Самые смешные анекдоты за месяц!

Поэт был на редкость оригинален: его стихи бы­ли ни на что не похожи.

Путин и Лавров обсуждают результаты своего ультиматума НАТО.
Путин:
- Ну как так? Нас просто послали с нашим ультиматумом нахуй!!!
Лавров:
- Так и скажем россиянам: США не предоставили позитивного ответа по вопросу недопустимости расширения НАТО...

Песков заявил, что в Казахстане "важно обойтись без внешнего влияния", после чего Россия направила спецназ в Казахстан.

Тут либо "Песков несет пургу"
Либо "Казахстан - исконно русские территории и эту страну придумал Ленин на следующий день после Украины".

По оценкам ВЦИОМ Путину доверяют 66,2% опрошенных россиян, одобряют его работу на посту президента 63,1%.
Это примерно на 66,2% больше, чем людей, доверяющих ВЦИОМ.

Мало кто знает, что у большинства россиянских высокопоставленных чиновников в кабинете на оборотной стороне портрета Путина нарисован план тайной эвaкуации из стрaны.

Надо перестать охотиться за непривитыми и начать искать тех, кто за эти 2 года ни разу не болел, даже соплями. Их на опыты надо сдать.

Новость о том, что сын судьи из Чечни просит Путина отправить Кадырова в отставку - смешная.
Кадыров это Путин. Путин это Кадыров. Один другого никого не отправит в оставку, потому что он сам такой же.

Нет, ну я понимаю когда есть ради чего потерпеть. Ради светлого будущего, например, или ради Великой Победы. Но когда потерпеть нужно просто ради того, чтобы потерпеть, то извините, это уже мазохизм какой-то.

В школе нас учат решать задачи и отвечать на вопросы, а жизнь требует от нас решать вопросы и отвечать за дачи!
©

После очередной "победы" на "выборах", партия едроссов почти полгода пытается купить у Сергея Шнурова права на песню "Любит наш народ всякое говно", с целью сделать ее своим гимном

- Я вам так скажу, мужики: жениться нужно в день свадьбы! После - будет поздно, а до - поверьте мне, ещё рано!!

После событий в Белоруссии и Казахстане выражение "Бог любит троицу" объявлено экстремистским.

- Я свою девушку реально тогда парнем ещё на секс подсадил, как на наркоту! Ух, погуляли...
- Ну и что потом? Вышла за тебя замуж?
- Да нет... Всё плохо кончилось.
- Перешла на более тяжёлые наркотики?
- Нет, ушла к другому дилеру!

Самая хорошая свежая ежегодная российская новость со времен развала СССР:
"... В Америке надут очередной пузырь,и он конечно же, лопнет, вместе с Америкой. Вопрос лишь времени!"
Самая плохая новость: время жизни американских пузырей, скорее всего, превышает время жизни среднего россиянина

Посмотрел на себя в Рождество и порадовался! Красивый, накачанный, с девками болтаю без умолку в соцсетях, покоряю сердца налево и направо. Успешный в работе и делах. Удача так и прёт на каждом шагу. Ничего не болит, ничего не треводит! Жизнь удалась!
А для всего этого нужен-то был минимум усилий - шесть дней пьянки.

Любимая, почему ты не разделяешь наши взаимные чувства?

Песков опроверг слухи о том, что президент записывал поздравление россиян с Новым годом в бронежилете: "Это полная ерунда! Владимир Владимирович всегда выступает под колпаком из пуленепробиваемого стекла, зачем ему ещё и бронежилет?"

Политопатолог - специалист по политическим извращениям.

Знаю, как решить все финансовые проблемы страны. Надо успеть раскулачить доморощенных олигархов раньше, чем это сделает Запад. Не благодарите.

Киргизы всё же реально крутые – один джазовый музыкант поставил на уши весь Казахстан! А представьте если бы весь оркестр приехал!

Уходят не потому, что ТАМ ждут, а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит.

сравнил зарплаты и пенсии своих знакомых с зарплатами и пенсиями объявленными среднероссийскими правительством РФ. ну никак не пойму: мой регион ещё входит в состав России ?

каждый год, в конце декабря, мня заябывают предложения о приобретении "ювелирки" с огромной скидкой, в связи с закрытием магазинов "санлайт". когда вы, блядь, наконец, закроетесь?

