Самые смешные анекдоты за месяц!

Проблемы на МКС закончились, когда на модуле "Наука" кончилось топливо. После подключения "Науки" к электросетям и компьютерным сетям МКС проблемы закончатся, когда на "Науке" сядут аккумуляторы. ))))

Говорят, что в олимпийской деревне установили картонные кровати, чтобы предотвратить попытки спортсменов заняться сексом. На это один бегун на длинные дистанции ответил:
- Для нас, стайеров, проблемы не вижу, мы тут вчетвером сумеем...

Ой да подумаешь! Ну да, у меня ещё несколько женщин на стороне, и что? Ну да, поколачиваю систематически, и что? Ну да, пропил всю зарплату, и что? Из-за такой мелочи разводиться?

Россия легче всего добывает золотые медали там, где в финале играет сама с собой.

пообещали к 2022 году машины будут без водителей ездить. это что же получается?

на кутузовском проспекте пробка - едет кортеж. кортежу отдают честь менты и сотрудники фсо. а в кортеже никого нет

Недавно в меню ресторана «КОРОНАВИРУС» появилось новое модное блюдо «Противник вакцинации».

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

У меня есть три путёвки на море*. Они мне не нужны, могу отдать за символическую сумму. Оставляйте свой телефонный номер, если хотите забрать.
*Лаптевых.

Этот старый, экономический модель изжил себя. Несите нового!

- В китайском языке слово "счастье" полностью созвучно с "летучая мышь".
- Так вот оно чё, Михалыч!

Черная смерть исчезла безо всяких прививок, просто к слову.

Из рубрики "забавный словарик".
Штанген-цирк-уль - мужик, притворившийся бабой, чтобы победить в женской тяжёлой атлетике, но обосравшийся на весь мир.

Новая единица измерения электроэнергии в России - киловатт-нах.

Человек на 70% состоит из воды, чтобы оказаться последней каплей.

Разговор двух бактерий, случайно подслушанный инфекционистом.
- Слухай, мы в жопе. Что делать?
- Идём дальше, вперед, т.е. вверх.
- Зачем?!
- Может повезёт, и мы выйдем вместе с отрыжкой.
- А если не повезёт?
- То тогда вместе с блевотиной.

Свинздрав предупреждает: "Уборка - это ад!".

Российский врач назвала продукты для похудения во сне.
Это что надо и во сне жрать, чтобы похудеть.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами.Языковой омбудсмен Тарас Кремень призвал всех недовольных законом об украинизации уезжать из Украины. Сокращение населения Украины идет по плану.Слава Каннабису,Наркоманам Слава!

Настоящий джентльмен говорит мужчине: «Крепко жму Вашу руку», а женщине: «Нежно обнимаю Вашу ножку».

Современные российские учёные адаптировались к реалиам физики современности.
Когда вышестоящий употребляет термин "ИОН", они заносят из последних сил и И ЕМУ.

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

Я тоже позвонил нашей художественной гимнастке и сказал, что она меня своей лентой на всю жизнь к телевизору привязала!

Жители Донбасса, которые чувствуют себя жителями Карпат, могут сразу уебывать в Польшу. Чего зря терять время на переезды. В Киевской синагоге Украину давно обрезали.

В некоторых вузах проходной балл 305 из 300 возможных, поэтому 5 баллов можно набрать прививкой или ГТО, что уже одно и тоже!

Кот-трезвенник, выпив валерьянки, чувствовал себя побитой собакой.

Интересно, а храп мужа можно поставить как рингтон-оберег от назойливых кавалеров?

Если вам дети втюхали щенка или котенка лет в 15-16, значит скоро уедут навсегда...

Советы жениху. В ЗАГСЕ не забудьте прилепить к невесте наклейку «Объект находится под охраной».

Проханов, как хороший телефонный мошенник у всех требует коды.

- Топ-менеджеры нашей корпорации будут проходить проверку Полиграфом Полиграфовичем...

