жениха и невесты к зачатию и деторождению.
И выдавать молодой семье соответствующий сертификат.
Очень захотелось проверить ГД на способность и возможность к зачатию, вынашиванию и рождению нормальных здоровых законов.
И категорически запретить инцест между близкородственными партиями.

- Дорогой, ты ел суп, который я тебе приготовила?
- Ел, да. Да, ел.
- То есть, доел? Или... что ты там сказал в первом слове?

Говорят, клептомания лечится клаустрофобией.
Я тут подумал, по аналогии, прокрастинация лечится анорексией.

Охрана государственной собственности — дело рук граждан страны. Расхищение ее — дело тех же рук.

После окончания игры:
— Кто победил?
— Полиция.
— Полиция? Кого же? И в каком виде спорта?
— Болельщиков, в стрельбе.

1 АПРЕЛЯ.

- Петр Алексеич, всё пропало! Путин только что заехал в Киев на танке.
- Арсений... как же так?
- Да, вот как-то так.... И танк закидывают цветами.
Порошенко положил трубку, вздохнул и подошел к шкафчику, где у него висела праздничная одежда. ..
................................................
Яценюк в ужасе стоял перед вышедшим на улицу Порошенко: " Петр Алексеич... так это я пошутил так... первое апреля ведь.... извините."
Петро был в костюме с георгиевской лентой.
В одной руке он сжимал флаг России, а в другой был поднос с караваем и солью.

Удивительная вещь - Евровидение! Если российский участник выигрывает, то значит "Слава великой России!". А если проигрывает - то это жюри гейропейское во всём виновато...

Запущенный с Восточного спутник SamSat-218 не выходит на связь – ТАСС.
Следующее заседание Правительства решено провести на земной орбите с повесткой дня "разбор полетов".

Пиво не SMS! Просто так не приходит…

Способ для США победить ИГИЛ без военных затрат -- тряхнуть стариной и начать давать гринкарту за 10 скальпов ИГИЛ-овцев. Проблема решится сама собой в считанные дни.

Дома не было чёрного хлеба. Покрасил белый.

После визита на Святой Афон, где Владимир Путин посидел в кресле византийских императоров, российский президент собирается посетить Иерусалим, чтобы немного повисеть на кресте.

Предлагаю украинцам спеть на Евро-2017 про Роксолану, которую татары продали турецкому султану, предварительно вырезав всю ее семью. Это так романтично, трагично и про любовь и про украинку.

В сообщение ученых "Российские неандертальцы вымерли позже европейских"
внесена корректировка - Российские неандертальцы еще не вымерли

При демонстрации модернизированного УАЗ «Патриот» генерал оторвал дверную ручку.
На самом деле это хитрость этой машины. Допустим машина попала в оцепление, к ней подбегают трое армейцев резко хватаются за ручку, чтобы открыть дверь, а она херакс и оторвалась. И в этот момент, пока захватчики в ахере разглядывают эту ручку, водитель резко дает по газам и прорывает оцепление.

В интернете объявлен конкурс на лучшее название хора МГИМО. Среди присланных вариантов с большим отрывом лидирует эпичное "Дебилы @ля"...