В Ростове на улице бывших президентов ожидается появление ещё одного жильца. на этот раз гость из Азии.

- Ну что, отец, миротворцы в городе есть?
- Кому и русские миротворцы.

Это нам навязали синдром отложенной жизни, мы потерпим потом поживем, может быть, а они живут сейчас.

Нарколог: - У вас по утрам руки трясутся после пьянки?
- Нет. Я уже на другой стадии.
- Какой другой?!
- Они трясутся как только я прикасаюсь к бутылке на витрине.

На переговорах в Женеве российская делегация таки добилась выделения США ещё 200 млн долларов военной помощи для Украины.

Новый год - это прекрасный повод выпить.
Благодаря чему происходит телепортация в прекрасные рабочие будни.

Почему в магазине попросишь елбасы, а тебя выгоняют?

Не смотря на стремительный рост цен, падение экономики и обнищание широких масс населения, строительство городов-миллионников в Сибири, предложенное Шойгу, идет полным ходом. Уже возведены теплые и просторные бараки для будущих строителей. Для защиты от диких зверей, города окружены колючей проволокой, а для наблюдения за фауной поставлены вышки...

Поймали и посадили хакерскую группу REviL. Группировка сбербанка по ту сторону резко усилилась.

В прошлые разы для введения продуктовых карточек потребовались: революция 1917 года, продразверстка, военный коммунизм и гражданская война. Потом - Великая отечественная война. Еще раз - перестройка.
На этот раз оказалось достаточно контрсанкций и успехов в импортозамещении..

В школах рекомендован для мальчиков патриотический курс "как правильно отдавать жизнь за всякие елбасы"

- Атомная бомба под наш брак была заложена ещё Лениным в 1918 году!
- Как?! Но мы тогда ещё не родились.
- Да, но Ленин подписал декрет о свободе разводов.

Невероятно, но факт.
Все полезные ископаемые России находятся в руках бесполезных ископаемых прошлого века.

- Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
- Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!

Машина не роскошь. Роскошь - средства на ее передвижение.

Если сейчас в России поднять в два раза цены на газ, коммуналку и продукты, то люди ничего не предпримут, а опять с утра до вечера будут костерить Госдеп, ЦРУ, Обаму.

ФСБ приехало в Чечню задерживать Геремева.
Стучат в дверь.
Из за двери:
-Идите на хуй.
Федеральные силовики:
-Видать дома никого нет.

Чеченские силовики приехали в Нижний Новгород похищать супругу федерального судьи.
Штурмуют квартиру.
Судья звонит в ФСБ:
-Спасите меня штурмуют!!!
-Идите на хуй.

В Совфеде призвали россиян не радоваться санкциям против олигархов.

Это угроза?

Эксперимент на людях, проводимый в Казахстане и других странах СНГ позволит более точно подобрать коэффициент разового подорожания газа и прочих энергоносителей. На данный момент учёные установили, что 20% - мало, а в 2 раза - много.

Коллектив коллективного Путина коллективно подал коллективную жалобу коллективному западу на их коллективные действия.

Из "двадцати тысяч террористов" в Казахстане только джазовый музыкант сознался в содеянном.

В случае вторжения России в Украину, Байден пригрозил ввести санкции лично против Путина - запретить ввозить в РФ ботокс, а также средства от облысения и обнуления.

- Понятно, Владимир, т.е. мы должны исключить Литву, Латвию и Эстонию из НАТО и вывести свои войска из Европы... Хм! Забавно! А скажите, Советский Союз тоже мы, должны вам востановить или вы, это, уж как-нибудь - сами ?!

Говорят, что при трудоустройстве на место главы российского Газпрома, кандидат трудится три месяца в испытательном периоде за неполную зарплату – за какие то жалкие 47 миллионов рублей в месяц.

На подходе анекдот.
Штирлиц, Миллер и Кадыров заходят в "Пятерочку" и проходят к кассе без очереди...

В Казахстане сегодня избили журналиста Russia Today.
А говорите нет хороших новостей!
(с)

- Ты же у нас учитель биологии, так объясни, почему лобковые волосы кудрявые?
- Чтобы глаза не выколоть.