- Рабинович, а чем модель отличается от проститутки?
- Таки прежде всего ценой - модель обойдется вам намного дороже, молодой человек! По мере взросления же категорирование, как правило, перестает быть необходимым и поизносившаяся в жизни модель плавно становится проституткой... выгодно отличающейся, однако, от большинства...

Исчадия добра — не лучше ада.

Зеленский, как «щирий українець» должен играть без штанов не на рояле, а на цимбалах.

Грудь у вас своя? Или синдепон?

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему омлет. Как, по-твоему, мне делать ему его или нет?

Некоторые выставляют на аукцион свою девственность,
некоторые свои спортивные награды.
Почти одно и тоже.

Я б посмотрела мульт про такой мир, доведённый до шизоидного абсурда:

Женщина: "Нет, я не совершаю аборт, я лишь помогаю человеку выбраться из моего тела. Беги, бластула, ты свободна! Если кто-то хочет приютить бластулу, я могу выдать ее в баночке, подселяйте в себя."
У бластулы берут интервью про ее сложную жизнь, она булькает. Бластула начинает вести свой блог на ютубе, и танцует популярные танцы в тиктоке.
Туда попадает чел из нашего мира и просто: "Вы епанулись? Это просто кусок клеток в банке! Оно не живое!"
Все: "Нет, это человек, как ты можешь!!!!"

В Генштабе ищут свободного от пенсии маршала для решительных бездействий с азиатскими союзниками.

Я понял: в Афганистан надо белорусских партизан направить - пока там Беловежской пущи не будет политиков туда пускать вредно.

"Борщевой набор" станет гораздо доступнее большинству россиян,если морковку заменить борщевиком. Ну или хотя бы название оправдает.

Трудоголики работающие на чужого дядю, расскажите нам всем, какой у вас вообще по жизни бизнес-план?

А у вас тоже так бывает: открываешь холодильник, некоторое время мимодумно смотришь внутрь, и только когда щелкнешь пальцами с присказкой "ТАК!", то только тогда находишь ответ на вопрос: "Какого хрена я, сука, в него залез?"?

Не можешь взять себя в руки - наложи

Майдан в Афгане.

Посол Великобритании до конца всех эвакуационных рейсов выдавал визы, сидя в аэропорту под страхом шальной пули.
МИД России выслал всех консульских работников, чтобы даже на кладбище в Украину нельзя было выехать.

Поел - получил удовольствие.
Потрахался - получил удовольствие.
Выпил - получил удовольствие.
Удовольствие говорит о том, что Природа поощряет производимое действие.

Как шампанское, так России!
А как валежник, так чей попало?!?

Плакат в пожарной части «Всеми фибрами души ты любой пожар туши!»

Интересно, а если идти по Крещатику и громко петь в трезвом виде "Катюшу", через сколько секунд появится русофобский наряд полиции?

КНБ Казахстана, с трудом открыв Ютуб, понял, что Конституция Казахстана действует и для русских.

Даже в поясе астероидов камушек надо пнуть, чтобы он захотел упасть на Землю!

- А это точно, когда делаешь минет, то морщины на лице разглаживаются?
- Точно-точно, можешь даже не гуглить.

Карлсон никогда не видел телевизора, вообще никакого, не то что цветного. Но при этом, вот же ж недоразумение, в 1970 году ничуть не удивляется аккумуляторному (!) пылесосу, ну, на каждом шагу тогда такие продавались, как будто, и у всех были. Нет, конечно, на NiCd аккумуляторах их уже можно было реализовать, но сама идея сколько ни витала в воздухе, никто её аж до нулевых не вылавливал.

Господин поручик, Вы обозвали мою даму б*ядью!
Хоть сказали это шёпотом, я хорошо слышал, извинитесь!
Хорошо, кричу во всю глотку: Это Вам, госпожа, извините, что я подумал, что Вы б*ядь и назвал Вас б*ядью!
Хоть и были для того основания, больше не буду.

- Когда кожа содрана, глазам лучше видно.
- Вы, конечно же, правы. Но в разведку за грибами я бы с вами не пошёл.