Ну, а с другой стороны, если мужик, судя по зарплате, трудится один как 4 тысячи человек, то ему не Героя, а Супергероя Труда давать надо.

— Как по вашему, Россия — больше Европа или больше Азия?
— Больше Африка.

К новогодним праздникам стоимость барреля майонеза достигает своих пиковых значений.

Трагедия – это клептоман у власти.
А то, что сейчас происходит в Казахстане – это всего лишь следствие.

- Но Миллеру-то за что дали Героя труда?
- А вы думаете просто непрофессионалу без опыта, с экономическим образованием, руководить кучей профессионалов? Тото и оно...

- вы им говорили, что у нас новые ракеты?
- говорили.
- вы говорили, что мы страшные в гневе?
- говорили.
- а они что?
- а они говорят, что срать хотели на ваши ракеты, ваши пугалки и на вас, ваше величество...

- Ты где был?!
- В ментовку загребли...
- За что?
- Ссал на забор без маски...

Полные штаны старого счастья мешают наложить в них новое.

В эфире Россия-1 Скабеева заявила, что если российские войска войдут в Украину, то украинцы будут встречать их с цветами.
Я даже знаю сорта этих цветов - Javelin, NLAW, Stinger, Bayraktar...

Я уважаю чужие тайны. В том числе тайны природы. Поэтому ученый из меня не получился...

-слыхал? пфр и фонд социального страхования собираются объединять в одну структуру...
-что только в правительстве не придумают, лишь бы пенсионерские деньги НЕ НА САМИХ ПЕНСИОНЕРОВ ТРАТИТЬ

Наличие совести у политика - это профнепригодность.

Каждый таксист знает, как управлять страной. А один из них таки прорвался, и уже полных 21 год пытается эти "знания" применить на практике.

У меня традиция первого января пройтись по магазинам. Пусто, оглушительно тихо после ночных фейерверков. Оказалось работает только "Золушка", как впрочем и в сказке. С новым годом!

Международные хакеры атаковали сайты Кабмина, МИД и других источников РФ, но не нашли там следов разумной деятельности

"Жить здорово". Так могла назвать свою передачу на российском ТВ не только американская дворцевладелица Хелен Малышефф, но и все другие обладатели двух-трех дебильных передачек на наших каналах.

-средняя з/п-под полтинник, средняя пенсия-под двадцатник, инфляция-каких то 8,6%, безработица-уменьшается, благосостояние народа-растёт, экономический рост-под 4%, политики имеют авторитет в мире....
-блядь, как стать гражданином той россии, которая "из российских СМИ"?

Если глава государства при полном отсутствии угрозы иностранного вторжения сам приглашает чуземные войска для борьбы со своим собвственным народом разве это не измена Родине ? А у главы государства который изменил своей Родине может быть только одна мера наказания - смертная казнь и проклятие его фамилии на все времена .

-А как живется Ротенбенгу в его дворце в Геленджике?
-Говорят, он боится там спать. По ночам по дворцу гуляет призрак прежнего хозяина.

Уважаемые украинцы! В связи с ситуации в Казахстане, вторжение России на Украину отменяется на неопределенный срок. Приносим свои извинения за причинённые неудобства

- Пессимисты и всепропальщики рекомендуют делать запасы продуктов и предметов первой необходимости. В связи со сложной международной обстановкой и,вообще, инфляцией.
- А на сколько запасаться-то? На месяц? На два? На три?
- До 2036 года...

-А почему в России газ на заправках стоит 30 руб, а в Казахстане 12?
-Это чтобы наш газ в Казахстан не вывозили.

Международные террористы:
1. Вторглись в Казахстан
2. Потребовали снизить цены
3. Выкрали трупы из моргов
4. Получили по 200 долларов
5. Некоторые оказались джазовыми пианистами

ни один народ не подвержен "эффекту плацебо" так, как подвержен российский. мы платим свои деньги за кучу бесполезных вещей. от руководства страны до сборной россии по футболу. при этом искренне веря, что они принесут нам пользу....

Путин присвоил звание Героя Труда главе «Газпрома» Миллеру.
Видимо это позволит поднять престиж профессии.