По словам врачей, тех заболевших, кто не вакцинировался, лечить от Короны будут. Но не ждите от врачей сочувствия! Зато тех, кто заболел, хоть и вакцинировался, лечить будут с сочувствием. Но только не от Короны: врачи давали клятву Гиппогрифа не портить чиновникам статистику!
Знаете, кажется, я обойдусь без сочувствия.

Токсичные личности» - это обычные люди, для общения с которыми у вас не хватает антидота.

Персонал "Пятёрочки" - как спортбайкеры. Каждые полгода состав полностью меняется.

О самой лучшей старости. Безусловно, во время старческой деменции лучше править самым сильным государством в мире, как Байден, чем сидеть в инвалидной коляске в доме престарелых. Будут прислуживать Вам не санитарки, а короли и шейхи!

Где как, я не знаю, но в рамках избирательной системы метод проб и ошибок срабатывает слишком уж буквально: все пробы почему-то ведут исключительно к ошибкам!

После Ютуба Роскомнадзор просто обязан прийти в ЖЖ и устранить всех недоумков с 10000 подписчиков и выше, не из России, или ведущих русофобскую агитацию. А русофилам дать по миллиону подписчиков, ковер и телевизор для толкования снов Первого канала.

Еще интереснее, для чего нужно больше терпения: перемывать посуду за неумелой дочкой или тянуть сына из кювета из-за незатянутой рулевой рейки.

Смотря новости, складывается впечатление, что президенты крупнейших стран вообще не проходят инструктаж по технике безопасности.

-слышал? специалисты рассказали сценарий, при котором рубль пробьёт минимум 2016 года!
-хошь, расскажу его не читая? начинается он словами: "если так всё и будет продолжатся..."

- Рабинович, а как вы относитесь к толерантности?
- Отрицательно, молодой человек. Когда я вижу п*д*р*сов, я мысленно желаю им "Е*и*есь конём!" - и ведь они выполняют предписанное, несмотря на отсутствие толерантного начала в моем порыве...

-"Глава «Нафтогазы Украины» Юрий Витренко заявил о готовности Украины продлить контракт с российским «Газпромом» на транзит газа из России в качестве предохранителя от возможной войны с Москвой..."
-не будет "предохранителя", украинский "нафтогаз" объявит войну москве??

А если в кучку сгрудились малые - вынимай из широких штанин по 10000 руб. на каждого пенсионера. Иначе не проголосуют...

А как называется Радио страны, на котором главные действующие лица: Баранов, Баранец, Чесноков, Сумбуркин, Мордан, Жириновский:
«Баранье»? «Чесночное»? «Сумбурное»? или «Морда-Жириновское»?
- Комсомольское Радио!

Под окном воют катки, грохочут трактора, круглые сутки мешает бетономешалка - на месте эвакуированной вслед за губернатором детской площадкой делают теннисный корт и хоккейную коробку.

По учебникам для начальных классов легче всего изучать шизофрению у родителей.

*США покинули чат* Остальные в чате: А А А ... Спасайся кто может ... Мы все УМРЁМ...

Тындекс-реклама в последнее время бьет все рекорды: предлагает мне то общество вич-позитивных, то дом престарелых. Мракетологи, я ведь и обидеться могу.

После недолгих обсуждений название нового истребителя Checkmate решили изменить на Russianmat. Во-первых, скрепоносно, во-вторых, зона покрытия - весь мир.

- Смотри, что я нашёл в Интернете - "Измерь IQ кота".
- И как это сделать?
- Ну, давать коту задание и отмечать результат.
- А я думала, что кот сам должен пройти =))
- Ага, конечно.
- Причём сначала установить Chrome самостоятельно. Ведь если кот ходит в интернет через IE, то у него точно низкий IQ.

- Да ладно вам, ещё найдёте своего "мужчину-на-два-часа"
- "На два часа" — это здесь про время или про направление?