Невакцинированные военнослужащие не смогут принять участие в нападении на Украину

В Сербии требуют расследований применения обедненного урана во время бомбардировок Югославии миролюбивым оборонительным альянсом НАТО

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на 1,5 метра, а настоящий сапёр, когда пердит, подлетает на 0,5 метра вверх.

Вообще меня очень радует подмена понятий: одних назвали террористами, других миротворцами.
Я в первый раз вижу, что реальные названия вещей заменяют полными Антонимами.А нет, был ещё отрицательный рост.

Китай выпер из Казахстана.
США с НАТО послали нахер.
Остается только одно - поднимать тарифы на ЖКХ для граждан РФ.

-знаете, чем отличались звания Героя Советского Союза и Героя Социалистического Труда от звания Герой Росии и Герой Труда?
- при Союзе награждение происходило по решению Президиума Верховного Совета, а теперь, всё чаще, пишут просто-путин наградил....

Журналист берёт интервью у 3 выпускников МГУ: какие Ваши самые популярные слова после выпуска?
- Меня зовут Маша, я выучилась на юриста и теперь мои самые популярные слова: "Свободная касса!".
- Меня зовут Даша, я выучилась на психолога и теперь мои самые популярные слова: "Оператор Даша на линии. Чем могу Вам помочь?".
- Меня зовут Вова, я выучился на экономиста и теперь мои самые популярные слова: "Назовите адрес куда поедем?"
Журналист: а какие самые популярные слова, которые вам приходилось слышать?
Все (хором): "без опыта по специальности на работу не берём".

Вслед за Академиком Кадыровым и Героем Труда Миллером президент России подписал новый указ.

О награждении гражданина Дерипаска
Орденом Святой великомученицы Екатерины за высокую духовно-нравственную позицию.

Путин наградил главу «Газпрома» Миллера званием - Герой ТруБа.

- А где 20 000 террористов?
- Ну, короче, мы их всех перестреляли, а тела их подельники из морга спи@дили.

Задумчивый, рассеянный доктор принимает пациен­та.
- Доктор, у меня очень болит голова.
- И давно это у вас?
- Со дня рождения!
- А до этого вы себя хо­рошо чувствовали?

В Москве из-за гололеда резко увеличилось число волочковых.

Читал статейку про Африку, так там один журналист выдал фразу, которая мне в память врезалась: не может быть мира в стране, где автомат Калашникова стоит как одна курица.

Если я считаю Хинштейна долбоебом, означает ли это, что я ненавижу Россию?

И услышал наш царь обнуленный во время одиночной молитвы на Рождество голос с небес:
- Хороший дворец возводишь в Геленджике. Продолжай строить.
И неимоверно возрадовался и возликовал солнцеликий, захотелось сразу петь и плясать от радости той великой, от похвалы Божия. Но голос небесный тут же пояснил:
- Отличный детский лагерь скоро будет. даже лучше "Артека" и "Орленка". Не гоже тебе одному в таких хоромах жить, не по-божески это! Не допущу!

Народ разделился на патриотов и предателей, и никто не в силах отличить одних от других.

Марк Твен

Минздрав объявил секретными результаты испытаний "Спутника-V". Эй, вакцинированные, вы там вроде подписывали какое-то ИНФОРМИРОВАННОЕ согласие на процедуру?

Икотка уже почти ушла, но тут подвалили Федотка с Яковом.

ОДКБ - общество дедов, крадущих бабки.

Если особым путем переставить буквы в слове "пожалуйста", то получится слово "йажопастул".

Воистину тот славен и велик, кто в гневе удержал язык.

Я 6 лет работал научным сотрудником в НИИ, потом надоело, что спрашивают как с умного, а платят как идиоту, поэтому теперь я работаю в правоохранительных органах.

Приспособился народ. Едят то, чего нет в меню. Носят то, чего нет в магазинах. Угощают тем, чего не достать. Говорят то, о чем не слышали. Читают то, чего еще не писали. Получают 120 - тратят 250. Граждане воруют - страна богатеет. В драке не выручат - в войне победят.

Жванецкий об СССР.

-Какой нацпроект Путина выполняется лучше всего?
- "обеспечить всех россиян местом в раю к 2032 году"

В Сапсане через полчаса после отправления поезда у пассажиров измеряют температуру.
Горячечных, вероятно, выбрасывают в Твери в снег.