Маляр Валентин, всё красит валиком

После высадки аэромобильного госпиталя ВДВ там, где врачи срочно нужны только прививки "Эпивак Спутника" ставить всем без разбора, следующим этапом будут парашютируемые избиркомы:"Быстро голосуй, а не то проиграешь!"

Вчера ночью шел по селу и слушал через колонку Славу Марлоу.
Подвывали все собаки.

-Я не только поддерживаю но и практикую инклюзивный капитализм.
-Них не имеешь?
-Ага.

-СМИ иноагентами назначают?
-нет
-а на Луну лететь собираются?
-нет
-ну так правильно, нормальные и адекватные ребята!

Столько свободного времени на выходные образовалось, что убивать не успеваю. Придется киллера нанимать.

Еврей на стриптиз просто так не пойдёт, конечно же. Обязательно хоть что-нибудь, да выгадает.

Глядел на прыжки в длину на Параолимпиаде у одноногих. До чего же могут довести спортивные протезы, если координация у спортсмена отличная, он же на уровне мастера спорта среди здоровых сигает!

Почему не бывает бокса на коньках и фехтования на велосипеде? Трения об пол мало...

Посол в Республике Кабо-Верде Наталия Поклонская теперь кабы кому не верде, совсем не верде! (кабо - мыс, верде - зеленый).

Стобальники с Кавказа поступили в МГУ и не нашли свои комнаты по их афганским номерам в СМС от Талибана.(запрещенная в РФ организация).

До первого сентября американцы должны покинуть Афганистан, так как все школьники планеты должны в географическом диктанте сделать ошибку! Как это уже было с Сомали и Южным Океаном.

Скоро Линдерману будут писать примерно такие задания для концертов – «слышь чё, выходишь ты такой с перьями, лампочкой в заднице и с фуражкой как у Алоизыча – а мы в тебя кидаем объедками как в гидру мирового фашизма».

Ох не тех товарищей ставят в зомбоящик, вакцинацию от ковида рекламировать...
Есть же капитан нашей женской сборной по керлингу, с прекрасным именем Людмила)

...- Ну, вот и к нам прилетела птица Обломидзе...
- Это такая черная, волосатая, с огромным клювом, а на голове кепка-аэродром?

Арабы как-то открыли в США прямые авиарейсы в рай. Теперь янки сделали из Кабула комбинированные авиарейсы: они и арабов в рай доставляют, и обычных пассажиров отвозят.

Смотрю я на наших олимпийских чемпионов в Токио и думаю: а почему нельзя было на время олимпиады взять и поменять государственный гимн России на часто звучащую там музыку Чайковского, а государственный флаг на тот, под которым успешно выступают наши олимпийцы? Вот бы мы тогда утерли нос зловредному ВАДА!

"МКС рассчитана на работу на орбитах с высотой от 270 до 500 км."
Просто страшно представить, что произойдёт при спуске с такой горки, если откажут тормоза...

DA, VODKA, NOVICHOK - остальные русские слова иностранцы не знают, и они им нафиг не нужны!

Победа чисто по-итальянски: один прыгнул, другой пробежал - и два золота за минуту добыли.
Победа чисто по-русски: замучать команду рапиристов из США до такой степени, что выиграть за неявкой соперника.

И Териберка, и Сочи летом являются курортами, но вот зимой есть нюансы...

Ведущий "Маяка" признался в прямом эфире, что готов выпустить в эфир любую хрень, лишь бы не читать новости!

Тех, кто считает, что мозг их не обманывает, он на@бывает.

- Почему Путин назвал своим любимым литературным произведением "Колобок"?
- Не знаю, он ещё тот фольклорист, знаете как одну пословицу переделал? Не имей 6,5 триллионов рублей, имей шесть с половиной друзей!
- А почему шесть с половиной?
- Потому что каждого седьмого надо подозревать в коррупции.

из комментария д.губерниева с прямой трансляции лёгкой атлетики на ОИ:
-"... под кайфом можно и выигрывать..."
-походу, для димона без разницы: выигрывать или проигрывать, главное, "БЫТЬ ПОД КАЙФОМ..."